Как выглядят успешные отношения?

Источник: mangostock / shutterstock.com

Мартин и Тони долго были в том, что выглядело как интимные отношения. Однако со временем между ними сложилось определенное расстояние, которое они не могли объяснить себе или друг другу. Они говорили о том, что они, похоже, выросли в терапии пар, безуспешно пытаясь преодолеть это, но они никогда не поняли, почему это происходит.

Они знали, что что-то тонко изменилось, так как они сначала познакомились друг с другом и наслаждались глубокой романтической и сексуальной связью. Первоначально они объясняли это самим как естественное следствие повышения профессиональной ответственности, занятой социальной жизни и принятия двух детей. «Конечно, мы исчерпаны в конце дня», – сказали они себе.

В одну из редких ночей они ложились спать одновременно, Мартин обратился к Тони и сказал: «Что с нами случилось? Куда мы ушли?

Поскольку Мартин и Тони становились все меньше и меньше частью повседневной жизни друг друга, они не делились друг с другом болью, каждая из которых ощущала боль от страха, что другой отвергал его. Это уступило место тлению, возмущению и, наконец, презрению, которое не могло объяснить сам. Для обоих мужчин это выявляло колодцы неразрешенной боли прошлых отношений, которые они неправильно направили на их брак, создавая еще большее бессознательное дистанцирование.

• Как избежать трудной динамики подрывает производительность труда
• Почему истина так важна?
• Что означают выходы?
• Школа жизни: интервью с Аленом де Боттом
• Уэльсский «Убийство мечты»

Без какой-либо другой доступной цели они обвиняли друг друга в исчезновении близости и поддержки, с которой они делились на раннем этапе своей совместной жизни. Что-то очень похожее на ненависть заполнило пробел и угрожало выживанию их семьи.

Как это выглядело изо дня в день? Пререкания, мелкие разногласия, холодные семейные прогулки и холодные плечи; недоразумения и трудности при составлении планов; взрывы обвинения; и, самое главное, беспокойство и даже выступление у детей.

Тем не менее, Тони и Мартин все еще не могли поверить друг другу в страх потерять друг друга, и Тони и Мартин начали задаваться вопросом, не является ли разделение ответом, несмотря на то, что проблема была для обеих сторон. Вместо этого они бросили вокруг возможных альтернатив своей нынешней жизни, которая действительно не интересовала ни одну из них – такие идеи, как поиск «лучших» отношений, в которых они не «сражались все время», живущие безрассудные жизни, нахождение исполнения в работе и другие виды отношений; или даже уйти в монастырь, чтобы культивировать самопознание и спокойствие.

• Учиться относиться
• Контролируйте смысл своей жизни
• Охота за смертью
• Борьба с смещением
• Разум собственного?

Их беспристрастные «занятые жизни» позволили Тони и Мартину обойти страшные аспекты углубляющейся связи, которая связана с долгосрочными обязательствами с другой личностью, которая вызывает близость, сострадательное сочувствие, уязвимость и эмоциональные инвестиции.

Подсказки о том, что пара (или индивидуум) могут выбирать нерелигиозность вместо углубления обязательств, могут включать:

• Повторение поведения или поиск оправданий, которые препятствуют обмену опытом.
• Повторение отношений «ошибки» или всегда заканчивается «неправильным человеком».
• Чувствуя расплывчатое расстояние или отключение от людей, к которым мы, якобы, ближе всего.

Хотя они пробовали книги самопомощи, индивидуальную и парную терапию и даже «гуру» отношений, Тони и Мартин продолжали бить тупик. Затем, случайно, они обнаружили технику откровенного обмена сердцем друг с другом, который растворил барьеры, которые они бессознательно создали в своих отношениях. Этот метод не только помог им обнаружить, где их брак ушел с пути, но и как найти путь назад.

Названный «40-20-40», техника использует два навыка, которые кажутся простыми, но их нелегко придерживаться без практики: слушать; и говорил с сострадательным сочувствием. В принципе, эта техника включает в себя поочередно слушать и говорить так, чтобы помочь нам сбросить слишком удобные устройства вины, самообвинения и неконструктивного использования конфликтов. С практикой, через 40-20-40, мы становимся в состоянии видеть, что действительно происходит и не происходит в наших отношениях, и выяснить, почему.

Также называется «Самостоятельная оценка», 40-20-40 – обманчиво простой рецепт для изучения взаимоуважительного, гостеприимного общения. Это описано более подробно здесь.

К счастью, Тони и Мартин смогли восстановить свое глубокое чувство привязанности и теперь пользуются большей близостью, чем когда-либо, а также возродили сексуальную близость. Не менее важно то, что 40-20-40 годы стали основой общей, все возрастающей оценки сложной и полезной работы по созданию и созданию семьи.

Справка

Harold, G., Acquah, D., Sellers, R. & Chowdry, H. (2016). Что работает, чтобы улучшить отношения между родителями и улучшить результаты для детей. Отчет об исследованиях, проведенный Фондом раннего вмешательства.

Чтобы заказать нашу книгу, нажмите здесь. Или для бесплатного образца электронной книги, здесь.

Присоединяйтесь к нашему списку рассылки : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Посетите наш веб-сайт : http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter : @irrelation

Как и на Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня» : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Источник: Irrelationship Group, Все права защищены