Если вы похожи на большинство людей, вы поехали в супружескую жизнь с мощными волнами привязанности и интимности, которые время от времени врезались в неуверенность в себе и опасения, только чтобы подняться снова, сильнее, чем когда-либо. Другими словами, вы считали, что вы женаты за любовь. Это была легкая часть.
Многие исследования показывают, что любовь более эффективна для того, чтобы объединить нас, чем сдержать нас вместе. Возможно, вы слышали высказывание: «Любовь – это легко; отношения трудны ». Истина заключается в том, что отношения трудны, потому что любовь легко.
Сильные чувства и ощущения любого рода несут иллюзию уверенности, т. Е. Они самоутверждаются:
Если я злюсь, вы, должно быть, делаете что-то неправильно.
- Подготовляя детей, чтобы они были взрослыми
- Охватывая страх в сердце депрессии
- Есть ли подходящее время или неправильное время, чтобы оставить вашего супруга?
- Правила успеха в потоке: данные из путаницы
- Празднование праздников в разводе
Если я боюсь, вы должны угрожать.
Если я влюблен, ты должен быть замечательным.
За исключением гнева и негодования, ни один эмоциональный опыт не имеет большей иллюзии уверенности, чем любовь. Необходимость чувствовать себя, по крайней мере, является частью причины, по которой мы приходим, чтобы возмущаться больше всего, кого мы любим больше всего.
Сильные чувства и ощущения любого рода превосходят чувства других людей. Когда у вас страшная головная боль, трудно понять, что у кого-то есть боль в спине. Если вы обижены, вы не можете оценить уязвимости других. Если вы чувствуете себя возбужденным или эйфорическим, вы с меньшей вероятностью заметите, что бездомные спали на улице. Любовь делает нас менее чувствительными к тонкостям эмоциональных миров наших близких в спешке, чтобы проецировать их на них.
Половина истории: ваш партнер изменился в кого-то, кого вы любите меньше
Когда интенсивность любви ослабевает, мы прекращаем выступать и начинаем видеть некоторые вещи в наших любовниках, которые нам не нравятся. Это не так, что нам не нравится, кто они на самом деле, это просто, что в иллюзии любви, похоже, было все, что нам действительно нравилось. Это разочарование – это то, с чем пары сражаются на втором году брака, хотя они думают, что они борются за деньги, секс, ревность, родственники совести, домашнее хозяйство или что-то глупое. Большинство аргументов, которые пары имеют на второй год брака, имеют следующий вид:
«Почему ты не можешь быть тем, чего я хочу?»
«Ты заставил меня почувствовать, что я был тем, чего ты хотел. Значит, ты должен быть тем, кем я хочу сейчас!
Вся история: вы изменились в кого-то, кого вы любите меньше
Влюбленность сделала каждого из вас лучшим человеком. Вы стали более благодарными, заботливыми, любящими, сострадательными и терпимыми. Эти качества, а не ваш партнер, заставили вас чувствовать себя привлекательно и дали вам ложное чувство уверенности в том, что вы знали, как делать интимные отношения. Ваш партнер не сделал вас лучшим человеком, а затем эгоистично изменился; ваша благодарность, забота, терпимость и сострадание сделали вас лучшим, более любящим человеком.
Когда интенсивность любви стирается, забота, признательность, терпимость и сострадание, как правило, исчезают с ней. В результате вы больше не чувствуете себя привлекательным и адекватным, как интимный партнер. Если вы обвиняете эти основные раны в отношении вашего супруга (или вашего детства), ваш брак потерпит неудачу. Это может даже стать оскорбительным. Все злоупотребления – это неудача сострадания. И в любовных отношениях неудача сострадания похожа на насилие.
Когда вы чувствуете себя неадекватным или непривлекательным, как мы все делаем иногда, обвинять вашего супруга (или детство) может только ухудшить ситуацию. Единственный способ сделать это лучше – это сделать что-то, что сделает вас приятными.
Что делает человека привлекательным?
Потратьте минутку, чтобы подумать о тех качествах, которые делают человека привлекательным – взрослого; дети привлекательны только потому, что они симпатичны.
Готов поспорить, вы не думали о таких вещах, как обида, по-своему, или должны быть правы. Вы, скорее всего, думали о признательности, заботе, терпимости и сострадании. Если вы хотите чувствовать себя привлекательным и адекватным, вам нужно вернуться к уважающему, заботливому, терпимому и сострадательному человеку, которого вы были, когда влюбились.
Если вы хотите любить большие, вам нужно думать маленькими
Большие волны любви и романтики хороши, но все волны сильного чувства, с присущей им иллюзией уверенности, должны рухнуть в реальность.
Повседневная чувствительность к уязвимости и сильным сторонам наших партнеров в устойчивой тонкости небольших подходов к оценке, заботе, терпимости и состраданию превзойдет иллюзию уверенности, которая ослепит нас до реальной ценности отношений: наличие того, кто поддерживает нас через радость и турбулентность, которые видят красоту среди наших бородавок и, что самое важное, помогают нам осознать нашу человечность, позволяя нам любить и поддерживать натурой.
Веб-семинары по взаимоотношениям
