Составляет ли сходство привлекательность и совместимость?

Источник: Blend Images / Shutterstock

Народная мудрость (и даже некоторые современные исследования) представляет собой смешанную картину о том, кто мы в конечном итоге находим привлекательным и совместимым как романтический партнер. Мы предпочитаем в качестве дат, товарищей и супругов людей, которые похожи и знакомы нам, или тех, кто немного в стороне, таинственен и отличается?

В прошлых постов я изучал различные предпочтения и компромиссы, которые люди делают при выборе партнера. Я выделил исследования, предлагающие, что выбор добросовестного и надежного партнера может способствовать улучшению отношений. Тем не менее, временами потенциальный интерес к любви, играющий труднодоступные, также может быть весьма привлекательным. Тем не менее, мы также, похоже, влюбляемся в тех, кто похож, чтобы мы могли иметь справедливые и сбалансированные отношения.

Учитывая все это, когда вы ищете любовь (или управляете своими существующими отношениями), вы должны быть надежным и похожим партнером – или труднодоступным таинственным любовником? Чтобы ответить на это, я вернулся к исследованию.

Исследование сходства и познания в отношениях

• Моногамия действительно ключ к счастью?
• Барьеры для прикладной эволюционной психологии
• «Я-знал-все-все»: 3 шага, чтобы избежать жизни в прошлом
• Лучший друг человека встречает лучший робот человека
• Оптимизм усугубляется, чтобы упасть в ожидании жизни в США?

Первая статья, которую я раскрыл, предложила некоторые подсказки, была метаанализом Монтойи, Хортона и Киршнера (2008), в которой были рассмотрены 313 предыдущих исследований влияния сходства на притяжение. В первую очередь, обзор и анализ были заинтересованы в изучении того, действительно ли люди действительно схожи с другими, были ли более привлекательными – и нужно ли проверять это сходство (фактическое сходство) или просто быть их собственным догадкой и восприятием, что другой человек был подобным (воспринимается сходство). Авторы также интересовались, могут ли эти эффекты фактического и воспринимаемого сходства быть разными на разных этапах отношений (например, перед тем, как встретить кого-то, после короткого взаимодействия и в существующих отношениях).

Результаты метаанализа показали, что как фактическое сходство, так и воспринимаемое сходство оказали большое влияние на привлечение в целом. Другими словами, когда участники исследовательских исследований имели реальные общие с партнерами и были более похожи на них, они обнаружили, что партнер более привлекателен. Кроме того, когда участники просто думали, что партнер с ними похож (даже когда они были неправы), они обнаружили, что партнер более привлекателен.

Влияние действительного и воспринимаемого сходства на притяжение также изменилось, в зависимости от стадии отношений. Фактические точки сходства сделали потенциального партнера более привлекательным перед первой встречей, но оказали меньшее влияние на привлекательность по мере развития отношений. Простое восприятие сходства с партнером (опять же, даже если это было неправильно) сказалось на притяжении в процессе развития отношений. В целом тогда, чтобы быть более привлекательным, партнер просто должен был восприниматься как похожий – даже в тех случаях, когда это сходство фактически не подтверждалось фактами.

• Влияет ли микроорганизм кишечника на мышление и психическую жесткость?
• Новый ядовитый тренд в отношениях: находится ли у вас под угрозой?
• Практика разума-тела Вниз регулируемые гены, связанные с воспалением
• Почему вы ненавидите упражнения
• Часть 1: ваш тысячелетний хочет поговорить с вами о любви

Лично я нашел эти результаты немного противоречивыми. Итак, я продолжал копаться для получения дополнительной информации и придумал статью Нортона, Фроста и Ариэли (2007). В этой статье авторы представили серию из шести исследований, в которых рассматривается влияние двусмысленности и знакомых на симпатии партнеров. По сути, авторы хотели знать, были ли участники, как правило, больше или меньше похожими на потенциальных партнеров, тем более, что они узнали их.

В первых двух исследованиях Нортон, Фрост и Ариэли (2007) попросили участников высказать свое мнение об этом эффекте. Результаты показали, что участники считают, что им больше нравятся партнеры, когда они будут их лучше знать, и имеют больше информации о них. В следующем исследовании команда проверила эти убеждения. В частности, они предоставили участникам персональные профили других людей (описывающие четыре, шесть, восемь или десять черт) и попросили их оценить, насколько им понравился этот человек. В отличие от убеждений участников в более ранних исследованиях, те, кому предоставили больше информации о другом человеке, склонны меньше относиться к ним.

Пытаясь разобраться в этом эффекте, Нортон, Фрост и Ариэли (2007) провели еще три исследования, в которых участвовало различное количество информации, предоставленной участникам в виде профилей других. В этих исследованиях уровень сходства / несходства был также измерен между участником и профилем другого человека (количество / несколько признаков, которые у них были общие). В первом из этих исследований результаты показали, что более подробная информация о человеке привела к уменьшению симпатии, главным образом потому, что больше различий стало очевидным, поскольку были известны более известные черты партнера (и не соответствовали участникам). В следующем исследовании результаты показали, что по мере роста информации о различиях эти разнородности негативно влияют на оценку будущей информации о человеке. Наконец, в последнем исследовании Нортон, Фрост и Ариэли (2007) исследовали эти эффекты на реальном сайте знакомств. Там же, когда участники стали более знакомы с партнерами по знакомствам, они нашли больше различий и меньше понравились.

Взятые вместе, эти два исследования представляют интересную картину:

• Чтобы партнеры были привлекательными, важно, чтобы они воспринимались как похожие по дате или мат.
• Когда люди узнают друг друга, если эти восприятия подтверждены информацией, то все хорошо.
• Если люди вместо этого находят различия, они, как правило, сосредотачиваются на них, что заставляет отношения.
• Поэтому партнеры, которые остаются привлекательными в долгосрочной перспективе, – это те, кого воспринимают как похожие (и имеют некоторые реальные связи), но также немного неоднозначны, чтобы поддержать это (иногда ложное) восприятие сходства, особенно в тех областях, где они не действительно совпадают.

Будучи воспринятым как похожий, любимый и привлекательный

Учитывая вышеизложенное исследование, конечным идеалом является наличие большого сходства с партнером. Таким образом, даже когда вы узнаете друг друга лучше, вы все равно найдете больше точек соединения, чем несогласие. По мере того, как вы встречаетесь и относитесь к этому, это сходство может помочь вам как соответствовать требованиям ролей, которые у каждого из вас могут иметь для партнера. Кроме того, сходство может помочь вам как удовлетворить потребности друг друга, так и получить то, что вы хотите.

Если вы оказываетесь с кем-то, кому нравится (или любите), но у вас нет общего, никогда не бойтесь – особенно, если эти разные черты или мнения не имеют решающего значения для вашей жизни и убеждений. Просто будьте немного двусмысленными и загадочными, сосредоточившись на более позитивных связях. По сути, даже тогда, когда давние партнеры не видят глазу на глаз, они все равно могут поддерживать гармонию через такое восприятие сходства.

Некоторые навыки, которые помогают поддерживать это восприятие сходства:

• Выражая признательность и энтузиазм за мнения вашего партнера в разговоре.
• Смешивание ваших подлинных выражений сочувствия и тепла для вашего партнера, чтобы лучше наладить отношения.
• Выявление общих моментов мотивации также может улучшить взаимодействие взаимоотношений.
• Изучение того, как обращаться с разногласиями конструктивно и позитивно, когда возникают разночтения и аргументы (как и во всех отношениях).

Обладая и подчеркивая фактические точки сходства и учась управлять областями разъединения и несогласия, вы можете быть более привлекательными и симпатичными для своего партнера – и их вам.

_{Убедитесь, что вы получили следующую статью: Нажмите здесь, чтобы подписаться на мою страницу в Facebook. Не забывайте делиться, как, твит и комментировать ниже.}

_{© 2017 Джереми С. Николсон, MA, MSW, Ph.D. Все права защищены.}