Попытка остановить неверность делает ее хуже

Попытка предотвратить неверность – это беспроигрышный сценарий

Насколько тяжело вам работать, чтобы ваш супруг не обманывал? Должны ли вы проверить их электронную почту и их текстовые сообщения? Пройдите через их автомобиль и карманы и кошелек, проверяя необъяснимые квитанции или нижнее белье, которое не принадлежит вам? Позвоните им в нечетные времена, чтобы убедиться, что они там, где они сказали, что они будут делать то, что они сказали, что они делают? Если вы потребуете, чтобы они делились с вами своим паролем на Facebook, чтобы вы могли убедиться, что они не используют социальный сайт для повторного подключения со старыми пламенами?

Эти вещи стоят того? Помогают ли они, или они действительно ухудшают ситуацию? Недавние исследования, опубликованные в журнале «Личность» и «Социальная психология», предлагают некоторые мучительные предложения о том, что эти усилия по контролю над вашим супругом и ведению сексуальной верности могут фактически увеличить их желание заниматься внебрачным сексом.

Ведущий исследователь Натан ДеВалл опубликовал результаты трех связанных исследований, в которых изучалось влияние этих ограничений на желания людей. Они обнаружили, что, когда они создавали ситуации, пытаясь помешать людям посещать, реагировать на них или замечать «желательные альтернативы отношений», это фактически делало людей более неудовлетворенными их текущими отношениями, уменьшало приверженность неверности и увеличивало их заинтересованность в преследовании внебрачные отношения. Этот эффект проявлялся когнитивно и поведенчески, демонстрируя эффект увеличения памяти людей для привлекательных людей, отличных от их партнера, и увеличения количества времени, которое они посещали для этих людей.

• Почему твитинг хорош для вашего психического здоровья
• Как быть с кем-то, но все же быть самим собой
• Смерть не прекращает отношения
• Мой легкий мальчик напрягает меня!
• Имейте жизнь!

DeWall и его соавторы предположили, что этот эффект связан с понятием «запретного плода». Говоря Адаму и Еве, чтобы не есть это чертово яблоко, Бог создал горячее желание иметь то, чего они не могли, и, по существу, предназначенный чтобы нарушить Его заповедь. Попытка предотвратить обман вашего супруга или партнера, создаете ли вы такой же эффект? Вы, возможно. Установив и соблюдая ограничения, вы почти наверняка увеличиваете несчастье своего партнера с вами и вашими отношениями, а также заставляете его чаще посещать альтернативы.

Я помню пару лет назад, когда жена была убеждена, что ее муж однажды обманет ее. Признавая этот эффект, даже тогда я сказал ей, что ее убежденность в том, что ее муж однажды обманул, поставил перед ней угрозу создать самоисполняющееся пророчество. Повторяя ему неоднократно, что она уже не доверяла ему и считала, что он обманет, она устраняет барьеры для него, обманывая, и приводит к тому, что он может однажды сказать: «Почему я не должен обманывать? Она уже верит, что я это сделаю, мне действительно нечего терять ».

Работая с родителями, я часто объясняю им, что их попытки поймать и наказать своих детей, нарушающих правила, скорее всего, будут иметь неприятные последствия. Мы знаем, что такие усилия не заставляют детей вести себя. Вместо этого они просто заставляют детей искать способы не попасться. Когда вы ставите своего супруга или партнера на уведомление о том, что вы «наблюдаете за ними как ястреб», то, что вы действительно можете сделать, говорит им, что они должны быть готовы лучше скрывать свои действия и желания и что вы не доверяете их.

• Перемещение прошлой стойкости к состраданию, действуя за роль!
• Не психотерапия вашего родителя: психодинамическая терапия сегодня
• Просмотр любимой телепередачи может повысить вашу силу воли
• Внешний вид и давление сверстников
• Когда теснение идет слишком далеко?

Каков лучший способ справиться с этой ситуацией? С той парой, с которой я обращался, я поощрял жену вместо этого тратить много времени, обращая внимание на те качества своего мужа, которых она восхищала и уважала, что увеличило бы его внутренние барьеры к неверности, такие вещи, как его моральный характер, его приверженность ей , его желание и любовь к ней, и радость, которую они испытывали вместе. Точно так же я говорю родителям, чтобы они помогали своим детям понять причины правил, возможные последствия нормотворчества и уважать и хвалить способность своих детей принимать правильные решения.

То же самое относится и к нам. Хотите, чтобы ваш супруг был верным? Вот несколько советов, которые действительно работают:

• Познай, что означает верность. Многие проблемы возникают из-за отсутствия четкого сообщения о ожиданиях и соглашениях.
• Помогите своему партнеру хотеть быть верным, имея здоровые отношения. Это не значит, что вы всегда должны быть счастливы, но что вы должны делать свою часть, чтобы общаться и решать проблемы.
• Обратите внимание на то, что работает. Часто люди в отношениях только участвуют в вещах, которые не работают, что повышает осведомленность о неудовлетворенности. Вместо этого мы делаем все возможное, выделяя вещи, которые нам нравятся, даже больше, чем то, что у нас нет. «То, что мы посещаем, растет».
• Поступай со своими собственными страхами и чувствами над неверностью. Что это значит для вас, и ваши убеждения о себе и ваших отношениях?
• Наконец, поговорите об этом. Угадайте, что, говоря об этом со своим партнером, не происходит. Вместо этого, открыто и честно говоря о проблеме внебрачного секса и желания, с уважением и личной ответственностью за чувства, помогает вам и вашему партнеру лучше принимать решения о ваших отношениях, приверженности и реакции на эти «привлекательные альтернативы».

DeWall и его соавторы согласятся с моими предложениями. Вместо того, чтобы ограничивать способность вашего партнера проверять других людей, они предлагают лучше работать над «улучшением отношений, которые, естественно, приводят к уменьшенному вниманию, таким как сосредоточение внимания на позитивных аспектах партнера». Вместо того, чтобы не обманывать их, заставить их хотеть не обманывать, имея отношения, в которых они не нуждаются в этом. Сделайте этот запретный плод менее желательным, менее загадочным и менее заманчивым, чем вы сами.