Находка из недавнего исследования по изучению брака, проведенного правительством в Wall Street Journal : «Два раза, как многие несчастные супруги говорили, что нехватка времени для себя была их основной причиной для того, чтобы быть несчастным, чем те, кто привел неудовлетворительную сексуальную жизнь».
Из исследования 1600 пожилых людей, опубликованного в недавнем Архиве Внутренней Медицины : почти две трети пожилых людей, которые сообщали о чувстве одиночества, были женаты или жили с партнером. Исследователи определяли одиночество как чувство изолированности или отсутствия общения.
Оксфордский словарь современного английского языка определяет друга как «человека, которого любят и предпочитают проводить время, обычно без сексуальных или семейных связей; сочувствующий, помощник, союзник ».
Три фрагмента выше просто не вычисляют, не так ли? Супруг, который является лучшим другом, все же оставляет одно чувство одиночества и / или задушенное, или иногда и то и другое?
Это не совсем необычно для тех, кто приходит ко мне за консультацией, чтобы начать рассказ, заявив, что их партнер – их лучший друг, но … нет секса, нет удовольствия, нет времени для одиноких занятий или каким-то образом не пользуется в полной мере. Часто проблема имела бы очевидное решение без профессии лучшей дружбы. Если клиент был одиноким или даже связанным, и жизнь была невыполнимой, он или она знали бы, что делать, если не совсем так, – найдите время и найдите новых друзей.
При первом посещении клиента, как правило, с некоторым аспектом отношений, я всегда рассматриваю другие аспекты их жизни – общее состояние здоровья, работу, которую он или она делает, и чувства к ней, другие люди в их жизни (семья, друзья), какие развлекательные мероприятия проводятся, и если у человека достаточно времени для него самого. Почти всегда ответ на этот последний вопрос «нет». Хотя все другие аспекты жизни, о которых я прошу, могут иметь некоторое отношение к проблеме отношений, это последнее всегда.
Большинство из нас в эти дни ведут безумную жизнь с требованиями времени, которое приходит на нас со всех сторон. Приоритеты должны быть назначены, и почти всегда личные потребности, выходящие за пределы самой основной пищи и сна, часто отметаются. Даже тогда многие люди плохо питаются или не получают достаточного количества сна, поэтому полчаса в день просто глотать свежим воздухом просто нет. Время, чтобы связаться с партнером о том, как прошел ваш день или что у вас на уме, остается, если это вообще происходит, до нескольких неуклюжих моментов, прежде чем сон берет верх.
Предположим, однако, что кому-то удается запланировать фильм или еду. Что делать, если ваш партнер предпочитает другой фильм, чем тот, который вы хотите увидеть, или другой тип питания в ресторане? Что, если он или она предпочли бы вообще не ходить в кино, кроме как на спортивное мероприятие или художественный музей? Вы отказываетесь от того, чего хотите ради гармонии пары? Если это так, неудивительно, что вам может показаться одиноким, хотя и связанным. Вы живете своей жизнью через чужие выборы, а не свои собственные.
Возможно, упрощение, но я твердо чувствую, что вам нужно быть вашим лучшим другом. Вашим собственным потребностям нужно уделять некоторое внимание, чтобы в качестве отработавшего человека вы могли быть более щедрыми со своим партнером и другими людьми вокруг вас. Если вы чувствуете себя одиноким и не получаете поддержки, сочувствия или помощи от своего супруга, который является самым определением дружбы, смотрите в другом месте – для друга, обычно одного пола, и не ставьте бремя таких ожиданий полностью на своего супруга. Если вы чувствуете слишком большую близость в соединенных связях, возьмите то, что вам нужно для максимального наслаждения жизнью … и для максимального удовольствия от вашего партнерства. Два человека, у каждого из которых есть свои потребности, которые отвечают за выполнение своих собственных потребностей, сделают друг друга намного лучше и интереснее.
Не слишком близко. Не слишком далеко друг от друга. Найдите лучшее уравнение для вас, чтобы вы могли наслаждаться своими взаимосвязанными отношениями, а не превращать его во что-то, чем оно никогда не предназначалось – заключением во имя исключительной дружбы.