Нужна помощь в борьбе с жестоким браком? Болезненный Развод?

Источник: (c) 4774344sean www.fotosearch.com

Мой клиент Стефани (имя изменилось для конфиденциальности) позвонило мне в офис для срочного назначения. «Я не могу больше это воспринимать», – сказал мой клиент Стефани моему менеджеру. «У меня был такой жесткий брак. Теперь я должен страдать от мучительного развода?

К счастью для Стефани, два открытия облегчили ее тревогу и депрессию.

Что было так сокрушительно, когда она проходила сначала ее брак, а затем ее развод?

Я попросил Стефани привести примеры того, что Джон, ее скоро будущий, сделал это так сокрушительно.

«Когда я пошел в дом, чтобы начать собирать личные вещи, я спросил у Джона, где мои драгоценности. Обычно я держу его в своем верхнем ящике, и его там не было. Он не ответил. Он просто пожал плечами: «Как я должен знать …»

• Неправильная причина оставаться в браке
• Сердечное здоровье в Средней и Болезни Альцгеймера
• Станьте наркоманом здоровья и счастья
• Я (не) Мое тело
• Как избежать трудной динамики подрывает производительность труда

Я был немного смущен, поэтому я спросил Стефани: «И что вы думали в ответ?»

«Я чувствовал, что он наказывает меня. Это то, что он сделал через наш брак. Он всегда наказывает меня, – ответила Стефани тоном большого беспокойства.

Этот ответ дал мне ключ. Я попросил второй пример проверить мою гипотезу.

• Понимание отказа школы
• Опрос о предательстве в отношении женщин на неравном рабочем месте
• Ужасные сподвижники называли страх, вину и стыд
• Когда контекст является врагом перемен
• Шон Антоски хочет тебя бояться

«То же самое произошло, – ответила Стефани, – когда я спросил, где он положил альбом, мой мама отдала мне мои детские фотографии. 'Как я должен знать?' Джон ответил мне, раздражаясь.

И что ты думаешь и чувствуешь это время?

«Он всегда заставляет меня чувствовать себя недостаточно, как будто я ошибался, – жаловалась Стефани, – поэтому я отреагировал так же, как обычно. Я почувствовал себя раздавленным. Я почувствовал, что так топает, что я лег спать, как только вернусь в свою новую квартиру. Я был так озабочен и так подавлен, что не мог встать с постели всю оставшуюся часть дня.

Что вызвало первый брак, а теперь процесс развода чувствовал себя так больно для Стефани?

Брак является сложным. Прохождение развода также бросает вызов почти всем, кто заканчивает брак, часто потому, что все, что пошло не так в браке, вероятно, пойдет не так и в разводе.

Брак принимает как зрелость, так и навыки от обоих партнеров, плюс хорошее соответствие. Выбор партнера имеет значение. В то же время, так же эффективно управляет партнерством.

Отрезание руки или ноги может повредить и потребует значительных корректировок во всех областях вашей жизни. Разрушение основных отношений, таких как брачное партнерство, может быть одинаково болезненным, хотя и эмоциональным, а не физически болезненным. Он также требует серьезных корректировок во всех ваших действиях, и по пути неизбежно вызывает эпизодические волны беспокойства, грусти и гнева.

В то же время определенные привычки, которые могли возникнуть во время трудного брака, могут привести к разводу еще более подавляющим, тревожным и удручающим.

Что заставляет справляться с трудным браком, а также переживать развод более болезненный?

Многие факторы имеют значение, например,

• сколько поддержки у вас у других членов семьи
• какие позитивные действия вы проводите в своей жизни, чтобы вы не были сосредоточены на разводе
• насколько кооперативны и противны вам и вашим бывшим могут быть, когда вы прокладываете себе путь через процесс разделения
• если любой из вас имеет тенденцию быть эгоистичным или средним
• или если вы склонны быть эмоциональным горячим реактором

В то же время, факторы, которые переполняли способность Стефани справляться с ее браком или ее разводом, были двумя, которые я часто вижу в своей клинической практике: Интерпретация через более ранний шаблон – один. Персонализация – вторая.

Ранний шаблон относится к тому, чтобы услышать кого-то в вашей текущей жизни, как будто этот человек был тем, кого вы перенесли раньше в своей жизни.

Персонализация подразумевает реакцию на то, что кто-то делает, принимая ее лично, как будто это негативное сообщение о вас или вам. Хотя эта интерпретация может иметь значение истины, она часто упускает из виду большие реалии

Стефани восприняла ее несогласное поведение мужа Джона Джобса как знак того, что ее наказывают. В первом примере Стефании, 8-летняя ее часть взяла верх, чтобы она отреагировала на Джона так же, как когда ее суровый карательный отец наказал ее. Она также персонализировала раздражение Джона, услышав это как признак того, что Иоанн наказывал ее. Фактически, она вообще отсутствовала в реальности, что раздражение Джона на самом деле было вызвано глубокой печалью, которую его жена решила оставить.

Во втором примере Стефани интерпретировала раздраженный голос Джона как признак того, что в его глазах она была недостаточной. В этом случае Стефани интерпретировала раздражительность Джона, как если бы это был часто раздражающий голос ее старшего брата, когда они росли. Отношение ее брата к ней часто включало «Посмотрите, насколько все больше и лучше я, чем вы». На самом деле Джон действительно чувствовал себя оборонительным, полагая, что часто в браке он ничего не мог сделать «правильно» что понравится Стефани.

Обратите внимание, что фраза Стефани «заставила меня почувствовать».

Фраза «заставляла меня чувствовать» часто сигнализирует о том, что:

а) кто-то, вероятно, интерпретирует то, что они слышат через объектив того, что сообщение передало бы в более ранних отношениях

б) у интерпретации есть элемент персонализации , то есть с комментариями лично.

Что вы можете сделать, чтобы противостоять этим несчастным и расстраивающим привычкам?

В общем, рассмотрите расстраивающие слова или действия вашего партнера как сообщения о нем, а не о вас.

Джон говорил с раздражением, потому что чувствовал себя ошеломленным, обиженным и грустным. Его «Как я должен знать?» Ответы на самом деле отражали чувство искренне невежественным.

Фактически, его ответ показал, как процесс развода часто вызывает те же тревожные эмоции, которые характеризуют, как человек чувствовал себя в браке.

На самом деле у Джона вообще не было представления о том, как и почему его жена хотела от него чего-то. Усугубляя ситуацию, вместо того, чтобы спрашивать у нее больше информации, когда она обращалась к нему, он отвечал, чувствуя беспокойство. Затем он быстро перешел от беспокойства в гнев, чтобы он не выглядел и не казался беспомощным, как он себя чувствовал.

В следующий раз вы почувствуете чувство страдания в своем браке – или в процессе развода – вместо того, чтобы толковать, спросите. Чем больше вы понимаете, что и как чувствует ваш партнер, тем менее вероятно, что вы будете предполагать, что: а) ваш партнер относится к вам так же, как и раньше в вашей жизни, и b) ваш партнер намеренно плохо относится к вам.

Какая идеальная реакция на то, чтобы справиться с жестким браком или болезненным разводом?

Обращайтесь к своему партнеру реалистично и с эмпатией, а не с помощью старых шаблонов или с персонализацией. Подумайте о том, как вы можете понять, что делает ваш партнер с точки зрения его / ее более раннего жизненного опыта. Рассмотрите его личные ограничения. С сочувствием к другим приходит внутренняя сила внутри себя. Действуй!

(c) Сьюзан Хейтлер, доктор философии

—–

Источник: (c) Сьюзан Хейтлер, доктор философии

Д-р Хайтлер « Сила двух книг», книги и интерактивной онлайн-программы учат навыкам наслаждаться любящим браком, в том числе навыкам совместного общения по чувствительным предметам.