В предыдущих статьях этой серии я описал три бессознательные динамики, которые характеризуют несчастливые отношения: спрос-вывод, преследователь-дисторшн и страх-позор . Во всех трех динамиках проблемы в отношениях связаны с недостатками характера у партнера, а не с формами взаимодействия и регулирования эмоций. Вместо товарищей по команде партнеры рассматривают друг друга как противников, если не врагов.
Теперь, наконец, мы можем рассмотреть пути преодоления динамики интимных отношений (IRD).
Закон счастья в любви
Вы не можете быть счастливы в любви, не будучи сострадательным и добрым.
ИРД почти задыхаются от жизненной силы интимного союза. Отношения не могут выжить без сострадания, и они не могут процветать без доброты. Сострадание – это сочувствие к боли, лишениям или дискомфорту, с мотивацией помочь облегчить боль, лишения или дискомфорт. Доброта – это забота о благополучии и счастье партнеров, с мотивацией помочь им быть здоровыми и счастливыми. IRD уничтожают одну из величайших радостей любви: делайте что-нибудь, чтобы порадовать своего партнера. Когда правило динамики отношений, вы слышите такие заявления, как:
«Мне нравилось посылать цветы, но теперь она этого ожидает».
«Мне нравилось готовить для него, но теперь он думает, что это моя работа».
Многие партнеры боятся сострадания и доброты, по-видимому убежденные в том, что любая добродетель, которую они могли бы показать, будет использована. Страх сострадания и доброты к партнеру успокаивается только с состраданием и самолюбием – сочувственным пониманием вашей более глубокой боли, с мотивацией к исцелению и улучшению. Страх стать ковриком значительно уменьшен сострадательной уверенностью . Это защищает ваши права и привилегии таким образом, чтобы ценить и уважать права и привилегии вашего партнера. (Права и привилегии равны в интимных отношениях. Никто не превосходит, никто не уступает.) Симпатическое понимание себя и вашего партнера – это самый быстрый выход из страдания IRD.
Сострадание против эмпатии
Слово осторожности в отношении динамического страха. «Эмпатия» (как правило, используется как слово) – это идентификация с чувствами другого. Обязательно ограниченный личным опытом, он скорее скроет, чем осветит различные уязвимости каждого партнера. «Встав себя в тупик другого» в конечном итоге приводит к чему-то вроде этого:
«Я бы не боялся, если бы это случилось со мной, поэтому она тоже не должна была».
«Если меня уволят с работы, я буду использовать его в качестве мотивации для создания более сильных связей на работе в следующий раз, и именно так он должен это видеть».
Вместо того, чтобы пытаться сопереживать страху и стыду, нам нужна более высокая форма сострадания и уважения к уязвимостям, которые мы не разделяем. Например, зрячие люди, чьи мозги подключены к визуальным изображениям, не могут сопереживать тем, кто родился слепым, чья визуальная кора используется в другом смысле. Но мы можем чувствовать сострадание и восхищение ими, поскольку они ведут переговоры о мире, построенном для зрячих. И они могут чувствовать то же самое для нас, которые настолько несовершенны в других чувствах. С этим более высоким уровнем сострадания к разным уязвимостям поддержка близких становится легче. Без этого желание поддержать превращается в манипуляцию или контроль, а наши «переговоры» принимают форму:
«Ты должен быть больше похож на меня – думай, как я поступаю, чувствую себя так, как вижу, вижу мир так же, как и я».
Слепые зоны
В динамике взаимоотношений перспективы обоих партнеров становятся узкими и жесткими. Партнеры неуклонно противодействуют смягчению своих негативных предположений друг о друге и не обращают внимания на то, как они оторвались друг от друга. Вы хорошо знаете, как выглядит ваш партнер и звучит в IRD. Вы могли бы написать книгу об этом или, по крайней мере, брошюру или сообщение в блоге. Но вы никогда не думаете, по крайней мере, не в то время, о том, как вы выглядите и выглядите, когда заметите, что ваш партнер обижен или сердит. Вы не думаете, насколько вероятно, что ваш партнер воспринимает вас в тот момент, чтобы отвергаться, снисходительно, манипулировать, контролировать или эгоистично.
Конечно, у вашего партнера тоже есть слепые пятна; его или ее реакции на вас являются неточными и, вероятно, несправедливыми, когда эмоционально возбуждаются. Но даже если бы эти реакции на вас были совершенно неправильными и несправедливыми, что было бы более вероятно, чтобы изменить их к лучшему – защита, недовольство и аргумент в отношении «фактов» или искренняя забота о причинении вреда вашему и вашему партнеру, реакция?
Совершенно необходимо идентифицировать свои «слепые пятна», владеть ими, не защищаясь, и корректировать свое поведение, чтобы компенсировать их. Например, беспокойное слепое пятно мое размышляет о том, что я написал в тот день, или смотрю вперед на то, что я собираюсь сказать в своем следующем семинаре, в то время как мой партнер говорит. Раньше я был защитником, когда она обвиняла меня в том, что я не слушал, потому что это казалось несправедливым обвинением – я мог бы повторить все, что она сказала. Но слух – это не то же самое, что слушать. Я научился признавать, что блуждание разума – это то, что я делаю полностью, не осознавая этого – это мое слепое пятно. Тем не менее она важна для меня, и я хочу, чтобы она чувствовала себя услышанной. Поэтому я стараюсь сосредоточиться исключительно на ней, когда она говорит. Когда мой ум блуждает, я ценю, когда она указывает мое слепое пятно, потому что это напоминает мне переориентировать и уделять ей внимание, которого она заслуживает.
Настройка зеркал
Лучшей стратегией сокращения ваших «слепых пятен» является использование реакции вашего партнера в качестве помощи, например, зеркала заднего вида и зеркала заднего вида.
Если вы считаете, что ваш партнер:
Нападение, спросите себя, девальвируете ли вы его или ее, по крайней мере, в своей голове
Быть эгоистичным, спросить себя, если вы эгоистичны
Превосходный, снисходительный или неуважительный, спросите себя, уважаете ли вы его и открываете для себя
Не бойтесь сострадания и заботы, спросите себя, сочувствуете ли вы и заботитесь об этом.
Настройка слепых пятен в эмоциональных взаимодействиях должна быть преднамеренной, так же, как вы намеренно настраиваете зеркала заднего вида и бокового обзора вашего автомобиля. Если вы едете на автопилоте, в дороге или в ваших отношениях, не проверять ваши слепые пятна, это приведет к катастрофе. Поставив небольшую осторожность и усилие в настройке ваших слепых пятен, вы получите то, куда хотите идти безопасно.
Преодоление IRD
IRD не могут быть смягчены обсуждением «фактов» или попыткой рассказать о своем партнере из его / ее восприятия. И они, безусловно, усугубляются тем, что обвиняют их в партнере – она слишком чувствительна, нуждается, критическая или требовательная; он слишком горд, проницателен, одинок или боится близости. Лучший способ разоружить динамику отношений – это:
Попробуйте это: встаньте и прочитайте следующее вслух.
«Эй, наш IRD был запущен. Вы не делаете это со мной, и я не делаю этого с вами. Это происходит с нами обоими, и вместе мы можем отключить его, потому что мы хотим подключиться и чувствовать себя ближе, когда мы решаем проблему ».
Если вы подключаетесь друг к другу, все динамические отношения деактивируются. Подключенный, вы можете решить проблему, которая могла ее активировать, потому что тогда вы находитесь на одной стороне. Если вы остаетесь отключенным, даже ваши благонамеренные и высококвалифицированные попытки общения сопряжены с высоким риском случайного стимулирования большего количества страха, стыда, вины, отрицания и избежания в вас обоих. Если вы не можете установить соединение на данный момент, сделайте его целью как можно скорее подключиться.
Это «отношение к соединению» повышает ценность отношений, чем конкретное поведение в процессе переговоров. Это устраняет плач: «Получение того, что вы хотите, важнее для вас, чем я!»
Цель переговоров – наладить сотрудничество. «Дух сотрудничества» – это готовность к совместной работе. Цель должна состоять в том, чтобы прийти к чему-то, с чем вы оба можете себя чувствовать, ни с одной из сторон, которые не пользуются преимуществами, не налагаются и не игнорируются.
Если вы хотите сотрудничать, вы должны показать ценность. Когда люди чувствуют себя ценными, они склонны сотрудничать. Когда они не чувствуют себя ценными, они сопротивляются тому, что чувствует к ним, как подчинение. Если вы хотите сопротивления, все, что вам нужно сделать, это девальвировать, критиковать, требовать, действовать превосходно или иначе проявлять недоброжелательность.
Но не думайте о «показательной» ценности, которая может пахнуть манипуляцией. Вместо этого сосредоточьтесь на чувстве ценности для своего партнера. Поместите свой запрос поведения в контексте всех хороших вещей о вашем партнере и ваших отношениях. Это уменьшит эмоциональную интенсивность и сократит предмет обсуждения до управляемых пропорций. Независимо от вашей позиции по какой-либо конкретной проблеме или поведению, всегда помните, что вы ведете переговоры с тем, кого любите, кто для вас более важен, чем любой запрос на поведение, который вы хотите сделать.
Еще больше.