Я слишком много орал на своих собственных детей. Однажды, в середине одного из моих кричащих боев, я переключил свое мышление с «требовательного родителя» на «поддерживающего тренера». Для меня это был замечательный, меняющий жизнь опыт. В течение 23 лет, когда я был ребенком и семейным психологом, я обнаружил, что, когда родители контролируют свою реакционную способность к эмоциям, их дети обычно следуют с большим уважением и менее вызывающим поведением.
Я никоим образом не говорю, что вы должны отказаться от родителя. Скорее, я предлагаю, чтобы вас больше слушали как родителя, когда вы не позволяете своим эмоциям получить максимум от вас. Принятие коучингового мышления может дать вам эмоциональное спокойствие и пространство, чтобы получить больше уважения. Вот несколько советов, как это сделать:
1. Быть активным слушателем.
Если вы находитесь в конфликте, выведите своего ребенка, чтобы увидеть, как он искренне себя чувствует. Избегайте чрезмерного осуждения, которое оставляет вашего ребенка в критическом состоянии и заставит его стать защитником. Один из моих клиентов, Кен, поделился со мной тем, как он счел полезным попросить своего двенадцатилетнего сына Трои: «Пожалуйста, помогите мне понять, почему вы расстроены». Просто этот простой вопрос помог Кену вспомнить, чем читать лекции его сыну. Даже если Трой не дал Кен немедленного ответа, Кен понял, что, задав этот вопрос, он оставил дверь открытой для Трой, чтобы потом поделиться этими мыслями и чувствами. Этот вопрос также помог Кену перейти в то, что Трой назвал «режимом лекций».
2. Используйте понимание, чтобы замедлить себя.
Слушание, как описано выше, помогает вам копать глубже и понимать, что происходит с вашим непокорным ребенком. Это, пожалуй, лучшее противоядие от криков. Хотя понимание только не может помешать вам кричать, это поможет. Попытайтесь проанализировать, что именно вы хотите, чтобы ваш ребенок изменился, а затем разумно объяснить его ему. Например, в случае грязной спальни спросите себя, что в порядке, и что вы хотите, чтобы он прекратил делать. Кайла, мать тринадцатилетнего Гордона, поняла, что может жить с одеждой на полу, но не с двухнедельными картофельными чипсами в углу. В качестве другого примера, возможно ли, что ваш сын отказался подготовиться к школе, потому что у него есть тест, на который он не готов? Или ваша дочь боится быть отвергнутой ее новой группой друзей, и она берет ее на себя? Помните, что понимание того, что происходит с вашим ребенком, поможет вам эмоционально замедлить вас. Чем больше вы замедляете, тем менее эмоционально реагируете на вас, и тем меньше вероятность того, что вы будете кричать.
3. Спросите себя, чья проблема?
Может быть, ваш подросток играет слишком громко, или ваш дошкольник играет в любимую песню Let's Go To The Zoo в сотый раз, и у вас болит голова. Если вы не укажете им, что у вас есть эта головная боль, ваши дети не узнают об этом. Кричать на ребенка за то, что влияет на вас, не поможет решить вашу проблему. Одна мама, с которой я работала, Коллин, поняла, что она никогда не говорила своему пятилетнему сыну Райану, как сильно это беспокоило ее, когда он дергал пальто. Сначала она подумала, что это было мило, когда Райан сделал это, но со временем это начало раздражать ее. Колин спокойно сказала Райану, чтобы она не потянула пальто, и это мешало ей кричать. Детям нужны родители, чтобы описать, что они чувствуют, чтобы они могли понять. Если вы кричите своему ребенку, потому что он мало или совсем не ценит дар, который вы ему дали, ваш ребенок не поймет, что вы чувствуете себя недооцененным или отвергнутым его реакцией. Помните, как вы интерпретируете поведение или реакцию своего ребенка. Истина заключается в том, что вызывающие дети не всегда понимают, как то, что они говорят или делают, влияет на их родителей. Пусть ваш ребенок знает, чего вы ожидаете и чего хотите, – ваш ребенок не может догадаться.
4. Признать гнев в качестве сигнала.
Это нормально, когда я чувствую гнев. Важно то, как вы справляетесь с этим. Гнев не должен означать «Я должен кричать». Крик для многих родителей становится условным родительским рефлексом. Более полезно рассматривать гнев как «сигнал» для решения проблемы. Хотя люди могут различаться, общие предупреждающие признаки растущего гнева включают:
Жесткость / стук в сундук
Отрицательные / токсичные мысли (например, «Этот ребенок разрушает нашу семью!»)
Быстрое дыхание
потение
Сжатие кулаков
Голос Quavery
Эти сигналы призыва к крику могут быть использованы, чтобы помочь вам оставаться более конструктивными, логичными и менее склонными кричать. Например, если ваш сын делает беспорядок в семейной комнате, не ждите, пока вы не взорветесь, прежде чем упомянуть, что ему нужно забрать некоторые из беспорядков. Если вы разозлитесь, вы можете сказать как в своей голове, так и вслух: «Я сейчас очень злюсь об этом, я буду иметь дело с вами, когда я успокоюсь». Основная идея – позволить эмоциональным перегрузкам сесть прежде чем общаться, а также моделировать хорошее управление гневом.
5. Не принимайте все это так лично.
В своей книге «Четыре соглашения» Мигель Руиз пишет: «Ничего личного. Ничто другое не делает из-за вас … «Это ценная мудрость, о которой нужно помнить. Если вы остановитесь и подумаете об этом, большую часть времени вы будете кричать на своего вызывающего ребенка, это потому, что вы слишком лично относитесь к ее поведению. Поймите, что ваш вызывающий ребенок, даже если вы пытаетесь спровоцировать вас, действительно ведет себя таким образом из-за своей собственной борьбы, а не вашей. Помните, что это поможет вам не расстраиваться, и ваш риск крика будет намного ниже.
Д-р Джеффри Бернштейн является психологом, персональным и исполнительным тренером, а также мотивационным тренером в большем районе Филадельфии. Он был на сегодняшнем шоу, радио, и написал четыре популярные книги, в том числе 10 дней для менее девиантного ребенка.
