Если вы решили иметь ребенка, то, по-видимому, это было потому, что вы хотели быть родителем и ожидали, что этот опыт будет выполнен. Вы сделали это за вас. Но приход ребенка требует радикального сдвига: теперь вы должны делать что-то для него или нее. Кроме того, вы должны помнить о различии и о том, как это связано с тем, что ваш ребенок является отдельным существом с различными перспективами и предпочтениями.
Это может показаться очевидным, но некоторые родители используют своих детей для удовлетворения своих собственных эмоциональных потребностей и, похоже, не знают, что они это делают. Чтобы положительно сказаться на этом, мы могли бы сказать, что высококачественное воспитание определяется тремя тесно связанными чертами: (1) осознанием того, что жизненный опыт ребенка часто отличается от его собственного; (2) способность понять природу этих различий, представить себе точку зрения ребенка и настроиться на его или ее потребности; и (3) готовность попытаться удовлетворить эти потребности, а не просто делать то, что правильно для себя.
Для некоторых людей каждый из них более сложный, чем для других. Те, кто страдает от сомнений в своей собственной ценности, могут быть настолько поглощены тем, что им не хватает, психологически говоря, что становится невозможным сосредоточиться на своих детях или даже видеть их тем, кем они являются (и нет).
Но речь идет не только о различиях между родителями. Те же проблемы проявляются в различиях между ситуациями, с которыми сталкивается любой из нас. Например, когда мы находимся на публике, где другие люди могут судить о наших навыках воспитания, мы с большей вероятностью будем реагировать на то, что мы интерпретируем как неправильное поведение наших детей со слишком большим контролем и слишком мало любви и терпения. Когда у ребенка возникает кризис в продуктовом магазине, для лучшего родителя требуется больше усилий, чтобы помнить, что важны проблемы, с которыми сталкивается ребенок, а не наша необходимость проявлять компетентность в глазах незнакомцев. [1]
Не каждый, кто озабочен своими потребностями, соответствует стереотипу авторитарного, карательного родителя, который нарушает любые признаки непослушания. На самом деле, некоторые люди, которые потрясены суровым традиционализмом, гордятся своей крайней внимательностью к своим детям. Их предположение состоит в том, что чем больше вы делаете для своих детей, тем лучше ваше воспитание.
Но это не обязательно так. Некоторые родители, которые бросают в жертву все для своих детей, чья жизнь, кажется, вращается вокруг них, на самом деле оказываются скорее нарциссическими. Семья, похоже, ориентирована на ребенка по вине, но ребенок действительно используется для удовлетворения собственных потребностей родителей.
Дети могут почувствовать, что их работа заключается в том, чтобы держать своих родителей счастливыми, убеждать их, чтобы они чувствовали себя способными. Иногда дети тонко поощряются к тому, чтобы обеспечить то, что родитель не может получить от своего партнера (или даже от себя), и, возможно, для того, чтобы обеспечить общение с взрослыми. Ребенок может управляться, чтобы стать другом или родителем родителя. Все это может произойти, если кто-то не осознает, что происходит. Но независимо от того, удается ли ребенку выяснить, как стать тем, чего хочет родитель, результат состоит в том, что развитие ребенка может быть искажено, потому что потребности взрослого населения были в центре внимания.
*
Вместо того, чтобы видеть склонность к хорошему воспитанию (или почти ни для чего), как что-то, что у вас есть или у вас нет, возможно, мы должны сказать, что для некоторых людей требуется больше усилий для достижения уровня владения, который легко поддается другим. Например, у меня есть паршивое чувство направления, но это просто означает, что мне нужно больше работать, чтобы понять, как добраться туда, куда я иду. Таким образом, вид родителя, который соблазн сказать своему ребенку: «Мне холодно. Наденьте свитер "(в классическом языке в щёчном примере этого синдрома), возможно, придется периодически напоминать себе:« Мой ребенок – это не я. У нее разные интересы. Просто потому, что х делает меня счастливым или расстроенным, не означает, что он будет оказывать на нее такое же влияние ».
Это первая из трех частей, о которой я говорил ранее: стараюсь не путать личность ребенка с нашим собственным. Вторая часть – выяснить, кто такой ребенок, что она чувствует, как работает ее ум, почему она действует так, как она. Это побуждает нас участвовать в том, что психологи называют «перспективой принятия»: выходить за пределы нас самих, чтобы представить, как вещи появляются кому-то еще. Вопрос заключается не только в том, «Как бы я себя чувствовал, если бы кто-то сделал это со мной?» «Как он чувствует, что кто-то сделал это с ним?» Дело не только в том, чтобы спросить, каково это быть на его ногах, но что это все равно, что у него ноги.
Три разных исследования, каждый из разных стран, и все случайно опубликованные в том же году, подтверждают важность этого атрибута. Группа голландских исследователей обнаружила, что одним из наиболее важных факторов в прогнозировании качества воспитания является уровень понимания уникальных интересов и потребностей детей, а также готовность рассматривать эту перспективу в отличие от собственной родительской. Канадские исследователи обнаружили, что родители, которые были способны «точно воспринимать мысли и чувства своих детей [подростков] во время разногласий», закончились тем, что имели меньше конфликтов или, по крайней мере, более удовлетворительное разрешение конфликтов, которые имели место. И американское исследование семей с малышом показало, что родители, которые «смогли принять точку зрения ребенка», были более восприимчивы к его или ее потребностям в результате. [2]
Часть третья в моей маленькой модели состоит в том, чтобы действовать по тому, что мы понимаем о внутренней жизни ребенка, что, в свою очередь, влечет за собой обязательство быть менее эгоцентричным. Это не означает дать ребенку все, что он попросит, или вовлечение в бесконечную самопожертвование (что, как это ни парадоксально, может означать, что родитель использует преувеличенную преданность ребенку как способ доказать что-то о себе), но просто быть заботливого и внимательного родителя. Как было обнаружено еще одним исследованием, родители, которые склонны думать в основном об их собственных потребностях и целях, как правило, меньше принимают своих детей, чем тех, кто обеспокоен потребностями своих детей или семьи в целом. [3]
Короче говоря, лучшие родители признают потребности своих детей (в отличие от их собственных), изучают все, что могут, об этих потребностях, и стараются встречаться с ними, когда это возможно. И те из нас, кто находят эту борьбу большую часть времени. , , необходимо сделать попытку сделать это в большинстве случаев.
____________________________________
Части этого эссе впервые появились в книге автора « Безусловное воспитание: переход от вознаграждений и наказаний к любви и разуму» (Atria Books, 2005). Дополнительную информацию см. На сайте www.unconditionalparenting.com.
ЗАМЕТКИ
1. Подумайте, сколько из того, что мы делаем с нашими детьми, вызвано опасениями о том, как мы будем восприниматься другими взрослыми. Взрослые руки что-то дают нашему ребенку, и мы завершаем: «Можете ли вы сказать спасибо?» – якобы обращаясь к ребенку, хотя он, очевидно, не может сказать спасибо, и может быть слишком молод, даже чтобы учиться на нашем примере. То, что мы действительно делаем, говорит через ребенка со взрослым, давая понять, что мы знаем вежливый ответ, а также правильный способ воспитывать детей. Люди в нашей культуре гораздо чаще виноваты в том, что родители слишком мало контролируют, а не слишком много, – и одобрять детей, потому что они «хорошо себя ведут», а не потому, что они, скажем, любопытные. Поэтому, когда вы смешиваете тревогу родителя о том, чтобы быть оцененным с вероятным направлением этого суждения, вы в конечном итоге получаете этот неудивительный факт: мы, скорее всего, прибегнем к принудительной тактике и будем озабочены необходимостью контролировать наших детей, когда мы находимся на публике. Как и во многих других страхах, это может создать самоисполняющееся пророчество, так что взломать детей из-за боязни того, что думают другие люди, может привести к тому, что они будут более похожи на то поведение, которое мы не хотим, чтобы кто-либо видел ,
2. Ян Р.М. Геррис и др. «Взаимосвязь между социальным классом и поведением детей: ориентация на ориентацию родителей и ценности», « Журнал о браке и семье» 59 (1997): 834-47; Paul D. Hastings и Joan E. Grusec, «Результат конфликта как функция родительской точности в восприятии детских познаний и влияний», Social Development 6 (1997): 76-90; Гражина Кочанская, «Взаимочувствительная ориентация между матерями и их маленькими детьми», « Развитие детей» 68 (1997): 94-112.
3. Пауль Д. Гастингс и Джоан Е. Грушец, «Воспитание целей как организаторов ответов на несогласие родителей и детей», « Психология развития» 34 (1998): 465-79. Те, кто обычно ставил свои собственные потребности в первую очередь, также с большей вероятностью полагали, что их неправильное поведение было преднамеренным и укоренено в их характере или личности, а не возникало из конкретной ситуации.