Вот письмо, которое прибыло вместе с обычной праздничной почтой:
Я в 8 классе. Мой английский класс пишет эссе по теме, которая важна для нас. Я решил сделать эффект развода на подростка. Поскольку я был в Google, я видел вашу статью по той же теме, и это очень помогло мне. Мне было интересно, не могли бы вы потратить некоторое время и выслать мне дополнительную информацию по этой теме.
Если больше людей понимают вещи, которые развод может сделать с ребенком или подростком, может быть, взрослые подумают дважды, прежде чем они выйдут замуж за не того человека и могут найти подходящего человека для проживания.
Я был жертвой развода. Я знаю, как это. Мои родители сражались и сражались, пока им не хватило. Я был поставлен посреди всего и должен был сделать жесткий выбор, которого я действительно не хотел. Я не хочу, чтобы кто-нибудь испытал то, что я сделал.
Я действительно думаю, что это важный вопрос. Спасибо, что нашли время и прочитали это письмо.
Спасибо, что нашли время написать это письмо.
В этом нет никаких сомнений. Развод воняет, особенно для детей. Если бы у меня была волшебная палочка, я бы разводил с детьми. (Большую часть времени, иногда развод – лучший вариант, обычно потому, что альтернативы еще хуже.)
Если бы у меня была волшебная палочка, я бы также сделал каждую пару подходящей для друг друга. Но, как мой молодой корреспондент наверняка откроет в ближайшие годы, не так-то просто найти нужного человека или узнать, действительно ли человек, которого вы считаете правильным.
Тем не менее, я хочу быть ясным. Я провожу много времени в своей академической и профессиональной карьере, пытаясь сделать развод менее трудным, особенно для детей. Но это не означает, что я «про-развод». На самом деле все наоборот. Я старая школа. Я очень склоняюсь к тому, чтобы продвигать длительные счастливые браки, особенно когда речь идет о детях.
С другой стороны, мне кажется, что назад поощрять брак, делая развод еще более болезненным, как хотят некоторые брачные адвокаты. Почему мы не можем продвигать брак, работая над улучшением брака (в том числе путем поощрения реалистичных ожиданий брака)?
Но мои идеи о том, как продвигать брак, – это тема, которую я расскажу в другом блоге.
Прямо сейчас, я хочу сосредоточиться на другой проблеме, которую поднял мой писатель. Поскольку мы не ликвидировали развод, можем ли мы что-то сделать с одной из худших частей для детей? Захватывается в середине всех боев между вашими родителями.
Вам не нужно думать очень глубоко, чтобы признать, что быть в разгаре – это неудобное место.
Представь себе ужин с разведенными друзьями. Вы любите их обоих и пытаетесь поддержать. Но они вступают в спор. Все становится все громче и злее. Вы терпите неудачу в своих усилиях, чтобы отвлечь их. Даже когда вы спрашиваете, они не успокоятся. И теперь они начинают смотреть на вас, ища союзника в их обостряющемся споре. Довольно скоро они начинают разговаривать друг с другом через вас. «Скажи ему, что …» «Ну, ты можешь сказать ей, что …» Наконец, один из них штурмовал, кричал на тебя. «Ты не увидишь меня снова, не так давно, как ты дружишь с … этой штукой».
Такие места, где много детей живут до, во время и после развода. Это не очень счастливое, комфортное или удобное для детей место.
Я уверен, что мой корреспондент может рассказать много реальных историй жизни, таких как мои гипотетические, и еще хуже. Намного хуже. Я слышал и видел, что миллион из них.
На самом деле, у меня есть коллекция фотографий срытых, взорванных и отрезанных двух домов. Все продукты развода. Одно дело уничтожить вашу собственность. Это еще что-то сделать для ваших детей. Стремясь вернуться к своим бывшим или просто потому, что их собственный гнев настолько не контролируется, к сожалению слишком много разводимых родителей в конечном итоге причиняют боль своим детям. Слепой ярость.
Теперь, позвольте мне быть ясными. Я не пытаюсь никого отказать в их гневе. Развод воняет и для взрослых. У людей, переживающих развод, есть много веских причин злиться. Если вы разводитесь, вы должны сердиться на своего бывшего.
Во что бы то ни стало, сердись. Будьте в ярости. Я не откажу тебе в твоей ярости. Если у вас нет детей, побалуйте себя.
Но если вы разводственный или разведенный родитель, вы не можете или не должны предаваться. Вместо этого, если вы являетесь разведенным или разведенным родителем, я хочу, чтобы вы попытались сделать некоторые вещи, которые являются эмоционально неестественными. Посмотрите за пределы своей ярости. Постарайтесь понять, как вы себя чувствуете. Особенно старайтесь контролировать и сдерживать свой гнев вокруг своих детей и его последствия для них.
Вот несколько вопросов для партнеров по разводу, которые также являются родителями.
Ваш гнев скрывает другие, возможно, более честные чувства? Причинить боль? Боль? Скорбь? Тоска? Страх? Вина?
Можете ли вы действительно получить 100% разведенных, если у вас есть дети?
Даже если у вас есть право сердиться, ваши дети должны быть подвержены вашему гневу?
Вы исчерпали всю свою тактику Ганди в борьбе с гневом своего бывшего, или вы все еще поднимаетесь, чтобы взять приманку?
Возможно ли, чтобы у ваших детей была точка зрения об их отце или матери, которая отличается от ваших чувств относительно вашего бывшего?
Может ли кто-то быть рывком в качестве мужа или жены, но все же быть хорошим родителем или, по крайней мере, единственной матери или отцом, которую имеет ребенок?
Вы все еще хотите, чтобы ваши дети имели дело с вашим гневом через несколько лет? Когда они заканчивают среднюю школу? Колледж? На свадьбе вашего сына или дочери? Когда рождаются ваши внуки?
Можете ли вы найти способ любить своих детей больше, чем вы можете ненавидеть своего бывшего?
Вы знаете правильные ответы на эти вопросы. Но делать то, что вы знаете, что вам нужно делать, непросто для любого, особенно для родителей, в разгаре развода. Я понимаю.
Но дело не в вас. Или о вашем бывшем, какой бы ни печальной, оси II, эгоистичной, какой бы она ни была.
Речь идет о ваших детях и их родителях.
Речь идет о том, чтобы найти способ стать родителем, даже когда ваш брак распущен.
Речь идет о том, чтобы делать свою работу как родители и как со-родители, поэтому ваши дети могут быть детьми, а не вечно детьми развода.
Следите за более конкретными предложениями о том, как это сделать, эмоционально, практически, юридически.
