Вы достаточно настойчивы? Вот 25 способов рассказать

Важно знать, оптимален ли ваш уровень уверенности. Чтобы быть уверенным, что то, как вы себя выдерживаете, может привести к желаемым результатам, вам нужно быть уверенным в том, как вы обращаетесь к другим. Очевидно, что ваша цель – заставить их положительно реагировать на ваши потребности и потребности. Если вы слишком пассивны и не можете адекватно утверждать себя, вы в конечном итоге будете разочарованы и разочарованы. Но если вы утверждаете себя, но так, чтобы другие находили агрессивными, отбросив их, вы в конечном счете повредите (или даже проиграете) эти отношения.

Причиной того, что настойчивость является такой ключевой концепцией в психотерапии, является то, что она включает в себя так много факторов, имеющих решающее значение для благополучия. Во-первых, быть напористым тесно связано с уверенностью в себе, что вы имеете право дать другим знать, что вам нужно от них. А для другого это относится к вашей вере в то, что выражение ваших чувств другим безопасно (и всем нам нужно чувствовать себя достаточно комфортно, если мы хотим доверять другим). Однако, если ваше самооценка несовершенна, вы просто не будете «подготовлены» к самоутверждению, поскольку вы думаете, что не заслуживаете этого, или что это не может сработать для вас.

Такое отсутствие чувства собственного достоинства объясняет, почему становление более настойчивым – это не только изучение нового набора навыков. На гораздо более глубоком уровне это принципиально изменяет то, как вы себя видите в мире. Если вы хотите высказаться за то, что важно для вас, вам сначала нужно обладать чувством собственного достоинства, достойным внимания других, сострадания и уважения. В конце концов, как еще вы могли бы почитать свои основные потребности, быть комфортно устанавливать ограничения с другими, спрашивать, чего хотите, и даже – когда кто-то постоянно пользуется вами, настаивайте на том, чтобы они относились к вам более справедливо?

Тем не менее, следует добавить, что причина, по которой вы, возможно, неохотно обращаетесь к чему-то, заключается в том, что вы действительно не знаете, как ее решить. И здесь это может быть бесценным, чтобы прочитать хорошую книгу об утверждении (из которой есть много – некоторые общие и некоторые довольно специализированные), или зарегистрироваться в семинаре по обучению настойчивости.

• Хотите лучше себя? Начало здесь
• Люди хотят следить за спокойными, настойчивыми лидерами
• 6 Вежливые, но эффективные способы борьбы с нежелательными советами
• Хиллари Клинтон и Дональд Трамп Лидерский тест
• Скрывающие мужчины не строят здоровой сексуальности

Чтобы помочь вам сделать самооценку относительно того, насколько вы более напористы, насколько это было бы очень полезно, я адаптировался, хотя и с некоторыми крупными модификациями – инструментом, который часто цитируется в научной литературе по этому вопросу. Это называется шкалой самовыражения колледжа (Дж. П. Галасси и др., См. « Поведенческая терапия» [1974], 5, 165-171).

Из-за его длины (не менее 50 предметов), и он ориентирован на студентов колледжей, я сократил его количество наполовину, одновременно умудряясь сделать его более подходящим для широкой аудитории. Чтобы еще больше упростить это, я переформулировал такие вопросы, что достаточно дать общий ответ «Да» или «Нет» для каждого элемента – скорее, чем использовать более сложную 5-балльную шкалу Ликерта авторов.

Как описывают его создатели теста: «Масштаб отображает три измерения уверенности (положительную уверенность, отрицательную уверенность и самоотречение) в различных межличностных контекстах». Таким образом, инвентарь можно рассматривать как широко отображающий текущие настойчивые способности человека ,

• Midlife: зрелые, сочные, аутентичные отношения
• Что бы вы обнаружили в «Музее счастья»?
• Кто-то саботирует ваши цели потери веса?
• 9 Резолюций о безопасности для здоровья, безопасности и радости
• Проверьте себя: распространенные ошибки в психическом здоровье

Одна статья, которая эмпирически подтверждает обоснованность этого инструмента (см. «Размеры утвердительности: факторы, лежащие в основе шкалы самовыражения колледжа» в навыках восприятия и моторики [1978], 46 , 47-52), идентифицирует четыре фактора, которые точно измеряются по этой шкале; и было бы полезно перечислить их здесь:

(1) готовность идти на риск в межличностных взаимодействиях,

(2) способность общаться чувствами,

(3) способность устанавливать правила и стремиться исправить несправедливость и

(4) склонность ссылаться на самонадеянное отношение [или нет].

Должно быть очевидно, что приведенные здесь положительные признаки, достаточно развитые и разумно используемые, должны предоставить вам наибольшую возможность испытать успех и удовлетворение в самых разных межличностных ситуациях.

Ниже приведена моя пересмотренная версия этого уважаемого запаса уверенности. Отвечайте на каждый вопрос «контекстно-свободный» в том смысле, что при обычных обстоятельствах вы так реагируете («Да») или не отвечаете («Нет»). В заключение я расскажу, как лично вы можете извлечь максимальную выгоду из этого инвентаря:

1. ____ Вы говорили бы, если кто-то подтолкнет вас в очереди?

2. ____ Вы обменяли бы покупку, которую вы обнаружили в какой-то степени дефектной?

3. ____ Простите ли вы извинения, только если вы действительно видите себя по вине?

4. ____ Если вы [сердились] с вашими родителями, [или были], вы можете, так сказать, сказать им об этом?

5. ____ Если бы друг, который заимствовал десять долларов у вас, как бы забыл об этом, вы бы напомнили им?

6. ____ Отвечая на других, вы принимаете во внимание их чувства, но не слишком осторожны в том, чтобы причинять боль своим чувствам?

7. ____ Вам комфортно просить друга оказать вам услугу?

8. ____ Если еда, поданная вам в ресторане, не соответствует вашему удовлетворению, не могли бы вы привлечь ее к вниманию подопечного?

9. ____ Если продавец столкнется с серьезными проблемами, чтобы показать вам некоторые товары, которые, наконец, не подходят для вас, можете ли вы с комфортом сказать «нет» им?

10. ____ Если друг (или друзья) неожиданно придет к вам, когда вам действительно нужно что-то важное для вас, можете ли вы попросить, чтобы они вернулись в более удобное время?

11. ____ Удобно ли вам делиться своими мнениями с другими?

12. ____ Если вы проводили семинар, и лектор сделал заявление, которое считалось неверным, не могли бы вы смело задать вопрос?

13. ____ Если кто-то, кого вы уважаете, выразил мнение, против которого вы решительно не согласны, не могли бы вы изложить свою точку зрения?

14. ____ Если после выхода из магазина вы поняли, что были скрашены, вы вернетесь и попросите вернуть правильную сумму?

15. ____ Если друг сделал запрос, который был бы необоснован для вас, вы могли бы отказаться от него?

16. ____ Если близкий и уважаемый друг или родственник вас раздражает, вы найдете способ сообщить о своей досаде?

17. ____ Когда кто-то явно несправедливо относится к вам, вы обычно им говорите?

18. ____ Если друг предает вашу уверенность, можете ли вы с готовностью выразить свое разочарование в них?

19. ____ Когда клерк магазина ждет кого-то, кто пришел после вас, вы почти всегда называете это своим вниманием?

20. ____ Если вам нужно, вам было бы удобно попросить хорошего друга одолжить вам несколько долларов?

21. ____ Если кто-то дразнил вас до такой степени, что он больше не чувствовал себя весело, не могли бы вы выразить свое неудовольствие?

22. ____ Если вы опоздали на встречу, вы могли бы подняться на переднее сиденье (или стоять в задней части комнаты), хотя это сделало бы вас довольно заметным?

23. ____ Если кто-то прерывает вас в середине важного разговора, вы бы попросили, чтобы они подождали, пока вы закончите?

24. ____ Если кто-то вас неоправданно критикует, можете ли вы тактично и в данный момент выразить свое недовольство ими?

25. ____ В целом, неудобно ли вам поддерживать свои права?

Поскольку я изложил каждый из этих пунктов, тем больше из них вы можете с уверенностью ответить «Да», тем лучше ваши напористые возможности.

Что касается ваших ответов «Нет», тем не менее, то, что было бы наиболее полезно, было бы для вас исследовать каждый из них и спросить себя, может ли смысл пересмотреть и пересмотреть программирование, что затрудняет вам надлежащее противостояние сам. И если опробовать меры самопомощи (например, читать статьи или книги по этому вопросу) недостаточно, чтобы помочь вам улучшить себя в этом отношении, было бы разумно рассмотреть некоторые профессиональные консультации.

Это может помочь вам лучше понять происхождение тревог и страхов, блокирующих вашу способность – и готовность – утверждать основные потребности и потребности. То есть, получение такой внешней помощи может быть бесценным, помогая вам решать проблемы, которые все еще стоят на пути к тому, что у вас есть больше «голоса» в вашей жизни.

Ибо, в конце концов, если вы будете довольны собой и, как правило, существуете, вам может понадобиться научиться тому, как стать лучшим «другом» и «союзником» – для себя.

ПРИМЕЧАНИЕ 1: предыдущая статья «Психология сегодня », которая тесно дополняет эту, озаглавлена ​​«Как и как не встать для себя».

ПРИМЕЧАНИЕ 2. Если вы могли бы относиться к этому сообщению и думать, что другие, кого вы знаете, также можете, любезно подумайте о «симпатии» и отправьте им ссылку.

ПРИМЕЧАНИЕ 3: Чтобы проверить другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, по широкому кругу психологических тем, нажмите здесь.

© 2016 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомление, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.