Если вы являетесь одним из миллионов людей, которые заботятся о старшем родителе или беспокоятся о нем, вы знаете, что забота о заботе не возникает в вакууме. Поскольку у людей есть дети в старшем возрасте, ухаживание за родителем в 21 веке часто происходит, воспитывая собственных детей.
Дублированное Сэндвич-Поколение, это только позиция, с которой сталкиваются многие родители. В то время как стрессы заботы о детях и родителях многочисленны, общение с родителем, которое может показаться ребенком, имеет длительные психологические последствия.
Зависимость собственных детей имеет естественный компонент. Даже когда родители чувствуют, что хотят вырвать волосы, когда их шестимесячный крик, потому что она голодна и нуждается в изменении ее подгузника, большинство людей понимают, что это часть воспитания. Дети зависимы и беспомощны, и они нужны нам. Роль в роли родителя понятна.
Однако, когда наши родители участвуют в поведении, подобном ребенку, он может чувствовать, что мир перевернулся. Когда сумасшедший родитель неспособен или нуждается в напоминании о еде, он смущает нас относительно того, кто взрослый. Человек, который поднял и научил нас большей части того, что мы знаем, теперь нуждается в некоей родительской роли.
Видеть, что наши родители становятся зависимыми, – это болезненная, но обычная реальность для тех из нас, кто стареет в это время. Тем не менее, если вы воспитываете детей и заботитесь о старшем родителе, вы должны управлять тем, как вы разделяете ваше внимание. Многие люди, которые помогают со старшим родителем, могут попасть в захватывающий цикл ухода. Когда наши родители заболевают, нам нужно выяснить, как помочь таким образом, чтобы не пренебрегать нашими нынешними семьями. Более того, нам нужно выяснить, как позаботиться о себе.
Для всех нас эмоциональное отстранение от наших родителей затруднено. Устанавливать границы с членами семьи сложно, даже в лучших обстоятельствах. Когда мы отделяемся от родителей и начинаем наши собственные семьи, часто возникает чувство потери. Когда мы позволяем себе развивать значимые отношения с нашими родителями, мы должны отдать все из нашего прошлого, и это связано как с печалью, так и с печалью. Среди того, что нам нужно отпустить, – это безопасность родительских отношений или идей о том, чего мы, возможно, хотели (но не получили) от наших родителей.
Когда родитель заболевает, все, что было от нашего детства, которое мы думали, что мы отдохнули, может вернуться, чтобы преследовать нас. Это особенно актуально, если заботиться о детях дома. В разгар нашей живой жизни мы вспоминаем пределы нашего собственного воспитания. Если бы у нас не было идеального (или достаточно хорошего детства), гнев и негодование могут выходить на сцену. Когда это так, довольно сложно позаботиться о всех, кто может нам понадобиться.
Тем не менее, некоторые люди справляются с трудными чувствами в отношении давления на заботу, бросая себя на попечение. Мы все знаем людей, которые реагируют на стресс таким образом. Такие люди злятся на все давление, становясь чрезмерно идентифицированными как воспитатель. Они не спят много, не едят хорошо и пытаются представить миру, как будто все в порядке.
Уход за стареющим родителем может бросить нас в несколько версий самих себя. В то же время мы можем чувствовать себя младенцем, ребенком и родителем. Хотя воспитание требует, чтобы люди имели дело с тем, насколько зависимы они были, как дети, уход за взрослым родителем ставит эту проблему на первый план. Может показаться, что нам не нужно чувствовать себя взрослым и ребенком, но это именно то, что от нас требуется. Когда родители больны и престарелые, нам приходится управлять несколькими разрозненными и, казалось бы, противоречивыми чувствами и чувствами.
