Дорогой читатель: В своем последнем сообщении в блоге я начал отвечать читателю, который задавался вопросом, почему так много ее отношений были безуспешными, от брака до эмоционально оскорбительного мужа с ее похищением брата.
Я предложил ей написать рассказ о своих отношениях, указав детали, когда она впервые заметила проблемы в каждом случае, и какие уклонения она наняла, чтобы позволить ей игнорировать или минимизировать предупреждающие сигналы. И обещал на этой неделе более подробную информацию.
Я рекомендовал описательный подход к ней, потому что, когда мы сталкиваемся с повторяющимися подобными ситуациями в наших отношениях, это обычно не только из-за характеристик других, но и для менее здоровых собственных моделей. И люди в основном избегают смотреть, не говоря уже об изменениях, нездоровых образцах поведения. Для этого есть три причины. 1) Мы не хотим признать, что мы несем ответственность за наши решения, в том числе за то, что создает несчастье. 2) Мы не хотим тратить усилия, необходимые для внесения изменений. 3) Гораздо легче обвинить других.
На самом деле, однако, наши собственные решения и результат поведения отвечают за большинство наших успехов в жизни. Удача, конечно, также играет большую роль. Но то, что мы принимаем, и как мы их делаем, имеет тенденцию падать на определенные закономерности – это означает, что большинство результатов предсказуемы.
Поэтому для достижения более высокого уровня успеха в отношениях и в жизни нам необходимо изменить свое поведение, в частности, способы принятия решений. Если ваше поведение при принятии решений, как правило, обусловлено эмоциями и искаженным мышлением, абсолютно необходимо внимательно изучить, где и как вы сделали этот первый кривый левый поворот, который в конечном итоге оказался у вас в канаве.
Хорошей новостью является то, что изменение шаблонов (относительно) простое. Это непросто – это может занять довольно много борьбы, но сама техника проста. Это просто требует пристального внимания к деталям.
Возьмем, к примеру, жалобу читателя о том, что ее брат украл у нее и был в противном случае финансово оскорбительным. Первый вопрос, который она задал бы, было бы разумным спросить себя: когда было первое событие, которое указывало на эти злоупотребления? Как она ответила на это событие?
Я предполагаю, что он попросил занять деньги, поклялся, что он заплатит, а затем не выполнил свое обещание. Его оправдания, вероятно, были обмануты эмоциональными мольбами, которые оправдывали его отсутствие ответственности. "Это не моя вина. Я действительно пробовал! Не могли бы вы помочь мне еще раз? Пожалуйста? Мне очень больно.
Если бы она продемонстрировала, как ее брату, так и самой себе, дисфункциональную картину поведения, приняв оправдания брата и чрезмерные призывы, злоупотребление неизбежно продолжалось бы. Как это было.
Установление твердых ограничений в принятии решения о помощи другому человеку, особенно члену семьи, осложняется долгой семейной историей, часто наполненной противоречивыми эмоциями. Поэтому, чтобы нарушить старые шаблоны злоупотреблений, читателю необходимо установить свой собственный набор правил, изложить свои ограничения – и затем придерживаться их. Пример: «Я сделаю для вас только определенные одобрения. Я ожидаю, что вы всегда будете поддерживать свое слово. Если вы не выполните соглашение, я не буду продолжать. Период «.
Почему эта фирма, даже короткая? Потому что одна простая истина жизни состоит в том, что каждый подталкивает ограничения во всех отношениях. Мы, в конце концов, территориальные существа и большая территория чувствуют себя намного лучше для большинства из нас, чем более мелкая более тесная территория. Поэтому все подталкивают пределы. И люди быстро узнают, кто терпит толкать, а кто нет. Если вы привычно сворачиваете свои правила, если вы пустяк, вы будете эксплуатированы. Эта истина может показаться суровой, но она по-прежнему является фундаментальной истиной.
Когда мы исследуем, почему некоторые отношения являются стрессовыми, истощающими и разрушительными и почему некоторые отношения являются здоровыми и полноценными, мы всегда находим в здоровых, все стороны устанавливают твердые пределы и границы, и обе стороны уважают их.
Поэтому, если вы продолжаете сталкиваться с подобными плохими впечатлениями, делайте некоторые записи, находите первые предупреждающие знаки, которые вы игнорировали, и границы, которые вы не охраняли, решили обратить внимание ранее и выписать границы, которые вы намерены применять в своих следующих отношениях. Потратьте время, чтобы сделать это, окупится на всю оставшуюся жизнь.