Оказывает ли ваше значительное другое желание неустанно жаловаться, вторгаясь в ваше личное пространство с постоянным потоком личных проблем и негативности, оставляя мало или вообще не для вас возможности поделиться своей собственной эмоциональной жизнью; отказываясь остановиться?
Дисфункциональные межличностные отношения, подобные этому, довольно распространены среди населения в целом, и они могут отразиться на вашем счастье. Наиболее часто переживаемые эмоции – это возмущение и гнев. Вы можете почувствовать, что вас поймают в ловушке, и чем больше вы изо всех сил пытаетесь выбраться, тем крепче становятся зажимы и тем меньше свободы, которые у вас есть. Эти чувства понятны, но они, как правило, обусловлены иррациональными мыслями, которые мешают рациональному решению ситуации.
Если это звучит так, как вы, то важно понять, что происходит с этими сильными отрицательными эмоциями. Как правило, это обусловлено синдромом ошибок ошибочного мышления, которые могут привести к самоуничтожению возмездия за счет чего-либо от имени, вызывающего физическую агрессию. Итак, как выглядит этот саморазрушающий мыслительный процесс? Вот общий шаблон «эмоционального рассуждения»:
1. Я не должен принуждаться к своей воле, чтобы услышать ваши постоянные жалобы
2. Поэтому ужасно, что вы просто не остановитесь.
3. Поэтому я больше не могу этого выносить
4. Поэтому я должен что-то сделать, чтобы остановить вас.
Часто также могут быть дразнящие мысли о том, кто делает жалобы:
1 '. Я не должен принуждаться к своей воле, чтобы услышать ваши постоянные жалобы.
2 '. Поэтому ужасно, что вы просто не остановитесь.
3 '. Поэтому ты ужасный человек.
4 '. Поэтому я вас терпеть не могу.
5 '. Поэтому я больше не должен мириться с тобой.
Может ли какой-либо из этих мыслительных процессов быть похожим на ваш собственный? Поскольку второй шаблон включает в себя проклятие вашего значительного другого, он, скорее всего, будет продвигать более агрессивные ответы, например, угрожая или даже нападая на другого. Поэтому вы должны подумать о том, как вы обрабатываете жалобы. Если вы очень злитесь, это разгневано, а не только на жалобы, но на вашего значительного другого человека, то второе проклятое эмоциональное рассуждение может совпадать с вашим.
В любом случае, определение ваших эмоциональных рассуждений может помочь вам опровергнуть это, прежде чем оно приведет к печальным последствиям. Здесь опровержение означает, что его помещения иррациональны. С этой целью давайте посмотрим на проклятые рассуждения, в которых также содержатся иррациональные помещения, участвующие в не проклятой версии.
Обратите внимание, что в предположении 1 'вы говорите, что вы не должны быть принуждены против вашей воли, чтобы услышать жалобы. Это «необходимо» важно, потому что оно создает основу для остальных выводов, которые вы делаете в своем процессе мышления. Это указывает на требование, а не только предпочтение, что жалоба человека прекращает его жалобу. Однако требование чего-то сильно отличается от предпочтения его. Требовав, чтобы ваша значительная другая жалоба перестала жаловаться, вы катапультируете свое предпочтение в законное ожидание, например, когда вы ожидаете, что объект брошен, чтобы вернуться; и вы предполагаете, что такая законность не может и не должна быть иначе. Но это явно иррационально, потому что нет закона вселенной, в котором говорится, что ваш существенный другой должен прекратить его или ее жалобы. Конечно, вы хотите, чтобы это было так; и, конечно, было бы лучше для вас, если бы он или она остановился; но это не то же самое, что думать, что он или она должен остановиться.
Соответственно, вы должны поддержать свое предпочтение, предпочитая, что иррационально думать, что человек, жалующийся, должен прекратить жаловаться, как будто это какая-то законопольная космическая необходимость. Понимание этого может помочь поставить жалобы в более рациональную перспективу. На данный момент вы можете видеть, что вывод 2 «нерациональен, что жалобы, хотя и не то, что вы предпочли бы, на самом деле не ужасная вещь, о которой вы думали. Да, во Вселенной есть «шум»; но есть также значительный порядок. Таким образом, вы не оказались в ловушке хаотической вселенной, которая вылетает из-под контроля.
Поэтому вам не нужно проклинать своего значительного друга за нанесение такого непоправимого ущерба вам или миру. Действительно, вы можете осудить поступок (постоянные жалобы), но иррационально проклинать человека, жалующегося. Возможно, он или она делали некоторые очень внимательные вещи; возможно, он или она там для вас в случае необходимости; возможно, у вас тоже были хорошие времена; возможно, ваша сексуальная жизнь неплоха. В любом случае, то, что верно для этой части, не обязательно относится ко всему, так что даже если вы считаете, что жалобы вашего значительного другого не полезны, это не значит, что он или она тоже не хороши. Таким образом, вы можете таким образом опровергнуть предположение 3, что жалующийся человек является ужасным человеком.
Соответственно, теперь вы также можете видеть, что вывод 4 ', что вы не можете вынести этого человека, также нерациональен. Ибо он или она на самом деле не такой ужасный человек, который в буквальном смысле не может стоять или терпеть. В самом деле, хотя вы не можете не задохнуться до смерти, вы действительно можете услышать жалобы. Конечно, вам не нравится жаловаться и жаль, что это не остановится, но вы все равно останетесь, если захотите.
Теперь, когда ваши эмоциональные рассуждения настолько опровергнуты, вы можете построить новый, более рациональный мыслительный процесс вместо предшествующего иррационального:
1” . Я согласен с тем, что ваши жалобы являются частью этого несовершенного мира; даже если это то, что я предпочитаю не существовать.
2” . Поэтому я постараюсь с мужеством бороться с вашими жалобами.
3” . Поэтому я буду продолжать уважать вас как человека, хотя мне не нравится тот факт, что вы так много жалуетесь.
4” . Поэтому я могу и буду терпеть вас, оставаясь почтительно к вам.
5” . Поэтому я постараюсь рационально решить мою проблему с уважением.
Теперь вы можете чувствовать себя несколько разорванным между предшествующим иррациональным мышлением и настоящим рациональным мышлением; ибо вы все еще можете почувствовать силу иррационального мышления против волнения рационального мышления. Может показаться, что вы плаваете вверх по течению, чтобы прислушаться к рациональному мышлению. Однако это естественная часть конструктивных изменений. Ваша цель должна состоять в том, чтобы противостоять этому так называемому «когнитивному диссонансу», используя свою силу воли в пользу рационального мышления. Вы можете начать это, построив рациональный план действий, направленный на достижение заключения 5 ''. Итак, как выглядел бы такой план?
Такой план действий должен быть адаптирован к вашим конкретным обстоятельствам, но позвольте мне представить общий план здесь, и вы сможете его адаптировать. Устройте время, чтобы сесть со своим значительным другим. Обычно рекомендуется начинать с упоминания того, что вам нравится в других важных делах. Кандидат раскрывает ваши чувства. Укажите конкретные примеры и случаи, которые вам кажутся наиболее неудобными. Будьте готовы и готовы к конструктивным изменениям, которые ваш существенный другой хочет сделать. Маловероятно, что вы скрипучивы, и обычно полезно признать, что у вас обоих есть вещи, которые вы можете изменить к лучшему.
Часто благодаря такому конструктивному взаимопониманию вы можете начать преодолевать свой когнитивный диссонанс. Таким образом, вы должны подтолкнуть себя к тому, чтобы делать свои уступки и поощрять других своих близких к тому же. Если это не работает, другой рациональный подход состоял бы в том, чтобы опробовать пары. Здесь, вам все еще нужно будет упорно работать, чтобы преодолеть свое иррациональное мышление в пользу рационального мышления, как описан в этом блоге.
Нередко люди, которые много жалуются, борются с навязчивыми мыслями, заставляя их размышлять и волноваться, используя тех, кто близко к ним, как звуковые доски. Если это так, вашему значительному другому будет трудно отказаться от повторного сосредоточения внимания на воспринимаемых проблемах. Тем не менее, вам лучше всего служить, продолжая работать над своим собственным мышлением и когнитивным диссонансом. Это означает выявление и опровержение вашего иррационального мышления, когда оно происходит; и подталкивать себя к мысли и действовать в соответствии с рациональным мышлением, изложенным здесь. Это включает в себя понимание того, что у вашего значительного другого есть проблема; и сострадательно поощряя его или ее к работе над этой проблемой. Для этого существует множество хорошо развитой литературы по самопомощи (см., Например, мою книгу «The Dutiful Worrier»); и, конечно же, всегда есть рациональный вариант поиска профессиональной помощи.
Имейте в виду, что даже небольшие улучшения также представляют собой прогресс. Но, в конце концов, вы всегда будете жить более функционально, с меньшим стрессом, принимая, что межличностные отношения, такие как ваши, являются частью изначально несовершенной и порочной вселенной. Вот ваша возможность создать свой собственный характер, мужественно противостоять этим несовершенствам, а также относиться к своим значительным другим с уважением и рационально относиться к вещам, которые вы предпочли бы изменить.
