Снятие маски

Источник: Предоставлено Max Pixel

Уязвимость может быть сложной задачей. С одной стороны, это может приблизить нас к нашему окончательному счастью. С другой стороны, это менее привлекательно, это может привести к самым глубоким из горя.

Так что лучше? Быть любимым и потерянным – испытывая мучительную боль этой потери – или никогда не любил вообще?

Это зависит от того, кого вы спросите.

С сожалением о смерти

• Травма Советы для понимания и исцеления Часть 3 из 4
• Мир
• Работа с повседневными садистами и другими «темными личностями»
• Эмбриология развития человека
• Является ли социальная боль реальной болью?

В своей книге «Лучшие 5 сожалений о умирании: жизнь, преобразованная великим отступлением», Бронни Варе описывает ее работу в области паллиативной помощи. На протяжении многих лет она обнаруживала общность в сожалениях, которые испытывали почти все умирающие пациенты, с которыми она работала, включая, я хочу, чтобы я позволил себе быть счастливее .

«Это удивительно распространенный, – пишет Ware. «Многие не понимали до конца, что счастье – это выбор». Из чувства знакомого и комфорта, говорит она, они оставались в старых моделях и привычках. «Страх перемен заставил их притворяться другими, и самим себе, что они были довольны, когда они находились в глубине души, они жаждали посмеяться над собой и снова обрести глупость в своей жизни».

Еще одно общее сожаление было в том, что я хотел бы, чтобы у меня хватило смелости выразить свои чувства.

• Предоставление или принятие критики: оставаться спокойным, спокойным и собираемым
• Высокое растягивание
• Regret And Worry: Руководство пользователя
• Заполнение дыры в вашем сердце: восстановление из детства
• Нейтральная зона: изобразительное искусство быть в промежутке

«Когда я разговариваю с клиентами о том, чтобы позволить себе быть более эмоционально уязвимыми, они часто настаивают на том, что они не хотят причинять вред», – говорит психотерапевт и автор Карен Р. Кениг, MEd, LCSW. «Я спрашиваю их, действительно ли это возможно в жизни. Конечно, это не так, и большинство людей этого не понимают. Мы можем пострадать от уязвимости, но мы также причиняем себе вред, будучи хорошо защищенным и отказываемся показывать свое подлинное я ».

В этом процессе скрываться за нашими хорошо построенными стенами мы можем думать, что мы защищаем себя от боли, и, возможно, в какой-то степени мы – по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Тем не менее, есть еще один – некоторые говорят, что еще больнее, чем потери – эта жизнь бросает нам дорогу. И это боль сожаления, зная, что мы упустили возможность из-за нашего собственного страха, включая потенциал любви и связи.

«Когда я оглядываюсь назад на свое прошлое и думаю, сколько времени я ни на что не потратил, сколько времени было потеряно в трудах, ошибках, лень, нетрудоспособности; как мало я это оценил, сколько раз я согрешил от своего сердца и души, – тогда мое сердце кровоточит. Жизнь – это дар, жизнь – это счастье, каждая минута может быть вечностью счастья ». -Фидор Достоевский

Боль неизбежна. Страдание необязательно.

В буддийской традиции есть замечательная притча, в которой говорится о двух стрелах, которые наступают, когда нам больно. Первая стрелка – это болезненное событие, потеря или травма. Это неизбежные раны, которые приходят вместе с жизнью – те, которые находятся вне нашего контроля. Вторая стрелка, однако, является той болью, которую мы причиняем себе. Мы делаем это через нашу реакцию на это событие, когда мы реагируем таким образом, что это гнев, бесконечное румяние или жалость к себе.

Итак, в случае расстройства и потери, как избежать стрельбы по этой второй стрелке или, по крайней мере, уменьшить боль, которую она причиняет? По словам Кенига, мы можем предпринять шаги, чтобы уменьшить интенсивность боли, например, учиться не принимать все лично и укреплять устойчивость, изучая жизненные навыки, необходимые для устранения отторжения, отказа и потери. «Когда мы строим нашу самооценку и самооценку, мы становимся менее уязвимыми к тому, что другие думают о нас, потому что нам не нужно быть совершенным и иметь более честное чувство о себе», – говорит Кениг. «А потом быть уязвимым меньше.

По словам Сильвии М. Дутчевичи, LCSW, президента и основателя Центра критической терапии, практика с терапевтом – это еще один способ. «В процессе критической терапии понятие любви и взаимности проявляется медленно в клинических отношениях. Общение, изучение того, как быть с Другим в терапевтический час, является планом искусства любви; искусство быть с кем-то, принимать совершенные несовершенства Другого и Я, быть вместе ».

«Аутентичность и уязвимость требуют практики», – говорит психолог Мишель Лено, Ph.D., LP. «Практикуйте себя, те, кому вы доверяете, и новых знакомых. Будьте самим собой, любите себя, представляйте себя … и круг, который вы должны иметь, сформируется ».

Правда в том, что все отношения закончится, будь то развал, смерть или другое разделение. Ничто в этом мире не является постоянным, включая нас самих. Означает ли это, что мы должны перестать жить своей жизнью в полной мере только потому, что однажды жизнь закончится? Или лучше попробовать и упасть, а потом никогда не пробовал? Опять же, это зависит от того, кого вы спросите.

Для тех из нас, кто стремится к жизни с небольшими сожалениями, возможно, вместо того, чтобы бояться падения, мы должны бояться этого.