7 способов исцелить после болезненного распада

Источник: Liv friis-larsen / Shutterstock

Ваши отношения закончились, и вы думали, что у вас все хорошо. Сразу после распада вы почувствовали себя стабильным и освобожденным от токсического цикла травмирования, который вы и ваш бывший создали.

И вдруг, что-то вызывает вашу старую боль, и вы снова погружаетесь в замешательство, отвращение и страх. Возможно, интеллектуально, вы чувствуете благодарность быть свободным от прошлого, но эмоционально, ярость и позор поглощают вас.

Зачем?

Если вы попали на американские горки с конфликтующими эмоциями после распада, вот 7 мыслей, которые помогут вам понять ваши неустойчивые чувства – и что с ними делать:

• Принцип номер восемь: глаз для глаза
• Пять цитат, которые следует учитывать при одиночестве
• Искусство прощания
• 5 советов для избежания сожалений о любви
• Вы пережили сексуальное нападение и боитесь летать?

1. Поймите, почему это происходит. «Бурные отношения» – это та, в которой есть боевые действия, пререкания, изнасилования, травли или издевательства. Хаос приводит к негодованию, беспокойству, ярости, интенсивности, ревности, даже похоти и страсти. В таких отношениях мозг остается в состоянии преувеличенной стимуляции, беспокойства и стресса в течение нездоровых периодов времени.
2. Что в итоге? Бурные отношения могут запрограммировать ваш мозг, чтобы оставаться в усиленном состоянии интенсивности, после того, как отношения закончены. Не привыкшие относительное спокойствие одиночества, ваши мысли могут оставаться разбросанными еще долго после того, как источник стимуляции ушел. Вы все еще можете проходить периоды, когда вы фиксируетесь на расстраивании, неразрешенных аспектах отношений.
3. Ощущение себя в порядке. Дискомфорт отбрасывания воспоминаний и ассоциаций болезненных отношений порождает самоотвращение, гнев, разочарование и разочарование. Когда вы были в отношениях, эти чувства были куда-то направлены, и вы знали, что их вызвало. Без вашего быка эти чувства могут заставить вас чувствовать себя сумасшедшими, поскольку у них теперь нет выхода – и вы можете потерять чувство дезориентации.
4. Время приманивания. Трудно точно определить, каковы ваши триггеры: возможно, ваш бывший с кем-то новым, или вы. Или, может быть, это какая-то неидентифицируемая причина. Почему вы в ярости в свои 18 месяцев после распада? Почему вы вдруг испытываете удушающую ярость сейчас, так долго после факта? Не имеет значения, когда произошла потеря: Время не является хорошим показателем того, где вы находитесь в своем процессе скорби; как вы себя чувствуете .
5. Будьте нежны с самим собой. Если это место, где вы сейчас находитесь, не беспокойтесь. Также нет официального маркера, чтобы определить, когда вы достигнете конца этого чувства регрессии, но вы это сделаете . Ваши реакции со временем являются частью вашего процесса скорби. Вместо того, чтобы злиться на себя за регресс, постарайтесь проявить сострадание к аспектам вашей травмы, которые до сих пор не проявлялись. Появляется слой боли потери, и вы исцеляетесь.
6. Возьмите на себя ответственность за свое исцеление. Предоставляя вашему процессу естественное развитие, ваши чувства могут повлиять на неправильных людей в неправильных местах, если их не контролировать. Соблюдайте осторожность, когда вы чувствуете желание быть разрушительным по отношению к себе или другим из-за ярости. Наконец, несмотря на то, что ваш бывший источник вашей ярости, вы не можете сделать это лучше. Вы разошлись; бремя ответственности за то, что ты оставил беспокойство, разочарование и страх.
7. Избегайте деструктивных привычек. Потратьте время на самообслуживание и избегайте деструктивных действий, которые усугубят вашу травму. Самопознание, самопринятие и самосознание положит конец вашему замешательству. Создайте связь между вашим текущим поведением и от того, откуда оно происходит, чтобы вы могли с ним работать. Идентификация ваших шаблонов, ваших триггеров и ваших реакций помогает вам чувствовать больше контроля. Вскоре этот этап пройдет.