Одна из самых сложных и болезненных задач для родителей, решающих разделить, рассказывает детям о предстоящем разводе. Ключом к разговору с детьми является понимание опыта разделения с их точки зрения и разработка стратегий, соответствующих возрасту и стадии развития каждого ребенка. Дети имеют ограниченную способность понимать, что происходит во время развода, что они чувствуют и почему. Младшие дети видят вещи с их собственной точки зрения и склонны считать себя причиной событий. Они часто обвиняют себя в разводе своих родителей. Кроме того, большинство детей тайно полагают, что их родители вернутся вместе или хотят, чтобы они это сделали, и попытались «исправить» вещи и выяснить способы их сближения. Некоторые опасаются, что их родители выйдут за дверь и никогда не вернутся и нуждаются в уверенности в том, что их не покинут. Слишком боясь рассказать кому-либо, они считают, что они единственные в мире, которые чувствуют себя так.
Как и взрослые, дети демонстрируют классические стадии процесса скорби, включая отрицание, гнев, торг, грусть, отказ и чувство вины. Некоторые могут также испытывать облегчение, что может вызвать дополнительные чувства вины. Процесс варьируется от ребенка к ребенку. Некоторые дети, возможно, подозревали о разлуке, для других новости станут полным шоком. Хотя дети всех возрастов сильно затронуты, дети младшего возраста особенно уязвимы и часто страдают больше всего. Поэтому очень важно, чтобы родители были настроены на реакции детей и следили за изменениями в их поведении.
Имея это в виду, что говорят родители и как они должны разговаривать со своими детьми о разлуке? Во-первых, когда это возможно, родители могут заблаговременно заверить своих детей, что они не будут оставлены и что оба родителя будут сотрудничать в будущем. Во-вторых, найдите время и место, которые будут безопасными и удобными, и поговорите с ними вместе, а затем с каждым из них в одиночку; дети получат выгоду от нескольких коротких переговоров, а не сразу получат всю информацию.
Вот некоторые ключевые стратегии и рекомендации для общения с вашими детьми о предстоящем разделении:
Это не их вина. Дети предполагают, что если бы они вели себя лучше, меньше сражались со своими братьями и сестрами, получали хорошие оценки или больше помогали по дому, они могли бы предотвратить развод. Расскажите детям, в общем, о том, почему происходит разделение, имея в виду их возраст и стадию развития. Прежде всего, дети должны знать, что разделение не их вина; независимо от того, что они слышали, когда их родители сражались, дети никогда не являются причиной развода. Другими словами, разделение и развод – это взрослая проблема: «Мама и папа не могли найти способ решить наши проблемы или улучшить ситуацию. Мы допустили ошибки, и нам жаль, что мы причиняем вам боль ».« Разделение – это взрослая проблема, и вы не виноваты. Это наша проблема, и мы это рассмотрим ».
Как родители, вы всегда будете там для них. Расскажите своим детям, что вы их любите, снова и снова, и что вы оба всегда будете там для них. Убедите их, что вы будете продолжать заботиться о них и сохранять их в безопасности. Отношения, которые у вас есть с ними, продолжатся вечно, и, хотя чувства могут меняться между взрослыми, они никогда не меняются между родителями и детьми. Аналогичным образом отношения с бабушками и дедушками и другими родственниками будут продолжаться. «Ты всегда будешь частью семьи». «Мы больше не будем жить вместе, но мы оба любим тебя, несмотря ни на что».
Проясните реальность разделения. Дети должны знать и осознавать в допустимых дозах реальность разделения. «Разделение было непростым решением. Мы прилагаем большие усилия для того, чтобы наши отношения работали, но мы решили, что мы больше не можем жить вместе ». Одним из самых печальных последствий развода является давление, которое некоторые дети ставят на себя, чтобы решить проблему. Чувство ответственности за то, что вы собрались вместе, – это огромное эмоциональное бремя, которое вы не хотите, чтобы ваши дети принимали участие.
Отразите чувства своих детей и будьте хорошим слушателем. Поскольку детское горе довольно глубокое, важно поощрять их делиться своими мыслями и чувствами. Они также обеспокоены тем, как развод повлияет на них. Но детям нужно время, чтобы переварить информацию, которую вы им даете. Не заставляйте дискуссию о чувствах, но будьте терпеливы, ищите подсказки и подсказки о том, что они чувствуют, и отражают, что они могут пройти. «Мы хотим, чтобы вы сказали, что чувствуете и думаете. Вы можете чувствовать себя обеспокоенным, злым и обиженным. У взрослых тоже такие же чувства ». Для детей младшего возраста используйте книги, рассказывание историй, ручные марионетки, куклы, фигурки и рисунки, чтобы помочь им выразить то, что они чувствуют и переживают.
Будьте предельно ясны и конкретны, как вы можете о своих будущих планах совместного воспитания. Дети должны знать специфику будущего соглашения о распределении времени, где они будут жить, и сколько времени они будут тратить на каждого родителя. Обращайтесь к своим особым потребностям, таким как друзья, занятия, игрушки и школа. Прежде чем приступать к этому разговору, убедитесь, что у вас есть четкие планы, и что дети готовы к обсуждению своих будущих условий жизни.
Предоставьте им выбор. Со временем важно, чтобы дети знали, что их голос будет услышан, когда принимаются решения о решениях, затрагивающих их жизнь. В максимально возможной степени поощряйте своих детей выражать свои потребности и мнения и принимать участие в семейных решениях, но никогда не ставьте их в положение, в котором они несут ответственность за принятие решений для взрослых.
Так же важно, как знать, что сказать, зная, что не сказать. Никогда не обвиняйте другого родителя в разводе или не дайте детям сообщение о том, что вы являетесь хорошим родителем, а другой – плохой: дети слышат критику другого родителя как критику половины того, кто они. Кроме того, не обсуждайте детали того, что пошло не так между вами, как с парой: детям не нужно знать о делах, проблемах с деньгами, конфликтах личности или других проблемах в ваших отношениях.