Доброта – это незаменимая добродетель, из которой вытекают большинство других, источник нашего счастья. Если определение любви поднимает потребности и желания другого на уровень наших собственных, то доброта подразумевает способность взвешивать эти потребности во всех взаимодействиях с людьми. Он предполагает, но не требует, чтобы другие ответили взаимностью и в этом смысле решительно оптимистичны. Это также отражает веру в существенную порядочность других людей, и поэтому ее нужно смягчить умением распознавать тех, кто не желает или не может ответить, и вместо этого хочет использовать людей наивно, чтобы поверить, что существует способность к доброте внутри каждого из нас. Способность любить не случайно распределяется среди населения и может быть переполнена преданностью своим собственным интересам.
Под его зонтичной добротой укрывается множество других черт – эмпатия, щедрость, бескорыстие, терпимость, принятие, сострадание – которые высоко ценятся и легко узнаваемы. Подразумевается во всех этих случаях убеждение, что качество наших отношений с другими людьми является основным определяющим фактором нашего собственного счастья. Тем не менее, помимо этого, мы убеждены, что в наших усилиях по достижению успешной жизни мы не можем сделать это за счет других. Понятие людей, процветающих вместе, часто погружается в конкуренцию, чтобы достичь нашей доли (и более) того, что ценно и выгодно для нас: деньги, престиж, власть. Если эти вещи получаются за счет других, трудно придать смысл нашей жизни, которая будет поддерживать нас.
Мы должны уметь в конечном итоге примирить наше прошлое поведение, получить удовольствие от момента и представить себе цель нашего будущего, если мы хотим быть счастливыми. Способность выполнять все эти задачи требует, чтобы мы учились быть добрыми. Линейный рассказ о нашей жизни, прошлом и будущем, рассматриваемый в настоящем, представляет собой историю, которую мы оба пишем и размышляем по мере того, как время течет мимо. Мы хотим, чтобы наш рассказ имел смысл, чтобы выразить что-то о нас, что является уникальным ценным, что оставляет след в сердцах тех, кого мы заботимся. Мало кто из нас может получить удовлетворение от жизни, которая не включает в себя какой-то смысл, который другие извлекли выгоду из нашего времени на земле.
Чтобы быть в присутствии другого человека, который принимает нас такими, какие мы есть, дает нам пользу от сомнений, заботится о том, что мы думаем, и предполагает, что мы будем действовать щедро, – это очень приятный опыт. Мы привлекаемся к таким людям, потому что они необычны и потому, что они побуждают нас к подобному поведению. Истинная доброта размывает грань между подачей и получением. Это противоположность «договорного» взгляда на отношения, в которых мы торгуем благосклонностью и держим счет, чтобы гарантировать, что мы даем не больше, чем получаем. Последняя конструкция, к сожалению, описывает большинство браков. Как правило, разделение ответственности в таких отношениях тщательно обсуждается, поэтому ни один из партнеров не чувствует себя в этом пользу.
Дело в том, что неудовлетворенность какой бы то ни было сделкой является частым и предметом многого пересмотра в поисках неуловимой точки равновесия «справедливости». Эта потребность в самозащите обременительна и является антитезой отношений, в которых преобладает доброта. Когда я часто слышу от замужних людей, что они «любят» своего партнера, но «не любят их», я никогда не знаю, что делать с этим различием. Похоже, что люди говорят о какой-то обязанности, которую они вынуждены выполнять без энтузиазма или возбуждения.
Если доброта порождает любовь, почему она не более распространена? Самый простой ответ заключается в том, что мы недостаточно ценим его как культуру. Мы с раннего возраста учили важность материального успеха и поощряли его к достижению. Многомиллиардная рекламная индустрия бомбардирует нас изображениями, которые способствуют неудовлетворенности тем, что у нас есть, или как мы смотрим и увековечиваем фантазии, что мы можем купить лучшую версию себя. Подразумевается в этом взгляде на мир, что мы должны выиграть серию соревнований с участием успехов в учебе, профессиональных успехов и отношений, улучшающих статус. В каждой из этих областей мы должны конкурировать, как будто мы можем добиться успеха только за счет других. Неужели неудивительно, что наша жизнь руководствуется личными интересами и страхом неудачи? Наше отношение к отношению к другим формируется подобным опасным стремлением, поэтому наши спаривающиеся танцы настолько сложны и чреваты недоверием.
Представьте альтернативу. В присутствии одного, любящего доброту, вы заметите отсутствие хитрости, умение слушать и нежелание конкурировать. Если вы можете ответить взаимностью, вы испытаете растущее чувство безопасности и доверия. Вы можете обнаружить, что сами раскрываете о себе, что раньше у вас были проблемы с сокрытием: страхи и уязвимости. Потребность в самозащите падает, как и требование быть чем-то другим, кроме вас. Вы чувствуете, как ни парадоксально, растущее удовлетворение себя в сочетании с желанием стать лучшим человеком. Вы чувствуете, что от вас отнято огромное бремя. Вы, наконец, достаточно хороши. Фактически, образ самого себя, который вы видите, отраженный в глазах вашего любимого человека, может быть почти идеальным. Вы хотели бы, чтобы этот момент продолжался вечно. Представь это.
