Как пары могут использовать критику конструктивно

Критика проявляется в отношениях в той или иной точке, если не часто. Когда два человека с разными переживаниями, представлениями и представлениями о том, как жизнь должна «жить» (и как вещи «должны быть»), проводите время вместе, даже самые совместимые пары будут время от времени критиковать друг друга.

Критика – это выражение неодобрения кого-то или чего-то, основанного на предполагаемых ошибках или ошибках. В контексте отношений критика – это проекция своих убеждений и мнений на другого человека. Критика часто имеет негативный оттенок, но критика не является ни отрицательной, ни позитивной. Именно так дается критика, как она получена, и разговор, который следует за первоначальной критикой, которая влияет на то, приведет ли критика к более глубокой связи или дальнейшему расстоянию между партнерами.

Источник: Яков Филимонов

В отношениях критика неизбежна, потому что убеждения каждого партнера о том, как все должно быть сделано, чувствуют себя очень реальными и действительными. Когда это происходит по-другому с другим партнером, в мгновение ока это может вызвать большой дискомфорт партнера №1. Этот дискомфорт вызывает мгновенную реактивность, часто в форме критики: они говорят своему партнеру, как делать вещи по-другому или «правильно». Обычно в этот момент в критическом человеке возникает защитная сила, и возникают аргументы. Критически настроенный партнер часто чувствует боль; критик чувствует себя недооцененным и неслыханным. Возрастают аргументы и больше ранений. Первоначальная проблема обычно не решается, и, скорее всего, она снова появится, и эпизод повторится. Со временем критика может еще больше расходиться между партнерами.

Тем не менее, пары могут научиться использовать критику, чтобы способствовать близости. Это то, что пара делает с критикой, которая определяет, будет ли она строить близость в отношениях или создавать расстояние. Когда пары учатся относиться к критике по-разному и менять свою беседу вокруг, критика становится возможностью для более глубокой связи.

• Развод в средневековье
• Фантазийные выборы и реальное
• Когда травма не заканчивается
• Что Трамп не знает, что любой главнокомандующий должен
• Праздничный стресс

Следующее поможет вам научиться использовать критику как инструмент для улучшения командной работы, связи и близости в ваших отношениях:

1. Научитесь жевать. Когда вы будете подвергнуты критике, вы можете отреагировать защитно. Возможно, вы отрицаете критику, возражаете против нее или начинаете указывать на то, что вы считаете недостатками своего партнера. Это пример выплескивания критики, а не «пережевывания» на нее или, другими словами, активного ее рассмотрения. Реагирующее выплевывание того, что говорит ваш партнер, может оставить их недействительными. Скорее всего, они попытаются проявить себя правильно, пока вы продолжаете пытаться доказать их неправоту.

Или, когда вы чувствуете себя подвергнутым критике, возможно, ваша автоматическая реакция – немедленно стать апологетикой. Это пример проглатывания всей критики или, взяв ее, не пережевывая ее. Ваш партнер может чувствовать себя подтвержденным, но со временем это может привести к обидам обоих партнеров и другим реляционным задачам.

• Предоставление Голоса Чувствам Черных Мальчиков
• Меа Калпа Блейка Гриффина
• Признает ли неприятные эмоции секрет счастья?
• Компульсивное переедание и привыкание
• Опасности и преимущества

а. Почувствуйте и скажите (подсказка для получателя критики). Вместо того, чтобы автоматически проглатывать критику или автоматически выплевывать ее, жуйте ее. Спросите себя, есть ли вообще какая-либо правда в том, что говорит вам ваш партнер; с какими частями критики вы согласны и с чем вы не согласны? Затем сообщите своему партнеру, какие части чувствуют себя точными, а какие нет. Это особенно полезно, когда вам говорят «всегда» или «никогда» что-то делать. Обычно это приводит к аргументации о том, действительно ли это всегда или нет, а не о реальной проблеме.

Пережевывание критики таким образом дает вам выбор в том, с чем вы хотите согласиться и взять на себя ответственность. Этот выбор дает возможность сделать; вы можете выбрать то, что хотите работать над улучшением, и то, что вы не основаны на своих собственных убеждениях, а не только потому, что ваш партнер считает, что вам следует. В этом процессе вы подтвердили некоторый элемент проекции вашего партнера, что уменьшает вероятность споров. Критика может идти от болезненного и отключаться от полезности и возможности для связующего разговора.

б. Жук и глотание (подсказка для дарителя критики). Как человек, который изначально предлагал критику, умение, которое вы можете практиковать, – это получить ответ ваших партнеров без защиты. Как только ваш партнер расскажет вам, с чем они согласны, и с чем они не согласны, ваша очередь пережевывать. Обязательно проглотите валидацию у своего партнера за те части своей перспективы, на которых они взяли на себя ответственность. Затем подумайте, не была ли ваша первоначальная критика не совсем точной. Посмотрите, что, если угодно, среди перспективы вашего партнера, с которым вы можете согласиться и проглотить, расширяя свою первоначальную перспективу. В этом процессе вы оба проверяетесь и получаете возможность более точно видеть вашего партнера.

Это разный разговор, чем тот, в котором партнеры сражаются друг с другом за валидацию. Во время этого процесса оба партнера слушают друг друга и проверяют друг друга; они работают как команда, чтобы лучше понимать друг друга и самих себя. Оба партнера поддерживают друг друга и готовы ошибаться. Такой разговор вызывает уязвимость, готовность взять на себя ответственность за свои прогнозы, готовность к замечению, недостатки и все, и в конечном итоге приводит к более глубокой связи между партнерами.

2. Устранить практику. Процесс жевания, описанный выше, требует готовности обоих партнеров в отношении быть уязвимыми. Оба партнера должны признать, что они не идеальны и над чем работать; оба партнера должны принять свои собственные недостатки и позволить их партнеру увидеть их тоже. И, наконец, оба должны признать, что ошибались – слегка или полностью. Это сложно и часто страшно. Трудно смотреть в зеркало и видеть части нас, которых мы меньше гордимся. Может быть еще сложнее узнать, что ваш партнер тоже видит эти части. Ваша обороноспособность имеет смысл; никто не любит чувствовать себя открытым. Однако, когда вы практикуете уязвимость, и вы признаете, что работаете с определенными вещами, вы меняете направление и тон беседы. Это уже не битва за правильность. Ваш партнер может перейти от боевого режима к чувству уверенности, и, возможно, оттуда, они могут получить доступ к эмпатии. И, возможно, тогда вы сможете получить доступ к своему собственному сочувствию к своему партнеру, которому иногда приходится сталкиваться с поведением или навыками, над которыми вы все еще работаете. Это начинает цикл сочувствия и поддержки.

3. Соблюдайте свои прогнозы. Когда вы критикуете своего партнера, вы проецируете на них свои убеждения. Независимо от того, как вы правы, вы уверены, что ваши убеждения не являются фактами. Ваш партнер имеет право делать все по-своему. Если ваш партнер пережевал вашу критику и решил, что они либо не согласны с этим, либо, что есть много правды, но они не заинтересованы в том, чтобы работать над изменением этой конкретной вещи, вы должны начать процесс принятия и отпустить управление. Признавая, что ваши прогнозы – это просто, а не правила для жизни всех остальных, вы можете начать предлагать своим партнерам быть такими, какими они есть, вместо того, чтобы сражаться с ними, чтобы изменить то, что они ясно сказали, что они не заинтересованы в изменении. Это принятие смягчает гнев и негодование, и это помогает вашему партнеру чувствовать себя лучше о себе. Когда партнеры могут принимать друг друга, они создают безопасность для большей близости и подключения.

4. Цель баланса. Когда вы фокусируетесь на том, что, по вашему мнению, должен улучшить ваш партнер, и ваш партнер также фокусируется на всех вещах, которые, по вашему мнению, им нужно улучшить, отношения могут стать неуравновешенными. Если один из партнеров менее вокал с критикой, чем другой, оба партнера могут легко забыть, что ни один из партнеров не идеален. Партнер, чьи недостатки получают большую часть внимания, может ухудшить чувство низкой самооценки, что еще более усложняет работу. Партнер, который более вокал с критикой, может затем стать еще более обиженным. Возможен цикл, в котором гнев подпитывает низкую самоценность, что подпитывает больше гнева и так далее. Важно, что оба партнера помнят, что у более вокального человека есть недостатки, и делает то, что влияет на их партнера так же. Это может помочь попросить менее вокальный из них быть более вокальным. Когда один из партнеров разочарован другим, напомнив, что этот партнер тоже может быть трудным, может помочь парам более воспринять недостатки друг друга, вместо того, чтобы обвинять одного человека и полностью сосредоточиться на них. Мой партнер не очень вокал о вещах, которые беспокоят его обо мне. Я мог сказать себе, что я просто совершенен, но на самом деле это не так. Я знаю, что есть вещи, которые я делаю, которые должны его раздражать. В рамках моих исследований я попросил его рассказать мне, что это за вещи. Когда он сказал мне, что, оставляя мои ботинки повсюду, его раздражает, я был в восторге. Я бы никогда не подумал, что это беспокоит его, потому что это меня не беспокоило, и я привык делать это. Но я мог видеть, как это может раздражать кого-то другого! Мы очень рассмеялись. Дело в том, что это помогает понять, что мы оба работаем над тем, чтобы принимать друг друга, недостатки и все такое.

Требуется время и практика, чтобы научиться использовать критику в ваших отношениях позитивным и полезным способом. Вместо того, чтобы пытаться подавить критику, пусть они выходят. Начните пытаться работать вместе со своим партнером, чтобы бороться с критикой по-новому. Вы должны быть готовы сделать это плохо, пока не сможете сделать это лучше. С практикой критика может начать способствовать близости и связи в ваших отношениях.