Как (и когда) извиняться перед вашим ребенком

«Девять самых важных слов в любых отношениях:
Я люблю тебя. Я слышу тебя. Пожалуйста, прости меня."

Большинство родителей заявляют, что настаивают на том, чтобы их ребенок извинялся за одного брата, друга или взрослого на регулярной основе. И все же может показаться неудобным извиняться перед нашими детьми, и многие из нас избегают этого.

Мы иногда оправдываем это тем, что извинения уменьшат уважение ребенка к нам. Но все наоборот. Разве у вас нет большего уважения к другим, если они владеют своими ошибками и пытаются улучшить ситуацию? Извинение за собственное поведение вне игры не означает, что вы не исправляете своего ребенка, когда это необходимо. Он все равно узнает, кто босс.

Источник: iStock / Используется с разрешением

Я думаю, что печальная правда заключается в том, что большинство из нас испытывают неудобные извинения. Не только потому, что мы должны признать, что допустили ошибку, а потому, что это вызывает у нас чувство стыда, поскольку мы помним, что вынуждены извиняться за детей.

• Быстрое исправление для завоевания вашего страха
• Гуманисты, делающие добро в Уганде, часть 1
• Если вы скажете своему партнеру, которого вы обманули?
• «Поспомский ступ» против сохранения сострадания и этики
• Психология сильнее

Но что ребенок учит, когда родитель избегает извинений?

• Извинение означает, что вы сделали что-то плохое, или вы плохо. Есть чувство стыда.
• Это нормально, чтобы повредить отношения, а не признать это, или попытаться восстановить его.
• Когда вы извиняетесь, вы теряете статус.
• Мои родители всегда заставляют меня говорить «Извините» моих братьев и сестер, но я не буду этого делать, если я не буду вынужден.

Не лучше ли было бы учить эти уроки, которые ваш ребенок учит, когда вы моделируете извинения?

• Мы все иногда ошибаемся, и мы можем попытаться улучшить ситуацию.
• Мы все иногда обижали других. Важно осознать, когда мы это делаем, и исправим.
• Когда вы извиняетесь, другой человек чувствует себя лучше о вас.
• Мне нравится ждать, пока я не буду готов, но после этого я не против извиняться, потому что все мы чувствуем себя лучше.

Итак, когда вы должны извиниться перед своим ребенком и что сказать?

• Роль гнева в депрессии
• Предполагаемое пособие
• Последствия положительного эффекта
• 5 причин, по которым мы ходим больше, чем осознаем
• Является ли преподавательская толерантность решением или проблемой?

1. Извиняйтесь легко и часто, в том числе за небольшие моменты «Упс», которые не имеют большого значения, а просто часть жизни. «Ой! Извините, что я вас прервал. « Каждый раз, когда вы поступаете так, что не хотите, чтобы ваш ребенок действовал, это время, когда вам нужно извиниться. Очевидно, не извиняйтесь за установление соответствующих ограничений. Но наша работа – управлять своими эмоциями, независимо от того, что делает наш ребенок.

2. Если ваш ребенок считает, что это большая сделка, признайте это, даже если вы не думаете, что это так. «Я же сказал, что приготовлю вам новую тетрадь, когда я пойду в магазин, а потом полностью забыл. Мне очень жаль. Я знаю, вы рассчитывали на меня, чтобы я вернулся с записной книжкой.

3. Опишите, что произошло. «Мы все были так расстроены, не так ли? Ты кричал. Затем я начал кричать. И ты начал плакать. Извините, если я вас напугал. Я был очень расстроен, но моя работа – управлять своими эмоциями. Кричать – это не способ работать с кем-то, кого вы любите ».

4. Сопротивляйтесь желанию обвинить. Многие из нас начинают извиняться, а затем поворачиваются, чтобы оправдать себя, потому что ребенок был неправ. Конечно, я закричал, но ты заслужил это! Тем не менее, мы все знаем, что две ошибки не дают права. Кроме того, мы взрослые. Наша задача – стать образцом для подражания.

5. Это нормально объяснить, но не разрушайте хорошее извинение, оправдывая свое поведение. «У меня был такой трудный день, и я не мог справиться с еще одной ошибкой. Поэтому я крикнул тебе. Но это не оправдание. Никто не заслуживает того, чтобы его закричали.

6. Подотчетность по модели, беря на себя ответственность за все, что вы можете в данной ситуации. «Мне очень жаль, что я не был здесь, чтобы помочь вам разобраться в этом». Вы не обвиняете себя. Вы сожалеете, что вас там не было. И ваша небольшая доля ответственности поможет им активизировать и извиниться перед самим собой.

7. Дайте себе поправку, если это необходимо. «Извини, Милая, я не хотела хватать тебя. Позвольте мне попробовать это снова. Вот что я хотел сказать …

8. Сделайте план ремонта. "Скажу тебе что. Мы будем останавливаться у магазина по дороге в школу утром, чтобы получить вашу записную книжку ». Это неотъемлемая часть любых извинений: « Что я могу сделать, чтобы сделать это правильно? »

9. Сделайте план на следующий раз. Ваш ребенок многому научится, если вы спросите ее, что вы можете сделать по-другому в следующий раз и обсудите это, не получив оборону. Затем сделайте обязательство. «В следующий раз я остановлюсь, брось и дышу, чтобы успокоиться». Тогда просто сделай это. Если кто-то, кого вы любили, многократно причинял вам боль и извинялся каждый раз, вы перестали верить в извинения раньше или позже. Они имеют смысл только в том случае, если вы знаете, что человек действительно попытается избежать повторения поведения.

10. Спросите ребенка, готовы ли они смириться. Это может быть так же просто, как «Надеюсь, вы простите меня». Это помогает ребенку сделать эмоциональный скачок, чтобы отбросить негодование и восстановить эмоциональное состояние. Не заставляйте это; дети не должны испытывать давление, чтобы «простить», прежде чем они почувствуют себя готовыми. Некоторые родители сопротивляются этому шагу, потому что чувствуют, что они передают свою власть ребенку, который может отказаться от прощения. Но если ребенок не готов простить, вы хотите знать это, поэтому вы можете помочь им разрешить все расстройства, которые они все еще удерживают от взаимодействия.

Заметьте, что нет позора, нет вины. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы улучшить ситуацию с вашим ребенком. Требуется мужество признать, что вы ошибались, и просить прощения. Но это делает вас лучшим родителем, и в нем растут более здоровые дети, которые ценят отношения и могут взять на себя ответственность. Не пора ли нам отказаться от наследия стыда, которое привязано к извинениям?