Когда родители и подростки застревают в трудном положении

Источник: Карл Пикхардт.

Некоторые тяжелые времена обычно случаются во время подросткового прохода, когда родители и подростки могут болезненно застревать в их отношениях, многократно действуя и реагируя таким образом, что это поддерживает проблему или даже может ухудшить ее.

Использование преувеличенного языка для описания их исправления может быть символическим разочарованием, которое они чувствуют. Другой человек воспринимается как «всегда», делая что-то «неправильное» или «никогда» что-то «правильно». «Мой подросток всегда спорит и никогда не сотрудничает». «Мой родитель всегда ворчит и никогда не удовлетворен». прибегает к вине, и по мере того как эмоциональная интенсивность поднимается, любое облегчение становится сложнее найти.

В этом тупике, чтобы улучшить взаимодействие, часто бывает полезно, чтобы родители взяли на себя инициативу, попробовав пару вещей, которые могут создать положительные возможности: превратить себя в уравнение отношений и устранить эмоциональное влияние в процессе принятия решений.

Факторинг себя в уравнение отношения. Один простой способ подумать о том, что происходит в отношениях между родителями и подростками, – это уравнение: Подростковое поведение x Родительское поведение = Взаимодействие между ними.

Это уравнение для совместной ответственности может показаться очевидным на первый взгляд. Тем не менее, что может быть менее очевидным, так это то, как такое признание может быть потеряно, когда ответственность за то, что происходит между двумя, обвиняется в одном: «Это вина моего подростка за то, что он всегда спорит!» Или «Это все мои родители, что я хочу!"

Легко понять, как разочарование в тупике может привести к вине. Труднее понять, как, например, когда родители, например, обвиняют семейное напряжение в подростковом возрасте, они эффективно вытесняют себя из уравнения. Виновные вины и они теряют межличностное влияние. Если это полностью вина подростка, то они ничего не могут сделать. Таким образом, для них обычно лучше идентифицировать свою долю или роль в том, что происходит.

Для этого есть очень важный вопрос, который они могут задать: «Как наш подросток предсказывает, что мы будем реагировать на ее поведение в отношениях?»

Сила этого вопроса заключается в том, как он фокусирует их на том, что они могут контролировать (свое поведение), и повышает вероятность позитивного нарушения отрицательного предсказания подростка, тем самым изменяя динамику их взаимодействия. Рассмотрим несколько примеров того, как это можно сделать.

Подросток предсказание: «Мои родители будут злиться на меня».

Положительное Нарушение родителями: родители выражают беспокойство по поводу ее.

Подросток предсказание: «Мои родители будут возражать против моего вкуса в музыке».

Положительное Нарушение родителями: родители выражают интерес к слушанию последних песен.

Предчувствие подростка: «Мои родители будут критиковать мою работу».

Положительное Нарушение родителями: родители восхваляют усилия подростка.

Подросток предсказание: «Мои родители уйдут, когда я расстроюсь».

Положительное Нарушение родительских прав: родители видят любовь и объятие.

Подросток предсказание: «Мои родители будут расстроены, когда я испортил».

Положительное Нарушение родителями: родители ценят, какие ошибки нужно учить.

Положительно нарушая отрицательное предсказание подростка, родители могут создать возможность для новой динамики в отношениях, чтобы взять на себя ответственность, подросток теперь имеет положительную родительскую реакцию для ответа.

Устранение влияния эмоций в процессе принятия решений. Чем более эмоционально интенсивна их причастность к подростку, тем легче становится позволять чувствам диктовать их принятие решений. «Я сказал, что я чувствую». «Я сделал то, что я чувствовал». И в каждом случае, следуя эмоциональным диктатам того времени, может привести к действиям, которые ухудшили ситуацию.

Эмоции могут быть очень хорошими информантами, но часто являются очень плохими советниками. Например, гнев может посоветовать кому-то понести вред; страх может посоветовать избегать или убегать; депрессия может посоветовать ничего не делать или сдаться; фрустрация может посоветовать усилить борьбу с блокировкой; Надежда может потворствовать желаемому за действительное и отрицать, что серьезно. Мышление со своими чувствами обходит советское суждение, чтобы реагировать на происходящее. Родители, которые быстро настроены, могут выскакивать, не принимая во внимание разум.

Чтобы избежать ловушки эмоционального принятия решений, есть серьезные вопросы, которые могут задавать родители. «Что бы я решил сделать для лучшего, если бы я не чувствовал себя сильным или расстроенным, как и я?»

«Если бы я не чувствовал себя сердитым или обеспокоенным, разочарованным, грустным или обиженным на данный момент, как бы я решил действовать?» Во многих случаях этот рассматриваемый выбор сильно отличается от эмоционального, часто более позитивного и часто более конструктивный.

Например, чувствуя себя сердитым и позволяя гневу диктовать принятие решений, родитель критикует, что добавляет к ощущению подростка травмы. «Если бы я не рассердился, я бы нашел что-то в подростковом возрасте, чтобы хвалить, что он знает, что я ценю».

Например, чувствуя беспокойство и позволяя тревоге диктовать принятие решений, родитель выражает беспокойство, которое добавляет подростковым страхам. «Если бы я не беспокоился, я бы выразил уверенность в том, что мой подросток знает, что ей нужно».

Здесь проблема не отрицает честных чувств, но чтит их как хороших информантов об аффективном воздействии происходящего. Дело в том, что, побуждая родителей принимать эмоциональные решения, чувства могут импульсивно ухудшить ситуацию. В большинстве случаев лучше оценивать время взвешивания и взвешивать.

Итак, если родители оказываются в постоянном отрицательном взаимодействии со своим подростком, который, кажется, не может избежать побега, они могут попробовать несколько вариантов. Они могут позитивно нарушить негативное предсказание подростка о том, как они будут реагировать. Они могут устранить эмоциональное влияние от принятия решений. Или они могут попробовать комбинацию того и другого.

Иногда позитивное изменение своего поведения может побудить подростка рассмотреть возможность сделать то же самое.

Подробнее об управлении конфликтом с подростком см. В моей книге «ВЫРАЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Отряд от детства и начало ранней подростковой скуки

Intereting Posts

Сделай халу и позови меня утром Нужно ли быть скучным? Что значит быть экономным? Является ли Джоди Ариасом нарциссистом? Гипер- или гипоконтекентность в аутизме? Тоска и страх за уязвимость Как создавать идеи? Жирный позор Богатый, озаглавленный и нарциссический Разумное управление стрессом Пациент с отрицательным отношением Как изменится самооценка в приключенческих спортсменах? Вы не можете идти домой снова Когда «нет» – любимое слово вашего ребенка Почему все плохие парни приходят в такие красивые пакеты?