Вы попадаете под поясом, когда сражаетесь?

Источник: oneinchpunch / Shutterstock

Когда пары спорят, они часто бросают вызов друг другу с помощью ударных и встречных ударов. По мере нарастания настроения и возникновения защиты партнеры быстро прекращают слушать друг друга; вместо этого они аннулируют точку зрения другого, одновременно пытаясь установить свои собственные. После битвы один или оба могут отключиться, пока не будет активирован ритуал воссоединения, часто без истинного разрешения.

Все интимные отношения имеют способность к шрам и превзойти. Скарлинг возникает, когда пара постоянно болит друг с другом, не изучая и не разрешая, почему и как они это делают. Трансформация происходит, когда партнеры преодолевают свои разногласия и учатся общаться более здоровыми способами в результате этих резолюций. Если шрамы уменьшаются, а трансформация увеличивается, совершенная пара защитит их любовь и увеличит ее глубину и важность. Они могут засвидетельствовать, что хорошие времена значительно перевешивают плохое, и их доверие друг к другу возрастает.

Но когда шрамы продолжаются и отношения «превращаются в застойные», это, в конечном счете, распад, возможно, не подлежит ремонту. Разрушение происходит быстрее, если оскорбления особенно вредны или «ниже пояса», потому что такое разрушающее сердце поведение создает более глубокие и более постоянные шрамы. Для каждой пары важно понять, какие слова или фразы могут нанести серьезный урон, и вред, который может возникнуть в результате этого. Чтобы любовь и доверие становились все глубже, супружеские пары должны взять на себя обязательство стирать из своих взаимодействий предательские оскорбления, независимо от того, насколько они сердиты.

Я работаю с интимными партнерами в течение четырех десятилетий и создал упражнение, чтобы помочь совершенным парам идентифицировать их «под-пояс» слово, фразы и поведение и понять, как они могут нанести ущерб их отношениям. Изменение этой динамики приводит к комфорту, что может значительно повысить уровень доверия к отношениям. Когда оба партнера знают, что они безопасны от этих мучительных взаимодействий, они могут начать открываться друг другу по-новому.

• Как предотвратить стресс от сокращения вашего мозга
• Воспоминания светят уголки моего разума
• Радикальное принятие
• Может ли наше детство реально предсказать наше будущее?
• Не пора ли «D» выйти из ПТСР?

Вот что делать:

1. Каждый партнер идентифицирует и распознает свои триггеры.

У всех пар есть регулярные разногласия, и в разгар битвы легко размыть границы между приемлемыми и разрушительными комментариями. Чтобы узнать разницу, человек должен знать и осознавать последствия своих слов. Общим примером разумного ответа на предполагаемую атаку может быть что-то вроде: «Пожалуйста, перестаньте кричать на меня. Я защищаюсь и не могу услышать, что вы пытаетесь сказать ». Альтернативный и потенциально разрушительный ответ – это убийство персонажа вроде:« Вы думаете, что повышение вашего голоса делает вас сильнее? Нет, нет. Это просто заставляет вас запугивать ». Первое заявление говорит другому партнеру, что он или она оскорбителен в тот момент. Последнее описывает негативную характеристику личности, и поэтому ожидаемая защита наверняка обострит битву.

• У Бумеров слушают, когда говорят Х Х и Йерс?
• Восстановление через действие
• Назад в будущее
• Нет такой вещи, как фотографическая память
• Олимпийские игры 2012 года: какова роль психологии?

Некоторые слова или фразы более негативны, чем другие, и в разное время и в разных отношениях разные люди получают разные люди. Некоторые из этих комментариев просто оскорбительны, в то время как другие могут вызывать воспоминания о более глубоких расстройствах из предыдущих отношений. Фразы, связанные с ранней травмой, например, могут вызывать более болезненные реакции, чем предполагалось.

Разгневанный партнер может не понимать глубину боли, которую создают их слова, если оба партнера ранее не разделяли их уязвимые места. Многие пары говорят мне, что они серьезно расстроены, когда их партнер касается сердечной боли из прошлого, которая пересматривает старую рану, но они никогда не сообщали партнеру, что это за триггер. Если вы хотите помочь своим отношениям оставить поведение ниже по пояс, вы должны быть готовы открыть своему партнеру о нерешенных ситуациях из вашего прошлого.

Первым шагом в изменении деструктивных привычек общения является идентификация слов и фраз из вашего прошлого, которые являются примерами этих более глубоких уязвимостей. Начните с размышлений о людях, которые причинили вам боль и каким образом. Какие слова или фразы оставляли болезненные шрамы? Запишите их, когда вы их вспомните; это может также помочь немного написать о ситуации, которая их создала. И обратите внимание на все, что вы уже можете почувствовать на себе, что делает вас неудобными. Если ваш партнер неосознанно ударит вас в одну из этих областей, это повредит гораздо больше, потому что это будет выглядеть как ваш партнер, а вы – против вас.

Перечислите эти примеры как можно точнее. Не беспокойтесь о том, важны ли они или нет.

2. Предчувствие ответов вашего партнера.

После того, как вы написали каждое слово или фразу, которая могла бы глубоко ранить вас, вы снова были вашим партнером, чтобы выразить это, поместите номер рядом с каждым из них, который отражает ваш уровень уязвимости. (Цифры – это то, как вы полагаете, что ваш партнер может ответить вам на каждый элемент в вашем списке.)

• 1 = Мой партнер будет чувствовать сострадание и заботу о моих чувствах.
• 2 = Мой партнер может почувствовать, что я должен быть менее чувствительным и доверчивым.
• 3 = Мой партнер может отклонить мои чувства.
• 4 = Мой партнер может издеваться надо мной или заставлять меня чувствовать себя хуже о том, как я себя чувствую.
• 5 = Мой партнер может использовать одну из этих уязвимых конфессий против меня в будущем.

Когда вы закончите, поместите все утверждения, у которых есть один из них в отдельном списке, те, у которых есть 2 в следующем списке, и так далее. Вы создаете отдельные категории, чтобы помочь вам отличить тот опыт, который может быть более безопасным, чтобы поделиться первым, и те, которые вам нужно удержать, пока вы не почувствуете себя безопаснее. Для вас и вашего партнера важно узнать доверие с течением времени.

3. Совместное использование с вашим партнером.

Когда вы и ваш партнер выполнили первые два шага, вы готовы начать процесс совместного доступа. Начните со слов или фраз, которые относятся к первой категории, указанной вами под номером 1 . Эти уязвимые конфессии являются неловкими и тревожными; обязуйтесь принимать их в уважительной и честной манере.

Вы должны поочередно делиться одним делом с первым списком. Сообщите своему партнеру, какое слово или фразу вам сложно, и расскажите о каком-либо фон, который может помочь ему или ей понять ваш сильный ответ. Для каждого слушателя важно не судить, недействить или защищать свою причину использования этого слова или фразы. Также полезно, чтобы каждый из партнеров запишет то, что доступно для ссылки позже.

4. Сигналы для практики.

Соглашайтесь на доброкачественные сигналы, чтобы мягко сообщить другому партнеру, если он или она непреднамеренно забывают или нарушают ваше соглашение после начала спора. Сигналы должны быть простыми и узнаваемыми. Достаточно держать руку за сердце или скрестить руки.

Когда вы начнете соглашаться, и слова и фразы из вашего первого списка исчезнут из ваших конфликтов, вы готовы сделать то же самое для элементов из вашего следующего, более уязвимого списка: те, у кого есть номер 2 после них. Когда вы переходите через все более уязвимые элементы и переживания, вы обнаружите, что забота друг о друге через каждый новый уровень облегчает решение следующего.

Возможно, вам придется помогать друг другу, когда вы начинаете эти упражнения. Когда болезненные слова или фразы используются в течение длительного времени, многие партнеры становятся настолько аллергии на них, что их ответы быстры, крайне пренебрежительны и ненадежны. Дайте друг другу перерыв и больше шансов совершить ошибки. Если ваши сердца находятся в правильном месте, вы в конечном итоге обретете доверие и открытость.

Как только вы и ваш партнер сможете разделить все пять уровней уязвимости, и у вас есть осознанное понимание того, что каждый означает для другого, вы больше не захотите оправдывать свои слова или действия – даже если вы законно и понятно сердитесь. Вы автоматически почувствуете глубокое раскаяние, когда осознаете, насколько сильно вы навредили другому, и эти чувства помогут вам вернуться в нужное русло.

Когда пары достигают такого уровня осознания и понимания, они обнаруживают, что другие области их отношений также становятся более удовлетворительными. Доверие, которое они достигли, позволив друг другу «войти» на этом уровне, станет основой будущей готовности рисковать большей открытостью и эмоциональной близостью. Когда вы знаете, что у вашего партнера «есть спина», может развиться гораздо более глубокое доверие.

_{Мой бесплатный информационный бюллетень «Героическая любовь» рассказывает вам, как избежать распространенных ошибок, которые мешают людям находить и сохранять романтическую любовь. Основываясь на более чем 100 000 личных встреч, посвященных синглам и парам в течение моей 40-летней карьеры, это поможет вам научиться нулевому партнеру, избегать феномена «медового месяца» и убедиться, что ваши отношения никогда не получаются скучно: heroiclove.com}