Можете ли вы простить?
От евреев в Йом-Киппуре до католиков, отправляющихся на исповедь перед Пасхой, все религии понимают исцеляющую силу прощения. Каждый может относиться к недовольству, которое длилось слишком долго или чувствуя себя виноватым за проступок, который нужно искупить. Вот как мы построены.
Пока есть отношения, возникает потребность в прощении.
Прощение – это мощная и позитивная часть нашего человечества. Его следует отличать от его близкого родственника, принятия, которое, хотя и важно, по существу, пассивное. Для многих исцеляющая сила прощения позволяет нам действительно двигаться дальше. Это тема, которая имеет отношение к вашей жизни, независимо от того, религиозны вы или нет, еврей или нет, виноваты или нет. Жизнь, живущая без прощения, – это настоящая боль.
Прощение важно для преодоления развода, но у него есть место для всех, независимо от возраста или уровня боли. Тема актуальна, потому что сегодня в мире много вреда. Люди не работают. Семьи изо всех сил пытаются сохранить все, и многие наши политики и институты, похоже, подвели нас.
У каждого есть что-то, за что им можно простить и что они должны простить. Хорошее время года – посмотреть на наши собственные действия, как мы рационализируем сомнительное поведение и как мы можем продвигаться вперед, даже когда ранены, взять на себя ответственность за нашу жизнь в той мере, в какой это возможно. Итак, имея в виду это, давайте посмотрим на множество перестановок прощения.
Прошлое становится в будущем.
Великий американский драматург Юджин О'Нил сказал, что это лучше всего в «Путешествии Лонг-Дня в ночь» : «Прошлое – настоящее, не так ли? Это тоже будущее ». Здесь он имел в виду ирландскую американскую семью, которая боролась с бедствием алкоголизма, которое, по-видимому, заражает поколения от поколения к поколению. Правда в том, что прошлые раны, из любого источника, могут заразить наше настоящее. Если вы пострадали от кого-то, вы можете нести обиду или быть ранеными, что вы психологически готовы снова пострадать от нее.
Она говорит что-то безобидное, но вы не можете не интерпретировать его как еще одно небольшое. Вы ходячие раненые, и прошлое становится вашим настоящим. Да, вы ранены, но эта рана остается живой благодаря ее воздействию на настоящее. Если она попросит прощения от легкого, может быть проще отпустить его. Это может быть подарок. Она признает небольшое, пытается сделать это до вас, и вам стало лучше. Легче отпустить, потому что она сделала половину целительной работы. Но что, если она даже не знает, что она причинила тебе боль? Тем не менее, может быть в ваших интересах найти способ простить ее – и отпустить ее. Вы можете приблизиться к ней и сообщить ей, что было сделано неправильное (по крайней мере, с вашей точки зрения). Вы можете получить удовлетворение от этого обмена или защиты – или что-то среднее. Но вам все равно нужно будет найти способ отпустить его и двигаться дальше.
Что, если вы обнаружите, что она намеренно пытается причинить вам вред и не остановится? Вам не нужно прощать ее, но вам, возможно, придется простить себя за то, что она так плохо попала под вашу кожу. Есть проверенные и правильные способы обращения с хулиганом, но трудно быть эффективным, если вы так сыро.
Мы все ранены.
Вы будете удивлены, узнав о всех ранах, которые обычные люди несут с собой. Это может быть трудно поверить, но многие из этих ран могут определить, как люди чувствуют себя в течение всей жизни. И все так или иначе пострадали. Давайте посмотрим на несколько распространенных ран семейной жизни. Этот список ни в коем случае не является полным, но вы получите эту идею.
Подумайте, что вы женщина, у которой есть младшая сестра, которая красивее вас, и на нее наложил тщеславный отец. Эта сестра эксплуатирует свою красоту с мамой и папой, но также и в мире. У нее есть определенная уверенность в том, что убивает вас. Или подумайте, что у вас есть старший брат, который добился успеха, но его главный грех состоит в том, что он пришел первым. Вы никогда не чувствуете, что вы номер один, и это важно для вас. Другая перестановка этого сценария состоит в том, что вы являетесь компетентной старшей сестрой, но из-за культурных причин (или просто простого сексизма) ваш младший брат младше, чем замечательный, привлекает все внимание. Тогда есть трагические случаи, например, когда у младшего брата или сестры серьезная медицинская проблема, и вся семья должна обратить внимание на их многочисленные проблемы.
Теперь ни одна из этих проблем не является действительно серьезной. Нет изнасилования, кровосмешения или насилия. Но эти раны действительно считаются. Люди живут жизнью, чувствуя себя вторым лучшим, легко отвергаемым или сердитым, по крайней мере частично, из-за болей, которые они испытывали как молодые люди.
Вы должны простить.
Итак, кто прощен? Как вы освобождаетесь? Ваши родители сделали все возможное. Они были испорчены, как и все. Твой брат или сестра – это они. У них есть свои собственные демоны. Ваша задача – отпустить. Вы простите свою мать, своего отца, вашего брата или сестру. Вы прощаете Бога, если это необходимо. Вы понимаете, что проведение не служит хорошей цели.
Это непростой процесс, но он может спасти вам жизнь. Кто хочет быть привязанным к прошлому? Великая сила психотерапии заключается в ее способности помочь человеку освободиться от негативных влияний прошлого. Когда психотерапия, ориентированная на понимание, выполнена хорошо, она напоминает технологию прощения.
Прощение, как и Скорбь, имеет свои этапы.
Хорошо известно, что скорбь имеет свои этапы. Вы любили кого-то, или вы потеряли что-то дорогое вам. Вы проходите через отрицание, торг, гнев, депрессию и, наконец, вы приходите к принятию. Это стадии горя, которые так хорошо описал Элизабет Кублер-Росс. Прощение очень похоже на скорбь. Важные вещи, которые нам нужно простить, нелегко.
Во-первых, вы должны признать, что вам нужно простить. Это важно для вашего психологического здоровья. Проведение старых ран – это просто бремя, которое крадет удовольствие от вашей жизни. Мы не на этой земле навсегда, и сидение в жертвенности может быть такой потерей.
Признание раны, требующей исцеления, – это только первый шаг. Вы также должны иметь дело с настоящими чувствами гнева, а иногда и предательством. Я часто думаю, что слово – FAIR – это четырехбуквенное слово, которое должно смутиться с другими, менее приличными братьями. Слишком много людей не могут справиться с тем, насколько несправедливая жизнь. Такая боль, для чего? Жизнь несправедлива, но она также наполнена потенциалом для красоты, любви и благодати. Гнев по поводу вещей, которые были несправедливы, является продуктом наших незрелых умов, нуждающихся в балансе в природе. Да, может быть баланс, контролируемый Богом или природой, но он часто имеет мало общего с повествованием, которое мы хотим написать!
Прощение – это в конечном итоге подарок для себя. Это позволяет ранам заживать. Вы можете простить Бога за то, что вы не имели никакого отношения к своим родителям за их слепоту, и ваши братья и сестры за свои лишения (дети так сильно пострадали, потому что они настолько уязвимы – это бесконечный список). Но в конечном итоге вы должны простить себя за то, что вы так долго держались. Вы будете свободны, чтобы лучше наслаждаться этой жизнью, когда принимаете то, что произошло, обет, чтобы не позволить этому случиться снова, простить, если возможно, и двигаться дальше.
Истинное прощение – это процесс, больше, чем назначение.
Мы учимся на нашей потребности простить. Даже если вы пострадали от ужаса, например, из-за изнасилования или финансового скандала, может быть место для прощения, если не для того, кто причинил вам боль, чем для Бога, который, возможно, наблюдал, когда это произошло, или ситуации в которого никто не защищал. Всегда есть место для исцеления, и прощение может помочь вам исцелить. Сделайте разницу в настоящем и будущем. Если вы подверглись насилию, вы можете защитить мир и других от такой судьбы. Это следующий шаг в прощении ужасной ошибки.
Вы признаете, что в этом мире происходят ужасные вещи, но обязуйтесь делать разницу. Это исцеление каждый день. Подумайте о людях, приверженных причинам, будь то защита детей или сбор денег для исследований рака. Принятие мер может быть частью процесса прощения, основанного на трезвости, что плохие вещи случаются с хорошими людьми.
Другой, глубоко человеческий метод исправить ошибки прошлого в ваших действиях в качестве родителя самостоятельно. Сколько раз я слышал, как родители рассказывали мне о своей решимости воспитывать более здоровую семью, чем росли? Это может быть форма прощения; дистанцирование от жертвы и обретение жизненной силы жизни.
Существует искусство для внесения поправок.
В Америке сегодня вы слышите о том, что так много людей делают плохие вещи, а затем извиняются. Иногда он останавливается прямо там. «Разве ты не можешь просто простить меня, мне очень жаль?»
Просить прощения – благородный поступок. Это признание, что вы причинили кому-то боль, и это облегчает прощение. Это снимает нагрузку, но это только первый шаг. Если вы действительно хотите, чтобы вас простил человек, который вам больно, просто извинения недостаточно. Вы должны попытаться исправить это. Это не идеальная наука, но небольшое усилие может пройти долгий путь. В то время как ничто не может отменить неудачный опыт, внесение изменений в счет.
Но иногда вы можете ошибаться. Скажем, вы сказали что-то в интернете, которое было пренебрежительным и ложным. Вы можете извиниться за то, что будете полным рывком и исправляете, исправляя свое плохое поведение в Интернете. Но даже если вы не можете полностью вернуть то, что произошло, попытка исправить ситуацию заставит потерпевшего почувствовать, что вы что-то делаете. Когда вы пострадали, вы несете бремя травмы, гнева и чувства несерьезности. Искусство внесения поправок может проделать долгий путь, чтобы помочь человеку преодолеть рану, простить и двигаться дальше.
Как Hurt and Forgive влияет на текущие отношения?
Отношения по своей природе наполнены моментами боли и разочарования. Он появляется поздно, когда вы отлично пообедали. Она второй догадывается, что ты снова и снова из-за ее беспокойства. Он комментирует ваш вес и делает вас более сознательным. Все это происходит каждый день. Бросьте тяжелую работу по зарабатыванию на жизнь, поддержанию домашнего хозяйства и воспитанию детей, и вы получите бесконечные возможности судить друг друга, рассердиться или просто не быть там. Эти болячки могут накапливаться подобно слоям на торте – и очень плохой торт. Вскоре вы больше не пользуетесь сомнением и просто ожидаете худшего. Вскоре вы перестанете хотеть быть затронутым, или вы несете недовольство, которое съедает вашу любовь.
Обида, на мой взгляд, ядовитая пилюля романтики. Это пагубно и занимает немного времени. Кто хочет быть затронутым или заниматься любовью, когда вы чувствуете боль или увольнение? Кто хочет вернуться домой вовремя, когда вы чувствуете себя судимым и ругательством, снова и снова? Некоторые люди сражаются друг с другом. По крайней мере, они знают, что что-то не так. Другие просто берут это под землей, позволяя возмущению порождать дистанцию, которую трудно остановить, как только она начнется.
Развод (или распад) очень часто происходит из-за накопления этих болей в течение длительного периода времени, когда отношения не смягчаются прощением или изменением. Вы находитесь в отношениях с человеком, а не идеализированным мужчиной или женщиной. Он или она приходит с прошлым, включая раны, привычки и ожидания, которые могут нанести вам неправильный путь. Сожалею. Это вызов и прекрасная возможность любви.
Даже успешная пара будет ранить друг друга время от времени. Они признают, прощают и отпускают. И больно, что они держат, не являются игровыми чейнджерами. Их любовь – это живая область доверия, которая может справиться с разочарованием или болью, например, наша иммунная система может справляться с незначительными заболеваниями.
Некоторые люди приходят с багажом из своей семьи или с психологическими травмами прошлых отношений. Имейте в виду, что, реагируя на то, что она делает, вы действительно можете реагировать из-за ран, нанесенных задолго до того, как она попала в вашу жизнь. Просите прощения, если вы причиняете ей вред по уважительной причине и выполняете работу, чтобы исцелить себя. Она (или он) заслуживает вашего наилучшего. Я видел, как хорошая психотерапия или консультирование супругов выправляют многие травмированные отношения.
Прощание важно, даже если вы расстались.
Когда вы распадаетесь, все еще есть потребность в прощении. Он не может просить об этом, или она может обвинять вас во всем, что пошло не так. Конечно, разрыв может быть тем, что требуется, когда боль или предательство разрушили вашу любовь. Помните, что прощение часто больше для вашей пользы, чем для него или нее.
Даже если вы стали жертвой в браке, упорно трудиться, чтобы разуверить себя в этой роли. Если он злоупотребляет вами, защитите себя. Примите во внимание, что никогда не позволяйте этому повториться; но простить. В таком случае вам, возможно, придется простить себя за то, что он запутался в такой ползучести. Вы также можете простить его, если вы знаете, как он стал таким несчастным и обеспокоенным. Простите, если это возможно, но не забывайте.
Есть важные уроки, которые нужно изучать в каждой неудавшейся ситуации. Это могут быть уроки о вашем собственном нарциссизме или бездумности. Это могут быть уроки о том, как вы теряете себя в чужой беде. Они могут быть уроками о вашем ужасном вкусе у мужчин или о вашей склонности находиться в отношениях с женщиной, которая просто не может любить вас.
Жизнь – это жизненный путь. Мы учатся нашим опытом, и ни один учебник не может действительно сделать это для нас. Узнайте, что каждая глава должна научить вас. Прощение является неотъемлемой частью эмоциональной работы по изучению этих уроков.
Слишком много людей держатся за ошибки своего развода и никогда не преодолевают это. В своих книгах по теме «Интеллектуальный развод» я пишу о всех путях, по которым люди глупо болят своих детей, потому что они такие злые или испуганные. Скорбя об утрате брака, имея дело с тем, что жизнь несправедлива и охватывает жизнь, которую вы сейчас живете, является единственным здоровым ответом на развод. Если у вас есть дети для воспитания, ваш бывший супруг может быть частью вашей жизни на долгие годы. Отпустите, изучите свои уроки и эффективно поработайте с ним или с более централизованным местом.
Когда То, что было сделано вам, является Непростительным.
Ужасные вещи – часть этого мира.
Некоторые люди изнасилованы. Другие испытывают убийство близкого человека. Холокосты, как личные, так и национальные, случаются. Вам не нужно прощать всех или всех – это не подходит. Но вы все еще не хотите застрять в этой ране и определить ее все свое будущее. Возможно, самое лучшее, что вы можете сделать, это огорчить тот факт, что это ужасное событие коснулось вашей жизни. Может быть, вам придется бороться с этим вопросом с Богом, Себе. Это зависит от вас.
Но, в отсутствие прощения, горе может все еще работать. Жизнь нечестна, и тебе ужасно больно. Пройдите через траурный процесс. Скорбите невинного мальчика, девочку, мужчину или женщину, которые были так ранены. Позвольте себе испытать гнев, боль и отчаяние печали – но работать на принятие; принятие, которое смягчается памятью. Это не радостное принятие; стремятся к содержательному принятию, которое признает, что есть много вещей, которые не находятся под нашим контролем.
Существует жизнь, чтобы жить и оставаться жертвой этого ужасного опыта, вероятно, не является ответом, который вам подходит. Возможно, вы можете изменить свою пассивную позицию на активную позицию, работая над тем, чтобы защитить будущих людей от вашей судьбы. Это может быть исцеление для вас и всего мира.
Вывод: Прощение – бесконечный предмет.
Существует гораздо больше информации о силе прощения. Хотя это может исцелить наши раны, прощение не проходит легко. Если мы причиняем боль другим, вносить поправки и работать над собой, это ответ, который имеет значение. Если мы пострадали, приложите все усилия, чтобы скорбеть о потере невиновности или о потерянном времени – прощайте, как вы можете, и двигайтесь вперед. Будущее манит.
Некоторые люди никогда не прощают и никогда не забывают. Они остаются жертвами навсегда, а не только жертвами случившегося оскорбления, а также идентификацией с их раной, которая может повлиять на будущие отношения и чувство идентичности. Хотя у меня есть огромное сочувствие к болью и болью жертв (поскольку я еврей, я знаю об этом вопросе из опыта наших людей во время Холокоста), это может стать травмой, которая никогда не заканчивается. Сообщение о травматическом стрессовом расстройстве – это технический термин, предназначенный для устранения ущерба неумолимой жертве (будь то из человеческих или нечеловеческих источников). Но вам не нужно иметь ПТСР, чтобы застрять в прошлом. Жертва, в разводе, в браке или в качестве наций не помогает в конечном итоге. Мы должны простить то, что можем, скорбеть, когда мы не можем простить, – и все же помнить, что необходимо. Всегда есть уроки. Возможно, самое лучшее, что вы выжили, чтобы сделать что-то новое и лучшее.
В конце концов, наша жизнь связана с историями, которые мы живем и говорим себе. Прощение – это рассказ о том, как поставить прошлое на свое место, отпустить решительное изменение в наших сердцах и жить в настоящем и будущем. У него есть сила, которую стоит изучить, снова и снова.
Пусть у всех моих читателей будет чудесный и благословенный год вперед, наполненный здоровьем и благополучием. Прощение может быть чем-то живым в вашей жизни – честное и истинное прощение.
Это святое дело.
________________________________________________________________________________
© Mark R Banschick, MD
Для большего:
Веб-сайт: http://theintelligentdivorce.com/
Интеллектуальный развод – забота о своих детях (разжигать)
Интеллектуальный развод – забота о ваших детях (Amazon)
Интеллектуальный развод – забота о себе (разжигать)
Интеллектуальный развод – забота о себе (Amazon)
Подпишитесь на нашу рассылку здесь!
