Когда долгосрочные отношения заканчиваются из-за смерти одного из партнеров, неизбежная адаптация к новой реальности жизни без того человека, который всегда был там. Адаптация к радикальным изменениям в жизни выжившего супруга, возможно, является одним из самых сложных переходов в жизни.
Нет никаких сомнений в том, что сразу же после смерти супруга боль и замешательство являются двумя наиболее вероятными реакциями. Даже после продолжительной болезни, когда было достаточно времени для подготовки, подавляющее влияние реальности смерти является разрушительным. Быстро становится очевидным, что нет возможности эффективно подготовиться к окончательности смерти.
Мы признаем, что все отношения имеют взлеты и падения, максимумы и минимумы, но для целей этого обсуждения мы ориентируемся на долгосрочные отношения, которые были по существу любящими и позитивными. В течение 30 лет, помогая скорбящим людям, мы очень внимательно слушали то, что они сказали нам. То, что мы слышали, было точным сообщением о прекрасных отношениях, но часто возникало огромное количество боли, которая не отражала историю отношений.
В тот момент мы поняли, что почти сразу же после смерти люди часто развивают отношение к своей боли о конце отношений, что каким-то образом, казалось, заменяет собой само отношение, со всеми его замечательными событиями, смешанными с нормальной борьбой и разочарованиями.
Когда мы наблюдали это слишком распространенное явление, мы поняли, что многие люди непреднамеренно связывают боль, которую они испытывали и переживали, как уравнение любви, которую они чувствовали и теперь пропустили. Затем мы смогли создать полезный язык, который просто сказал: «Боль не равна любви, любовь равна любви».
Очевидно, что в первые несколько недель или месяцев после смерти их супруга, скорбящий человек будет поражен уровнем эмоциональной боли, который трудно описать. На самом деле такая реакция вполне нормальная. Несмотря на то, что мы тратим значительную часть нашей энергии, пытаясь развеять миф, что время исцеляет все раны, мы были в замешательстве с частотой, с которой мы наблюдали, как люди были в интенсивном эмоциональном состоянии после смерти. К концу мы имеем в виду годы.
Признавая феномен, который мы обозначили как отношение людей к их боли, мы начали использовать кусочек языка, чтобы помочь скорбящим супругам перейти от жизни от боли к идее завершения. Однажды во время разговора с хривером по телефону мы сказали: «Не кажется правильным, что отношения, которые должны оставить наследие любви, превратились в памятник страданиям для вас».
С тех пор мы говорили, что тысячи раз, каждый раз с целью помочь кому-то вырваться из их отношения к боли, чтобы они могли начать заполнять то, что было эмоционально незавершенным с человеком, который умер.
Одной из ловушек горя и затем нерешенного горя является почти дьявольская скорость, с которой развивается связь с болью, укореняется и становится почти постоянным. Вероятно, вы знали кого-то, кто годами и годами читал страсть. Возможно, вам было очень неприятно не помогать им.
Независимо от того, являетесь ли вы специалистом в области психического здоровья, другом или членом семьи, в какой-то момент вы, возможно, поняли, что, позволяя этому человеку бесконечно повторять свою печальную историю, вы не обязательно помогали им. Но, как вы, как вы заботились о человеке, вы, возможно, не смогли сообщить им, что мы сказали в этой статье. Кроме того, они могут не услышать вас, потому что вы слишком близко к ним. Обмен этой статьей с кем-то, кого вы думаете, выиграет от нее, может побудить их к новому пониманию и даже к действиям для перемен.
Скорбящие люди действительно могут застрять в своей боли и не хотят искать решения, отчасти потому, что они приравнивают свою боль к любви, а также потому, что они не могут думать о каких-либо причинах или целях, которые побуждали бы их делать что-либо другое, кроме жить в боли, которая стала их постоянным компаньоном.
Есть три основные цели, которые могут быть достигнуты в результате принятия мер по восстановлению скорби:
1.] Чтобы страстные воспоминания не становились болезненными.
2.] Чтобы мы могли вспомнить наших близких, как мы знали их в жизни, а не застревать только с изображениями их в смерти.
3.] Уметь иметь постоянную жизнь смысла и ценности, даже несмотря на то, что наша жизнь была резко изменена смертью кого-то важного для нас.
Большинство людей, когда их спрашивают, соглашаются, что они хотели бы достичь этих целей. Конечно, препятствием для достижения этих трех целей является накопление дезинформации, которую большинство из нас приобрело в связи с потерей. Чтение и понимание этой статьи – это только начало.
Эта колонка посвящена тому, что кто-то, кто ее читает, может распознать себя в представленных здесь идеях и начать переход к самой реальной возможности вернуть наследие любви, которое должно быть естественным побочным продуктом замечательного долгого долгосрочные отношения.
Кроме того, для тех из вас, кто читает это, кто надеется, что кто-то, кого вы знаете или позаботитесь, сможет получить сообщение, распечатайте копию этой статьи и найдите любящий способ дать это им. Надеемся, что человек, которого вы любите, будет вдохновлен получить копию Руководства по спасению Grief [доступно в большинстве библиотек] и начать серию действий, которые могут привести к завершению неразрешенных эмоциональных сообщений, как положительных, так и отрицательных, которые часть их отношений со своим супругом, который умер.
Идея наследия любви против памятника страданиям не ограничивается браком и другими долгосрочными романтическими отношениями. Те же проблемы и проблемы затрагивают взрослых, чьи родители умирают, или братьев и сестер братьев и сестер, и даже очень долговременной дружбы. Поэтому применяются те же решения из Руководства по спасению Grief .
