Пупочный фактор

Беременность, безусловно, является общим событием на многих уровнях, но большинство мужчин и женщин подтверждают тот факт, что рождение ребенка внутри живота – это опыт, который трудно полностью осознать, если он не испытал его.

Этот ранний опыт единства с растущим ребенком на протяжении веков вдохновлял великих писателей, художников, исследователей и философов. Его уникальность как женского опыта не имеет аналогов в мужском мире. Это может быть для некоторых женщин самопоглощающим периодом особой, отмеченным чувством привилегии и престижа. Для других женщин это может быть непредсказуемый и эмоциональный проход, чреватый беспокойством. Каким бы ни был опыт для каждого человека, он обладает непревзойденным значением и значением.

Для меня беременность была чем-то вроде того, что я чувствовал как тревожным, так и решительным. Я остро настраивался на каждую стадию и стадию развития и чувствовал себя вполне комфортно, сливаясь с моим недавно состоящим в браке, с этим неизвестным драгоценным ребенком внутри меня. По мере того, как беременность прогрессировала, и мой ребенок и живот расширялись в унисон, казалось, что каждая клетчатка моего существа привязана к материнству. Я затаил дыхание и стал ждать.

После пары неудачных эпидуральных препаратов и препарата, который чувствовал себя прекрасно написанным, но слишком осторожным, чтобы помочь моему первому путешествию в материнство, появился мой ребенок. Вырвавшись из-за того, что он разрезал четыре дюйма, мой ребенок быстро взбился в объятия кого-то, кроме меня, и я помню, как слышал эти слова, которые все еще звучат в моя голова, когда мой преданный и раздражительный муж сидел рядом, его голова была рядом с моей. Сразу же, как они вытащили нашего ребенка из моего живота, эта мысль пронеслась в моей голове о моем муже: какая бы жизнь ни была для нас, что бы ни случилось с тобой и мной, я могу сказать тебе одно прямо сейчас … Это это мой ребенок больше, чем ваш.

• Хрупкий мир аллергии арахиса
• Восприятие концепции: она думает, что это все ее ответственность
• Всеобъемлющее дело об отсутствии отношений
• 9 Основные привычки сексуальной уверенности
• Подавленные мамы

Это не совсем то, что я имел в виду, но это то, что я чувствовал в то время.

К счастью, спустя двадцать восемь лет этот вопрос не появился снова. Тем не менее, то, что развивалось с этого момента, было бесспорным осознанием того, что женские тела связывают их со своими младенцами таким образом, что, возможно, люди никогда не смогут полностью понять.

Мы с моей семьей продолжаем шутить о моей пуповине, например, когда мой первый ребенок смотрел на колледжи, и я сказал ему, что мой пуповина может простираться только до пятичасового радиуса вождения. Я протянул руку с широким движением, чтобы продемонстрировать из точки происхождения, пуповину, в какой-то неизвестный кампус, пять часов вождения, вершины. Мой сын знал, что я шучу, и что я поддержу любое решение, которое он сделает. Он также знал, что я достаточно серьезен, и что я не был тогда и не буду в ближайшем будущем, согласиться с его ростом и прочь, с изяществом.

• Что-то для всех, но больше для самых маленьких
• Ума Турман: Что больше всего?
• У вас был ребенок, который был «неправильным» полу?
• Когда и как вы говорите кому-то, что вы встречаетесь, что не хотите детей?
• Deconstructing Rush: что действительно мотивировало его напыщенность

Говорят, что в пуповине нет нервов, поэтому резка это не больно для матери или новорожденного. Возможно, это правда при рождении, но почти тридцать лет спустя это совсем другая история.

Пуповина. Это труба, которая соединяет развивающийся плод с плацентой, главная функция которой заключается в переносе питательных веществ и кислорода в плод и возвращении отходов в плаценту от плода. Трудно игнорировать сходство с основной и бесконечной функцией матери, обеспечивающей питание и поглощение оставшихся остатков. Истинная ирония заключается в том, что благо этой жизненно важной привязанности соответствует только бремя, которое оно налагает на матерей, которые борются с депрессией.

Элизабет впервые почувствовала этот рывок, когда ее ребенку было всего пару месяцев. У нее все было хорошо, и, по большей части, возможно, она могла бы приспособиться к своей новой жизни с ребенком, если бы не тот факт, что она и ее муж недавно переехали в район Филадельфии, заставив ее в незнакомые места далеко от поддержки ее семьи. У нее не было истории депрессии, но он видел советника в прошлом для поддержки, когда она оказалась в муках основных жизненных переходов. Она показала, что она хорошо заботится о себе, но часто беспокоится о том, что она не знает, сколько было слишком много в отделении, и задавался вопросом, может ли ребенок послать ее в панику. Она перестала работать торговым представителем, чтобы остаться дома с сыном. Всегда уверенная в себе и решительно устраивающая выборы, которые она сделала в ее жизни, Элизабет внезапно почувствовала себя неконтролируемой.

«Я не знаю, что делаю. Я обернулся, и все, что я только что сделал, было отменено. Я продолжаю идти вперед и заканчиваю в том же самом месте, никуда не денусь. Зачем мне все это делать? Зачем мне все это делать? Почему я всегда единственный, кто делает все это? "

«Что ты так много делаешь?» – спросил я, пытаясь вытереть усталость от нытья от депрессивного мышления от чего-то еще неизвестного мне.

«Я не знаю», – размышляла она, не понимая, как ее собственные слова, «я не знаю. Все, что я знаю, это то, что я продолжаю делать то же самое снова и снова, и я злюсь, что делаю так много стирки и столько кормления и столько купания. Иисус, не может ли кто-то еще кормить ребенка? Я имею в виду, это не то, что я кормлю грудью или что-то еще. Когда я говорю Адаму, чтобы он сделал бутылку, он спрашивает: «Сколько? Где? Теперь? Что, если он не голоден? Тогда что мне делать? »Она прикладывает руку к ее голове, прижимая ее к спирали прямо от остальной части ее тела.

Я терпеливо ждал, пытаясь решить, преувеличивает она или нет.

«Ладно, он будет кормить его бутылкой время от времени, но на самом деле мне практически нужно передать его ему».

«Как бы вы хотели, чтобы это было?»

«Я бы хотел, чтобы он принял решение о ребенке, не спросив меня, как это сделать».

«Вы бы?» – спросил я, вспоминая прошлое, где она выговорила его за неправильное обращение с сыном. Я думаю, что вкладки были слишком туго обтянуты вокруг талии. «Вы уверены, что предпочтете, чтобы он сделал некоторые из этих вещей сам?»

«Я так думаю». Элизабет ждет моего ответа. «Почему бы и нет?» – спрашивает она со всем здоровым скептицизмом смущенной и переполненной матери.

"Кому ты рассказываешь. Что ты хочешь от Адама?

«Я хочу его помощи. Мне очень нужна его помощь. Я хочу, чтобы он сделал это, но … ладно, поэтому я хочу, чтобы он сделал это по-своему, не так ли? Мне тяжело сидеть сложа руки и позволять ему делать это так, как он это делает, потому что он делает это неправильно ».

Он делает это неправильно. Ах. Вот так. Мама-папа битвы, кто знает лучше всего. Мама часто выигрывает по умолчанию. Папа часто с этим согласен. Мама хочет, чтобы это произошло, но затем возмущается.

Из-за риска более обобщения, противоречие в терминах таково: женщины чувствуют себя подавленными и чувствуют, что им нужно все это делать. Женщины хотят сделать все это. Женщины не могут все это сделать. Они возмущаются, делая все это. Они не хотят признавать, что могут использовать помощь. Им не нравится или не знает, как обращаться за помощью. Они заболевают, делая все это.

Это как будто есть встроенное, негибкое ожидание, что как «хорошая мать» или «достаточно хорошая мать», я должен делать все это в соответствии с первичными инстинктами, материнскими и другими. Если я этого не сделаю, я испорчен, или несовершенен или хуже, плохая мать. Дафна де Марнефф говорит о чувстве женщины в прерогативе этой роли первичного родителя, в ее книге «Материнское желание». В ней она исследует этот парадокс женщин, желающих и сопротивляющихся этой центральной роли, и того, как она часто вступает в конфликт с ее попыткой сделать это совместно с ее партнером.

«Почему я всегда должен быть тем, кто должен решить, что взять в сумку для пеленок, когда мы выйдем? Я знаю, что это звучит глупо, но серьезно. Почему я должен быть тем? »- продолжает Элизабет.

"Потому как…"

Она сидела, ожидая того, на что надеялась, это мои хорошо продуманные слова мудрости.

"Потому как…. Тебе лучше?

«Я лучше на что? Знаешь, что положить в сумку для пеленок? – ухмыльнулась она.

«Ну, да, так сказать. Если мы увидим мешок подгузника в качестве символа, который обозначает все, что вы делаете, что бы вы хотели, чтобы ваш муж мог вам помочь, тогда да, вы не думаете, когда вы справитесь с этим, что вам лучше в этом? Не легче ли это сделать, чем бороться с этим? Или дождаться, когда он это сделает, чтобы потом переделать его так, как вы этого хотите?

Поверь мне, я прошу о помощи. Это еще более верно, когда женщины балансируют младенцев и депрессию. Но я также считаю, что женщины не должны тратить драгоценную энергию в борьбе за власть. Как непопулярный или спорный, как это может показаться, я считаю, что женщины лучше в некоторых вещах, чем мужчины. Я также считаю, что мужчины лучше в некоторых вещах, чем женщины. Изучая это и принимая его как истину, можно сгладить проблемы и спасти браки.

Это может быть глубоко несовместимо с феминистским мышлением, но часто приходится в начале ранних переговоров при приспосабливании к родительству. Матерям и отцам нужно учиться тому, что они участвуют в соревнованиях, или кто делает лучшую работу, независимо от того, находится ли в доме, у нас дома, нигде не будет никого. Разделение труда требует тонкой настройки и хороших инстинктов. Делегирование ролей, принятие ограничений и обучение тому, как отпустить, необходимы для обоих родителей.

Пупочный фактор – это термин, который я применяю, когда описываю некоторые вещи, которые трудно выразить словами, что женщины, как правило, делают лучше, чем мужчины. Когда моему сыну было много дней, и большинство из них кричало мне в груди, я делал то, что сейчас говорю, что мамы никогда не делают, я привел его в постель со мной, чтобы сидеть, спать, снова сидеть и снова спать. Через час после бессонного часа и десятков ранних пронзительных воплей мой муж пробудился для работы задолго до того, как темнота уступила утреннему солнцу. Он повернулся ко мне, бросил взгляд на своего новорожденного сына, спящего мирно, наконец, и взорвался от гордости: «Милая, ребенок спал ночью, опять, прошлой ночью?»

Это пример пупочного фактора. Или ее отсутствие.

Пупочный фактор – это всего лишь способ для меня напомнить матерям, что некоторые вещи не стоят сражаться. Это особенно верно, если она устала, перегружена работой, недооценена и устала. Послеродовой период – это время, когда оба родителя конкурируют за внимание, цель и связь. Роли оспариваются и оспариваются. Один из способов, которым мы можем помочь успокоить волнение, – напомнить каждому или, тем и другим, отказаться от этого соревнования и отнестись к областям силы друг друга. Даже если он чувствует себя несбалансированным время от времени. Иногда команды работают лучше всего, когда это не всегда 50/50. Иногда игроки сидят на скамейке и затягиваются, чтобы играть, когда время подходит. Время от времени они выходят наружу. В другое время они выбивают мяч из парка. Пары, которые борются за власть, могли видеть это как сдачу. Речь идет о сотрудничестве и компромиссе. Дело не в том, чтобы вести счет. Неважно, кто прав или кто не прав. Неважно, кто делает больше или кто больше работает. Важно то, что пары работают вместе, каждый из которых слушает то, что хочет и хочет, и продолжает прилагать все усилия, чтобы сделать свою работу.

Адаптировано из «Терапии и послеродовой женщины» (Routledge)

copyright 2012 Карен Клейман, MSW postpartumstress.com

pic credit