Пост-тест на сексуальные испытания

Источник: Eugenio Marongiu / shutterstock.com

«Ладно, не говорите, я вам говорил», – начала Грейс. «Да, я слышал от Джереми, наконец, позвонил мне после ореола после того, как мы провели ночь вместе. И да, хотя я чувствовал себя подавленным – снова я был очень рад дать ему еще один шанс и начать все заново. Так же, как и я, когда парень снова звонит. И да, это заставило меня снова почувствовать себя красивым – и сексуальным. Моя незащищенность не исчезла полностью, но даже когда я говорил себе, что на этот раз все будет по-другому, я также знал, что это все еще дерьмо.

У Грейс были опыты, когда люди приближались к ней, отпустив ее, особенно ее мать, профессиональную женщину и ее отца, которых она назвала «пьяным». Она начала полагать, что может быть что-то такое, что доктор Н что с детства она бессознательно и, по крайней мере, частично сознательно установила закономерность в своих отношениях, которая позволила ей держаться на расстоянии, чтобы она не разочаровалась и не пострадала, когда кто-то важный для нее позволил ей спуститься. Она дошла до того, что хотела что-то изменить, как в себе, так и в том, как она выбрала романтических партнеров, но что должно было случиться и как далеко не очевидно.

Д-р N сказал ей на сессии в один прекрасный день: «Иногда мне бывает немного неловко. Вы можете пойти в такой штопор, когда парень исчезнет, ​​пытаясь себя «что со мной случилось?» вопросов. Но я думаю, что ваш подход к этому начинает меняться. Давайте посмотрим на вас и Джереми немного больше. Как долго это было?

«Я почти боюсь сгладить это, если скажу, но на следующей неделе будет четыре месяца. Это довольно хорошо, учитывая, что я был уверен, что он спас меня после этой ночи вместе. Но я играю по-другому по крайней мере одним способом: я был честен с ним все время, когда я расставался с парнями, прежде чем мы сделали это полгода. Сначала он, казалось, думал, что это было забавно, как будто он хранит какую-то электронную таблицу. Затем он как бы взорвал это, сказал, что он вообще не об этом думает. Но он все еще не кажется «все это во мне», как он это делал вначале. В то время мы писались весь день – много раз о нем мы не могли дождаться, чтобы собраться вместе и заняться сексом. Но теперь кажется, что все остальное в его жизни внезапно стало более важным, чем я. Иногда он даже делает хромые извинения за то, почему мы не можем собраться вместе. «

• Gen Y Overwhelm: 4 шага, чтобы упростить ваши приоритеты
• Пограничный расстройство личности в подростковом возрасте
• Помощь детям понять пугающие события
• Советы Исиде (Браун)
• Эпидемия одиночества и то, что мы можем с этим поделать

«А что касается пола, ну, в последний раз, когда мы собрались вместе, первое, что он сказал мне, было то, что он не мог долго оставаться, потому что ему приходилось рано вставать».

«На следующий день после этого я сказал кое-что об этом, спросил его, не потерял ли он интерес, но он сказал:« нет, все в порядке ». Ну, я не был убежден и просто жду, пока другой ботинок не упадет. Доктор, ты думаешь, я совершил ошибку, увидев его снова после того, как он совершил свой первый исчезнувший поступок?

За год до этого д-р Н. представил Грейс концепции взаимосвязи, защитный механизм, используемый многими парами, когда появляется перспектива истинной близости. В невзаимозависимости пара превратит отношения с многообещающим началом в шаблон, позволяющий дистанцироваться друг от друга. Изучив собственный опыт бессознательного саботажа возможности близости, Грейс начала понимать, что растущее расстояние между ней и Джереми подозрительно смотрелось, как прошлый опыт с мужчинами. Теперь это различие заключалось в том, что она начала сомневаться в том, почему она всегда позволяла «дистанционную схему» поселиться, не сказав ничего об этом. Ей казалось, что она всегда сотрудничала с мужчинами, которых ей нравилось, поддерживая плотную границу между ними.

• Жизнь комфортно с лицемерием и отрицательным доказательством
• Скрытая сила клятвы в вашем OCD
• 3 Советы по предотвращению пассивно-агрессивного поведения
• 2 ключа для завоевания ваших худших сценариев
• Sneezy Does It

Доктор Н. напомнил ей о методе 40-20-40, по которому пары учатся открыто разговаривать с беспокойством, которое заставляет их хотеть проверить, постепенно или резко, поскольку они «слишком близки к комфорту». Но 40- 20-40 требует, чтобы оба партнера были готовы признать, что что-то «не так», и раскрыть то, что стоит за их историями исчезновения отношений.

Если они могут посвятить себя изучению того, почему близость настолько страшна для них, то 40-20-40 становится техникой построения отношения здравомыслия, состояния открытости для изучения любых чувств, которые оба партнера испытывают о взаимоотношениях в любой момент.

«Но Джереми злится, если я даже воспитываю то, как он исчез, – размышляла Грейс. «Неужели я действительно ожидаю, что он откроет мне свои чувства, когда он даже не будет слушать меня? Может быть, мне удастся просто порезать мои потери и уйти. Еще раз."

"Да. Опять же, – ответил доктор Н. «Но причина, по которой вы и я вместе работаем, – это изменить то, что всегда было. И вы проделали большую работу последние пару месяцев. Мне было бы жаль, если бы мы упустили еще одну возможность изучить способы дистанцироваться от того, что вы всегда делали. И есть еще что-то: Когда Джереми снова появился после всех этих недель, он просто мог бы сообщить вам, что он больше инвестировал в вас, чем он вполне понимает. И если это так, может быть, он готов работать над тем, чтобы сохранить эти инвестиции ».

«Но откуда я узнаю?»

«Это, – сказал доктор Н, – это вопрос, который, я думаю, тебе придется поговорить с ним».

Чтобы заказать нашу книгу, нажмите здесь. Или для бесплатного образца электронной книги, здесь.

Присоединяйтесь к нашему списку рассылки : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp.

Посетите наш веб-сайт : http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter : @irrelation

Как и на Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня» : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Источник: Irrelationship Group, Все права защищены

* Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональной консультации. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть отправлен в издательство Sussex Publisher / Psychology Today.