Рождественский день, а на следующий день – два дня в году, у которых самые сердечные приступы. Одной из причин этого является стресс конфликтов, которые, похоже, вспыхивают в это время года. Я хотел написать этот пост о чем-то, что могло бы помочь снять стресс с людей, помогая им разрядить конфликты.
Введение
Основная причина как низкой самооценки, так и конфликтов с другими – из-за отсутствия зеркального отражения и позора, который часто следует. Отсутствующее зеркалирование может быть либо от другого человека, либо от самого себя. Итак, я подумал написать статью о зеркалировании.
Я понятия не имел, когда впервые подумал о написании этой статьи, насколько мне было сложно. Я хотел написать что-то наполненное памятным, полезным контентом, но в игривом и юмористическом стиле. Я думал о том, чтобы отразить в контексте моей работы по коучингу несчастных пар, а члены семьи получают от жестоких боев до глубокого понимания. В то время как многие люди испытывают боль в срочном порядке, чтобы добраться до «решений», только с точки зрения глубокого понимания они могут создавать любые реальные и долгосрочные решения своих проблем.
Я был в этом игривом настроении, решив написать о зеркалировании. I Но мое настроение измельчителя испарилось, когда стало размышлять над огромным значением предмета для меня. Я обнаружил, что сталкиваюсь с печалью о том, как я не отражал других, и о том, как меня лишило себя отражением во время взросления.
Что такое зеркалирование?
Я бы лучше описал, что такое зеркалирование, и нет, прежде чем давать личные примеры. Зеркалирование – это процесс, который отражает или передает другому человеку то, что они сказали. Этот процесс убеждает их и себя, что вы понимаете содержание того, что они сказали. Полезной аналогией может быть то, что вы думаете о себе как о плоском зеркале, которое отражает точный образ их общения – отражение без увеличивающих или минимизирующих искажений, которые дают выпуклые или вогнутые зеркала.
Если вы сделаете интерпретацию и добавите то, что поняли или что думаете, а не то, что сказал другой человек, вы искажаете то, что они сказали. И если они находятся в очень заряженном эмоциональном состоянии, ваши искажения приводят к дальнейшим суждениям, конфликтам и боли для вас обоих.
Будьте уверены, что зеркалирование не отказывается от вашего собственного опыта или точки зрения. И это не значит, что вы согласны с тем, как человек видит вещи. Он признает, что у другого человека тоже есть опыт, и что их опыт, даже отличный от вашего, одинаково важен. Есть очень веские причины, по которым другие испытали то, что они испытали. Даже если вы этого еще не осознаете.
Это просто часть нашей уникальности, что другие не будут и на самом деле не могут иметь такой же опыт, как вы. Пока мы не узнаем, что другие – не мы, мы не можем относиться к другим; мы можем относиться только к себе.
Что происходит без адекватного зеркалирования: Pain
Я помню, как я впервые испытал отражение у бывшего терапевта. Когда она начнет предложение с: «Ты …», я бы съежилась, ожидая ужасного описания: «У тебя нет мозгов, с которыми ты родился». «Ты не знаешь, о чем говоришь». «У вас есть все виды сновидений в трубах». Потребовались месяцы и месяцы, чтобы узнать, что после «Ты» ничего страшного не последует. Хотя промежуточная стадия заключалась в том, что если она сказала что-то просто описательное, я интерпретировал его как критику. Однажды она сказала: «Ты хочешь, чтобы он занимался разговором». Узнав правду о ее заявлении, я подумал, что она имела в виду, что мне нужно слишком многого, и мне лучше перестать это хотеть.
Я думаю о боли, которую вижу у клиентов, которые были ужасно и хронически лишены отражения ответов, когда они росли. Клиент, которого я назову «Джоанна», поделился со мной только этим утром одним из последствий такой ранней депривации.
Джоанн * Путешествие
«Что происходит?!» – спрашивает сама Джоанна. Она сидит во главе обеденного стола с пятью художниками своей галереи, собравшимися перед открытием их шоу. Джоанне внезапно кажется, что она в конце длинного туннеля. Все остальные становятся все больше и больше; она становится все меньше и меньше. Она не может дышать, и она знает, что произойдет что-то зловещее. Она наблюдает, как она проводит сердечные разговоры, выполняя свою роль исполнителя поддержки. Все это время внутри она испытывает столько боли, что она хочет, чтобы она умерла. Ее ужасающая реакция была вызвана тем, что она была невидимой, что вызвало пробуждение воспоминаний о раннем детстве.
Итак, что случилось? Ранее в тот день ее собеседовал журналист, публикация которого присудила галерее награду «Лучший в Лос-Анджелесе» и одну из шести премий «Лучший в США» за продажи. Писатель не сделал никакого зрительного контакта. Он ответил на ее вопросы коротким «да» или «нет». И впоследствии писатель призвал предложить своему галеристу совладельца подарок дневного спа-лечения, но не предложил ее.
В детстве ее разведенная и подавленная мать сидела на диване и смотрела телевизор весь день, не смотрела на нее и не отвечала на ее вопросы. Много лет спустя, когда Джоанна отвезла свою мать на Гавайи, в отчаянной попытке доставить ей удовольствие от матери, когда Джоан спросила ее, как она переживала поездку, наслаждалась ли она, мать ответила ровным тоном, плоским лицом и нет зрительного контакта: «Да, все в порядке».
Эти краткие примеры – это крошечные вкусы продолжающихся болезненных реляционных взаимодействий с тем, что некоторые психологические исследователи называют «неподвижными лицами», лицами, которые не показывают ответ другому человеку. В экспериментах с малышами, когда матерям было дано указание, чтобы их лица были невыразительны, малыши расплакались.
Мучительный опыт Джоанна – крайний пример того, как большинство из нас реагирует, когда мы чувствуем невидимость, невидимость и непонимание. Противоположность – это чувство принятия и благополучия. Разница заключается в опыте зеркального отражения.
Важность зеркалирования
Я вспоминаю, что некоторые известные эксперты в области отношений выражают необходимость развития реляционного мастерства зеркалирования.
«Развивая способность познавать мир глазами своего партнера, сохраняя свою точку зрения, может быть самым важным навыком в интимных отношениях», – пишут Пэт Лав и Стивен Стосни в своей книге «Как улучшить свой брак без разговоров» Это.
Харвилл Хендрикс (Harville Hendrix), в своем «Сохранении любви, которое вы найдете», отмечает, что зеркалирование является «важным навыком взаимоотношений», и если вы не можете отразить то, что говорит ваш партнер, «вы не можете относиться к внутренней реальности другого человека; вы относитесь только к своей версии, а это означает, что вы относитесь [только] к себе ». И, продолжает он,« вы можете рассчитывать на искажение и конфликт, который возникает ».
Эксперт по вопросам управления Стивен Кови, автор бестселлера «Семь привычек высокоэффективных людей», называет свою привычку 5: Ищите сначала, чтобы понять, а затем понять. «Общение – это самый важный навык в жизни» и «Привычка 5 – это первый шаг в процессе победы / победы». Большинство людей, отмечает он, слушает с намерением ответить, а не понимать другого, а затем мы как правило, автоматически реагируют одним из четырех способов: 1) мы оцениваем 2) мы исследуем 3), мы советуем 4) интерпретировать. И никто из них не помогает, когда другой человек находится в эмоциональном состоянии.
В следующем посте я расскажу о том, как зеркалировать.
* Я защищаю конфиденциальность клиентов, используя разные имена, полы и данные о жизни.
