«Это все еще трудно объяснить, каково это было людям, которые этого не испытывали. Я думаю, что большинство людей думает, что я преувеличиваю. Я привык к этому, со временем, но он все еще жалит, и восстановление – это в основном одинокий процесс ».
Адель, 42 года
«У меня есть призрачные образы моей матери, обычно, когда я хочу, чтобы женщина нравилась мне, нанимала меня или включала в свой круг. Ничто из того, что мне когда-либо нравилось моей маме, и это заставило меня почувствовать, что я никогда не был достаточно хорошим. Я все еще чувствую это, когда я ищу одобрение женщины ».
Сара, 56 лет
В годы, прошедшие с тех пор, как я написал « Средние матери» , я говорил со многими женщинами о процессе исцеления от ран детства. Как непрофессионал, который сам был в этом путешествии, и кто искал профессиональной помощи, мое понимание обогатилось двумя важными соображениями. Первая из них – «Общая теория любви», написанная Томасом Льюисом, Фари Амини и Ричардом Ланноном. Проще говоря, они объясняют, что отсутствие любви имеет как неврологические, так и психологические последствия:
«Любовь и ее отсутствие меняют молодого мозга навсегда … Как мы теперь знаем, большая часть нервной системы (включая лимбический мозг) нуждается в критическом опыте, чтобы стимулировать ее рост … Отсутствие настроенной матери – это не имеет значения для рептилий и разрушительной травмы сложного и хрупкого лимбического мозга млекопитающего ».
Второе из книги Дебора Таннен: « Ты носите это?» Понимание матерей и дочерей в разговоре :
«Это, в конце концов, может быть главной причиной родительской власти над ребенком: не только для создания мира, в котором живет ребенок, но и для того, чтобы диктовать, как этот мир должен интерпретироваться».
Для меня эти две идеи в сочетании – скорее буквальное формирование мозга в ответ на условия детства человека и влияние супер-размера, которое мать оказывает на понимание дочерью того, как мир работает, – захват, почему восстановление может быть таким недостижимой.
Ответы нелюбленной дочери, как автоматические, так и сознательные, различны в своем роде от ответов дочери, у которой есть настроенная и любящая мать. Нелюбимая дочь вырастает, не доверяя своему опыту событий и взаимодействий; она может быть смущена самой природой эмоциональных взаимодействий и ее нуждами, вызванными разрушительной травмой, о которой Льюис и его соавторы ссылаются, могут сделать ее невозможной для навигации по границам в отношениях. Часто, когда она бросает вызов своей матери, ей будет сказано, что она ошибается, или слишком чувствительна, или, что еще более разрушительно, то, о чем она говорит, не произошло. Эти события создают внутренний источник сомнений, который часто приводит к неправильному, но, по-видимому, неизбежному выводу: «Моя мать не любит меня, потому что я нелюбив. Это моя вина."
Отсутствие любви и одобрения оставляет дочь отчаянной для обоих. Неудивительно, что стремление заполнить эту метафорическую дыру в сердце – выражение, которое я слышал много раз и использовал сам, может включать как разрушительное, так и конструктивное поведение. Увы, путешествие к выздоровлению может быть еще более сложным для дочери, которая стремится к комфорту в поведении, которое в конечном счете является опасным тупиком.
Сначала я расскажу о слепых аллеях, а затем перейду к тому, что я назову чистыми путями.
Слепые аллеи
1. Нездоровое отношение к пище
В большинстве домашних хозяйств именно мать отвечает за еду – как ее приготовление, так и служение, – которое, когда мама отвлекает или манипулирует, заставляет есть потенциальный локус для контроля. В своей новаторской книге «Голодное я» . Ким Чернин подробно описал первичные связи между едой и женской идентичностью, а также материнство и эмоциональный голод. Эти соединения являются как тонкими, так и очевидными. В ответ дочь может захватить еду или не есть как нечто, что она может контролировать, как способ противопоставить видение ее матери мира или ее места в нем. У некоторых дочерей развивается клинически неупорядоченная еда, в то время как другие просто переносят свои сложные отношения с пищей и ее связь с самооценкой во взрослую жизнь. В ее книге. Когда «Еда – любовь» , Джин Рот (дочь физически оскорбительной матери и эмоционально далекого отца) объясняет, что беспорядочная еда может быть актом самозащиты, способом бронировать себя от боли.
Недавние исследования, изучающие связь между небезопасной привязанностью детей и неупорядоченной едой, сделали несколько интересных открытий. Например, Дженна Элгин и Мэри Притчард обнаружили, что, хотя это было правдой, что надежная привязанность отрицательно коррелировала с неупорядоченной едой, не всякий тип небезопасной привязанности был положительно коррелирован. Только страшный стиль привязанности (который включает в себя как негативное мнение о себе, так и негативное мнение других) был положительно коррелирован с булимией, но ни пренебрежительные, ни занятые стили не были связаны с неупорядоченной едой.
2. Самоповреждение
Парадоксально, что многие эмоционально злоупотребляемые или забытые дочери часто комментируют, что они желают, чтобы жестокое обращение было физическим, потому что, как выразилась одна женщина, «тогда, по крайней мере, шрамы будут показаны, и я не должен был бы доказывать их существование никому». Высказывалось предположение, что самоповреждение или резка тесно связаны с отсутствием любви, еще одним усилием, чтобы заполнить пустоту и почувствовать боль, которую вы можете контролировать. В своей книге « Bodily Harm» Карен Контерио и Венди Ладер пишут: «Самоназвание представляет собой безумную попытку кого-то с низким навыком справиться с« матерью ». … Уход за телом был превращен в телесный вред: лезвие бритвы становится жертвой ухода за ранами, холодным, но доступным заменителем объятий, поцелуев или любящих прикосновений, которые она действительно желает ». Следуя предыдущим исследованиям, Жан-Франсуа Бюро и его соавторы рассматривали конкретные аспекты воспитания и их отношения к НССИ (самоубийство, не связанное с самоубийством) у молодых людей. Они обнаружили, что среди тех, кто занимается самоповреждением, в их описаниях детства были портреты родителей, которые не смогли защитить их и отреклись от роли родителей, родителей, от которых они чувствовали себя отчужденными, а также тех, кто был чрезмерно контролируемым , Эти родители обычно считались менее заботливыми, ненадежными и более трудными для общения. Как правило, исследования подтвердили связь между самоповреждением и эмоционально отдаленным или оскорбительным воспитанием и небезопасной привязанностью.
3. Компульсивное поведение
Злоупотребление психоактивными веществами, компульсивное посещение магазина и даже сексуальная распущенность были поняты как способы заполнения отверстия в сердце. Непроверенные дочери могут обратиться к мгновенному самопомощи и забвению, предлагаемому алкоголем или наркотиками. В своей книге « Материнские люди» психотерапевт Эвелин С. Бассофф пишет: «Для некоторых алкоголь, который согревает, наполняет и обезболивает внутреннюю пустоту или болит, становится успокаивающей матерью … алкогольный оцепенение заменяет ощущения от того, крепкий сон в руках матери ». Надежда Эдельман описывает« эмоциональное накапливание »тех, кто не любит и пишет:« Обратные отношения, переедание, перерасход, алкоголизм, злоупотребление наркотиками, кража в магазинах, перехват – все это ее попытки заполнить это пустое пространство, сама мать, чтобы подавить чувство печали или одиночества и получить заботу о том, что она потеряла или никогда не имела ».
4. Загрязненные отношения
Исследования показывают, что все мы с большей вероятностью будем выбирать партнеров, которые больше похожи на наших родителей, чем нет, – что прекрасно, если вы были воспитаны любящими и настроенными родителями, а не такими прекрасными, если вы не были. Эти отношения – это зоны комфорта, которые не приносят никакого реального эмоционального комфорта, но которые чувствуют себя комфортно, потому что мы чувствуем, как мы это делали, когда были детьми, живя в доме нашей матери. Они не предлагают реального утешения, и для многих нелюбимых дочерей найти себя в таких отношениях может оказаться поворотным моментом, который побуждает нас искать помощь в форме терапии.
Но эти слепые аллеи – не единственные пути, которые дочери стремятся заполнить дыру в их сердцах; многие, даже те, кто застрял в тупике, находят исцеление, которое они ищут и нуждаются.
Очистить контуры
Отверстие в сердце может быть наполнено продуктивно новыми впечатлениями и голосами, которые говорят нелюбимой дочери, что она достойна, ценна и привлекательна. В то время как опыт детства формирует нас, им не нужно ковылять нас и многих нелюбимых дочерей, противостоять и формулировать свое прошлое, переходить в настоящее и будущее как любящие и любимые партнеры, друзья и матери.
1. Заработать безопасное приложение
Даже если ваше воспитание не обеспечило вам надежную привязанность, вы можете получить надежную привязанность во взрослую жизнь. Самопонимание является основой для новых взаимодействий и здоровых и целебных связей с другими, таких как учителя, наставники, терапевты, друзья или любовники. Как сказала одна женщина: «Мои первые шаги к исцелению произошли в обществе пожилой женщины, моего соседа, которая была доброй и понимающей. Она была первым человеком, в котором я доверял свою историю и, рассказывая ей, я нарушил молчание, наложенное моей матерью. Я впервые услышал свой голос в своих беседах с ней.
Возможность осознать свой опыт, превращая его в последовательный и понятный рассказ, – это ключ к заработавшей надежной привязанности, как полагает Мэри Майн, одна из сторонников теории привязанности. В важном исследовании Гленн И. Ройсман и его соавторы рассматривали людей с надежной привязанностью, чтобы определить, были ли они более подвержены риску депрессивных симптомов. Они обнаружили, что не только люди с заработавшим статусом (путем последовательного восприятия своего прошлого) участвуют в романтических отношениях качества, сопоставимого с теми, у кого есть счастливое детство, родились так же эффективно, как и в безопасных средах, но также не были больший риск для усмирения бедствия, чем другие безопасные группы.
2. Переопределение семьи
Для многих нелюбимых дочерей создание «семьи» на ее собственных терминах является частью пути к исцелению; иногда он будет включать дистанцирование от своей семьи происхождения, но не всегда. Более того, это важный акт переосмысления, который может принимать форму сплоченного круга друзей или жениться и иметь самого ребенка или детей. В мои двадцатые годы, когда я был отчужден от моей матери и сингла, каждый год я делал День благодарения друзьям, которым негде было идти, или чьи семьи живут далеко. Эти обеды были одним из первых шагов, которые я предпринял, чтобы претендовать на заработанные надежные привязанности для себя. Как сказала одна дочь: «В зрелом возрасте я окружил себя людьми, с которыми я чувствую себя в безопасности. Это было неправдоподобно для моего детства, но это сейчас, и это изменило мир. Это не означает, что все всегда любят все, что я делаю или говорю, или что никто никогда не критикует или не гадает на меня. Но я всегда знаю, что меня волнует, несмотря ни на что.
3. Материнство себя
Изучая, как самоокупаться здоровыми способами и заменять критический или пренебрежительный материнский голос, усвоенный в вашей голове, тот, который говорит вам, что вы ничего не делаете, достаточно хорошо или что вы «меньше», чем должна быть дочь с сообщением самолюбия и увещевание о терпении также являются важными шагами к исцелению. На этом этапе терапевт может оказать огромную помощь.
Предоставление голоса тому, что на самом деле произошло в вашем детстве, является частью самопожертвования, потому что оно выталкивает вас из-под кодекса отрицания, налагаемого на вас, и позволяет вам развивать внутренний голос, который правдивый, сильный и надежный. Позволяя себе признать вашу боль, разочарование и гнев с матерью, и ее обращение с вами является необходимой частью процесса – как с точки зрения успокоения критического, так и пренебрежительного материнского голоса и роста собственного внутреннего голоса. Скорбь может быть частью процесса, а также травить потерю того, что вам нужно, и никогда не было.
Научиться быть добрым к себе, а также к пациенту, так как ваша мать не была, также является частью самопожертвования. Все это требует времени – нет волшебной палочки, чтобы заменить принятие и любовь, которой у вас не было чувство самопринятия, но это может быть достигнуто. Поговорите с самим собой, как вы хотите, чтобы с вашей родной матерью вы разговаривали, и по мере необходимости сокращайте себя. Подтвердите процесс, приветствуйте шаги вперед и примите шаги назад. Отверстие не исчезает, но оно становится все меньше и меньше и имеет другой контекст.
Путешественники, удачи и Godspeed!
Copyright © Peg Streep 2014
ПОСЕТИТЕ МЕНЯ НА FACEBOOK : www.Facebook.com/PegStreepAuthor
ПРОЧИТАЙТЕ МОЮ НОВУЮ КНИГУ: Освоение искусства выхода: почему это имеет значение в жизни, любви и работе
ПРОЧИТАТЬ Мать: преодоление усталости
Льюис, Томас, Фари Амини и Ричард Ланнон. Общая теория любви . Нью-Йорк: Vintage Books, 2001.
Таннен, Дебора. Вы носите это? Понимание матерей и дочерей в разговоре . Нью-Йорк: Ballantine Books, 2006.
Чернин, Ким. Голодное «Я» . Нью-Йорк: Harper & Row, 1985.
Бассофф, Эвелин. Материнство: помощь и исцеление для взрослых дочерей, Нью-Йорк; Plume Books, 1992.
Рот, Джин. Когда еда – это любовь: взаимосвязь между едой и интимностью. Нью-Йорк: Plume Books, 1992.
Контерио, Карен и Венди Ладер. Телесное повреждение. Нью-Йорк: Hyperion Books, 1998.
Бюро, Lean-François, Jodi Martin, Натали Фрейнет, Алехан Алие Пориер, Мари-Франс Лафонтен и Паула Клотье, «Воспринимаемые измерения родительского самосознания и несаицидальной самоиронии у молодых взрослых, журнал« Молодежь и юность » (2010), 39, 484-494.
Эдельман, Надежда. Материнские дочери. Нью-Йорк: Delta Books, 1994.
Roisman, Glenn I, Elena Padron, L. Alan Sroufe и Byron Egeland, «Закрепленный статус привязанности в ретроспективе и перспективах», Child Development (2002), vol. 73, вып. 4, 1204-1219.
