У жизни есть способ воспитывать проблемы, о которых мне нужно говорить или писать, поэтому я могу попытаться понять их. Итак, я задерживаю блог, который планировал написать; что случилось со мной, после того, как я совершил роковой прыжок в свое будущее, решив эмигрировать из Флориды в Нью-Йорк … в пользу этого.
Я время от времени упоминал о своей трудности в поиске хороших друзей после прихода в «Большое яблоко». Я не буду повторять прежние замечания по этому вопросу. Но я скажу, что за восемь лет, когда я был здесь, был только один человек, кроме моего сына и невестки, и моего ближайшего друга, чья casa – это моя casa, которая когда-либо приглашала меня в свой дом. Он сделал это для мюзиклов, для обедов и других друзей, которые, как и он, рождаются за границей. Я пишу для него, чтобы помочь продвинуть его работу, и со временем мы стали хорошими друзьями. У нас очень разные фоны, но он глубокий и знающий любитель музыки, обладает большим интеллектом и особой чувствительностью. Наши отношения – это не романтические отношения, а дружеская дружба.
В прошлое воскресенье он пригласил меня на день рождения. Я пошел с удовольствием. Я был знаком с большинством его гостей, около 25 человек, но не был готов к тому, что они будут говорить на своем родном языке весь вечер. Некоторые поприветствовали меня по-английски и немного поговорили со мной, а потом продолжили искать своих друзей и разговаривать более свободно, я полагаю. Они не были неприятными или недобрыми. Поскольку большинство из них работают, я уверен, что они должны говорить по-английски большую часть дня, и я понимаю, почему они будут наслаждаться товариществом по нравам и легкостью своего родного языка. Но, если бы я не сидел за обеденным столом рядом с молодой женщиной и ее матерью, которая предпочла говорить только по-английски, я бы остался в вакууме.
Я был действительно удивлен глубиной чувств, которые возникли по мере того, как продолжался вечер. Увидев счастье моего друга и его прекрасной подруги, окруженной друзьями и членами их семей, я почувствовал, что я был за обеденным столом в средней школе, ища место, где можно посидеть, где я буду рад. Кроме того, он обострил потерю моего мужа и полную, богатую жизнь, которую мы когда-то делили друг с другом, с друзьями и семьей; и тот факт, что у меня так редко появляются мои дети и внуки.
После того, как все съели обед, несколько человек были приглашены играть на пианино. Молодая женщина, которая сидела рядом со мной за ужином и которая была студентом музыки, сыграла несколько пьес. Затем играл другой пианист. И тут мой друг подошел ко мне и попросил меня сыграть мои собственные композиции, которые я только что записал. Я сказал нет.' Он был удивлен и спросил, есть ли у меня слишком много вина. Я сказал, что это не причина, но я не буду играть. Я не сказал ему, что я не могу играть в свои песни, которые чувствительны, созданы в очень напряженные времена и очень личные для меня, для удаленной и безличной группы людей. Он встревоженно посмотрел на меня, а затем пошел на пианино, чтобы играть и петь.
Я ушел вскоре после этого, пока вечеринка была в самом разгаре, забрав с собой моего молодого друга и ее мать. Однажды домой я сел со своей маленькой собачкой и заплакал. То, что я знаю из последних 11 лет без моего мужа, – это то, что я должен сидеть и чувствовать, что я чувствую, плакать, когда я хочу, и позволить себе просто быть грустным и одиноким, когда я есть. И это пройдет.
Я не всегда чувствую себя одиноким или одиноким. Я наслаждаюсь своей одиночеством большую часть времени. И затем наступает такая вечеринка, что я присутствовал, и я внезапно возвращаюсь к осознанию моей беспристрастности и ощущения грусти, когда я не принадлежу ни к кому, ни к кому.
Я путешествовал по миру. Я жил за границей и во многих городах этой страны. Я сделал замечательные, комфортабельные дома для своей семьи. Но я всегда чувствовал, что аутсайдер пытается стать инсайдером. Я приехал в Нью-Йорк, потому что это было место, в котором я думал, что чувствую себя комфортно. Я мог «расплавиться» прямо в этот большой «горшок». И все же, хотя я родился в Нью-Йорке и вырос в Нью-Джерси, я все еще не чувствую себя инсайдером. Если бы я вернулся в родной город Нью-Джерси, я бы чувствовал себя как дома? Нет. Даже там, может быть, особенно нет. Мой город переехал. Мои старые друзья отошли. Я снова оказался на периферии, пытаясь добраться до центра. Перефразируя TW, я не могу вернуться домой снова.
Я знаю, что чувство, как инсайдер, где бы вы ни находились, – это внутренняя работа. И странно, что я по-настоящему комфортно себя чувствую. Я потратил годы на то, чтобы сказать, что это так. Итак, в этом смысле, независимо от того, где я, я в порядке со мной. Но тогда, если дом внутри меня, почему я всегда чувствую, что у меня нет дома? Почему я завидую людям, которые выросли в месте, которое они вызвали домой, остались там или вернулись, вышли замуж, родились дети, имели друзей друзей и однажды захоронены на земле, которую они могли бы назвать родной почвой?
Может быть, потеря моего партнера не позволила мне почувствовать, что я больше принадлежу.
Может быть, я просто чувствую это экзистенциальное одиночество. Вы знаете, тот, где мы каким-то образом помним прекрасное место, откуда мы пришли, и не можем найти наш путь назад?
Может быть, все это вышло.
И со мной все будет в порядке.
