Как милосердие может помочь вам поддержать любимого человека

«Сострадание вылечит больше грехов, чем осуждение».
-Генри Уорд Бичер

У большинства людей есть кто-то в своей жизни, который страдает от проблемы зависимости, будь то зависимость от наркотиков, алкоголя, секса, азартных игр, покупок или какой-либо другой формы зависимости. У многих есть партнер, который страдает от одной из этих зависимостей или члена семьи, который постоянно борется с зависимостью от деятельности или вещества. Отношения между лицами, зависимыми от психоактивных веществ, и их партнерами и членами семьи, как правило, считаются не только болезненными, но и неподходящими и разрушительными. Но этого не должно быть.

Нам сказали, что пребывание с партнером, который борется с наркоманией – будь то наркотики, алкоголь или привыкание, такие как секс или азартные игры, – означает, что мы позволяем их разрушительное поведение. Тот, кто хочет помочь члену семьи, означает, что мы созависимы, и самое лучшее для нас обоих – полностью отойти от отношений. Но это правда?

В этой статье я оспариваю эти убеждения и фокусируюсь на другом способе общения с партнером или членом семьи, который пристрастился к веществу или деятельности, – который позволяет вам использовать ваши любовные чувства, а также помогать вам обойти препятствия, которые возникают путь ваших любовных чувств. Основываясь на новой книге, которую я написал с активистом наркозависимости Кристофером Кеннеди Лоуфордом, « Когда у вашего партнера есть зависимость: как сострадание может трансформировать ваши отношения (и исцелить вас обоих в процессе) , в этой статье будут изложены наиболее эффективные способы поддержки вашего партнера или члена семьи.

• Иногда любить себя, вам нужно новое имя
• Самоуважение и ваш внутренний байкер
• Убийство и порочное воображение
• Рисование линии в сахаре с шеф-поваром Эмили Лукетти
• Мужчины тоже имеют гормоны

Любимым часто говорят, что лучший способ помочь своему зависимому от материи партнеру или члену семьи не помогать . Те, у кого есть созависимое поведение, часто говорили «отделиться от любви» или практиковать «жесткую любовь». Партнеры и члены семьи беспокоятся о том, чтобы делать что-то приятное для своего любимого из-за боязни «позволить» их разрушительное поведение. Но, вопреки этим исследованиям, исследования показали, что партнеры тех, кто зависит от вещества, могут действительно сыграть важную роль в оказании помощи своему партнеру в изменении.

Сегодня многие эксперты рекомендуют партнерам и семьям участвовать в процессе восстановления. И вопреки популярному мифу о том, что «вы не можете помочь алкоголику, пока он не захочет помочь», теперь семьям и партнерам предлагается сделать все возможное, чтобы помочь своему партнеру обратиться за помощью. Например, Дебра Джей, интервенционист, лектор и соавтор со своим мужем Джеффом Джеем из книги « Любовь первая: семейное руководство по вмешательству» (2008, Хазелдон) заявила: «Я называю это мифом о« прекращении действия ». В нем говорится, что вы не можете помочь алкоголику, пока он не захочет помочь. Так вот, это для семей: отступите назад, и пусть наркомания проходит через вашу семью, как грузовой поезд. Ничего не поделать. Ну, это совсем другая история, когда вы говорите: «Если вы не можете помочь алкоголику, пока он не захочет помочь, что ему поможет? Понимаете, теперь я думаю иначе. Теперь это открывает дверь к возможности. Теперь я могу начать искать решения и ответы ».

В то время как любимые не могут изменить своего зависимого партнера, есть вещи, которые они могут изменить о себе, которые принесут пользу их любимому человеку, их отношениям и значительно улучшат его или ее шансы на выздоровление. В этой статье я расскажу о многих из этих стратегий.

• Волонтер при депрессии? Жизнь, которую вы экономите, может быть вашей
• Социальная психология за голодающими играми
• Игра с очень старым
• Что говорит ваше сердце?
• Почему мы ненавидим любовь?

Самые важные и полезные стратегии включают в себя более сострадание к вашему любимому человеку. Сострадание – это не ключ к помощи кому-то с проблемой наркомании. Что еще более важно, вы можете научиться заботиться о своем любимом, не потворствуя или не поддерживая поведение, которого вы не хотите.

Наконец, вы можете работать над основными проблемами, которые заставили вас вести себя созависимыми способами. В то время как вы не являетесь причиной зависимости от вашего любимого человека, вы можете сделать жизнь намного легче для него или ее партнера, отказавшись от определенных поведений – поведения, которые заставляют вашего любимого стать более защищенным от ее зависимости от наркотиков и более упрямы в получении Помогите. Вы также можете заставить ее чувствовать себя еще хуже о себе, чем он уже делает, и, таким образом, препятствовать ей получать помощь, в которой она нуждается.

Причины ощущения надежды

Если вы все еще чувствуете любовь к своему партнеру или члену семьи, и у вас все еще есть надежда, что он может измениться, есть веские причины для вас, чтобы вы могли надеяться на выздоровление вашего партнера. Было много новых исследований, делающих восстановление от злоупотребления психоактивными веществами гораздо более жизнеспособным, чем когда-либо прежде. Теперь мы знаем больше о том, что вызывает наркоманию, почему ее так сложно управлять и как лучше ее лечить. Теперь мы понимаем, что он не требует, чтобы человек «ударил дно», прежде чем он мог начать меняться, и мы знаем, что есть много вариантов лечения в дополнение к 12-ти ступенчатым программам и программам лечения на дому.

Только в области нейробиологии произошли крупные прорывы, предлагающие людям с проблемами злоупотребления психоактивными веществами большую надежду. Теперь мы больше понимаем, как работает мозг и его роль в проблемах с веществом. В частности, мы теперь знаем, что наши мозги постоянно развиваются, даже будучи взрослыми. Вместо концепции «постоянного повреждения головного мозга» или того, что наши мозги растут только в наши формирующие годы, мы узнали, что наши мозги создают новые пути во взрослую жизнь. Это означает, что мы можем разрабатывать новые модели поведения, если мы практикуем новые виды деятельности, и если мы получим правильную помощь. В области злоупотребления психоактивными веществами, особенно наркотической зависимости, это означает, что при оказании помощи и времени, а иногда и в медикаментах, а также в согласованных усилиях и мерах по защите от возвращения к употреблению психоактивных веществ, мозг может лечить от воздействия наркотиков.

Если ваш партнер уже выздоравливает в какой-то форме, у вас есть еще больше оснований чувствовать себя обнадеживающим. Даже если она многократно рецидивировала, то факт, что она признала, что у нее есть проблема и обратилась за помощью, – это половина сражения. Большинство экспертов в области восстановления теперь понимают, что рецидив на самом деле является естественной частью выздоровления, поэтому вы можете играть важную роль в ее постоянном выздоровлении, не отказываясь от нее.

И благодаря новым исследованиям мы теперь знаем, что члены семьи и другие, важные для наркомана, могут оказать положительное влияние на его мотивацию. CRAFT-Community Reinforcement и Family Training – это научно обоснованный подход, основанный на фактических данных, для оказания помощи семьям, злоупотребляющим веществами. Группа исследователей в штате Иллинойс, возглавляемая поведенческим психологом Натан Азрином, разработала то, что считается наиболее эффективным поведенческим отношением к потребителям психоактивных веществ – подходу подкрепления сообщества (или CRA). В ходе этого процесса они обнаружили, что участие семьи является решающим фактором в успешных изменениях. Мейерс расширил подход CRA для работы с семьями, когда их любимый человек отказался от помощи, и назвал его CRAFT. После перехода в Центр по алкоголизму, злоупотреблению психоактивными веществами и наркомании (CASAA) в Университете Нью-Мексико д-р Майерс провел дальнейшие исследования и клинические испытания (в сотрудничестве с Джейн Эллен Смит, PhD). Их работа теперь дала нам достаточные доказательства того, что, учитывая правильные инструменты, семья может изменить ситуацию.

CRAFT разработан специально для расширения возможностей членов семьи. Он учит их тому, как взять под контроль свою жизнь и изменить свое взаимодействие с наркоманом, способствующим позитивным поведенческим изменениям. Клинические испытания на CRAFT показали, что, когда члены семьи используют эти позитивные, поддерживающие, неконфронтационные методы, они не только находят способы заставить своего любимого человека лечиться, но и сами члены семьи чувствуют себя лучше, особенно демонстрируя снижение депрессии, гнев , беспокойство и медицинские проблемы. Клинические испытания также показали, что члены семьи эмоционально выигрывают, даже если их любимый человек не входит в лечение.

Сострадание как ключ к исцелению

Сострадание – это самый мощный инструмент, который вы можете иметь, когда речь заходит о целебных пристрастиях любого рода. Другими словами, от вашего любимого человека больше всего нужно от сострадания .

Слово сострадание исходит от латинских корней com (with) и pati (страдают), поэтому оно означает «страдание» с другим человеком. Когда мы предлагаем кому-то подлинное сострадание, мы присоединяемся к ним в их страданиях.

Когда мы присоединяемся к кому-то в их страданиях, мы предоставляем им не одно, а пять лечебных даров:

1. Мы сообщаем им, что мы действительно видим их, и мы осознаем их страдания. Следует увидеть одну из самых сильных потребностей людей. Это особенно актуально для тех, у кого есть проблема злоупотребления психоактивными веществами, которые часто становятся жертвами пренебрежения и жестокого обращения с детьми и которые часто чувствуют себя невидимыми в своих семьях. Когда мы предлагаем кому-то сострадание, мы даем им дар видеть их и узнавать их боль.
2. Мы позволили человеку узнать, что мы их слышим . Быть услышанным – еще одна первостепенная потребность людей. Опять же, это необходимость, которая часто неудовлетворенна тем, у кого есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, которые часто чувствовали, что их потребности, желания и чувства остались неслыханными.
3. Мы подтверждаем, что человек признает их страдания и что он имеет право выражать свою боль, грусть, страх, гнев или любые другие эмоции из-за его страданий. Другими словами, мы подтверждаем или подтверждаем опыт страданий другого человека. Мы не отрицаем, сводим к минимуму, игнорируем или иным образом не признаем его недействительным, и это то, к чему он привык, когда был ребенком, и что он может продолжать ожидать.
4. Мы сообщаем ему, что мы заботимся о нем как о человеке; что мы заботимся о том, что он страдал и все еще страдает. Уважение и забота о его человечестве, возможно, были в дефиците, когда он был ребенком, и это подарок, чтобы восстановить это право первородства.
5. Мы предлагаем комфорт и успокаивающий в некотором роде, будь то исцеляющий взгляд, любящий контакт, поддерживающее объятие или добрые слова. Подарок успокаивающего и успокаивающего стимулирует успокаивающую / удовлетворительную систему в организме и обеспечивает чувство безопасности, которое помогает смягчить негативные эмоции.

Преимущества сострадания

Было признано, что сострадание к другим глубоко укоренилось в человеческой природе; он имеет биологическую основу в мозге и теле. Кажется, что мы подключены, чтобы отвечать другим нуждающимся. На самом деле, помогая другим, мы получаем такое же удовольствие от удовлетворения личного желания. Кроме того, было обнаружено, что, когда маленькие дети и взрослые испытывают сострадание к другим, эта эмоция отражается в очень реальных физиологических изменениях. Их сердечный ритм снижается от базовых уровней, что подготавливает их к тому, чтобы не сражаться и не бежать, а приближаться и успокаиваться. Другими словами, наука теперь говорит нам, что сострадание к другим действительно полезно для нас.

За последние 30 лет мы увидели, что наука о психологии и исследованиях человеческого мозга начинает ставить сочувствующий, заботливый и просоциальный центр поведения в развитии благополучия, психического здоровья и нашей способности способствовать гармоничным отношениям друг с другом и мир, в котором мы живем.

В последние годы, в частности, работа многих исследователей, среди прочего, выявила, что доброта, поддержка, поощрение и сострадание от других оказывают огромное влияние на то, как развиваются наши мозги, тела и общее благосостояние. Любовь и доброта, особенно в раннем возрасте, даже влияют на то, как выражаются некоторые из наших генов (Gilbert 2009, Cozolino 2007).

Сострадание особенно эффективно, когда речь идет о целебных проблемах со злоупотреблением наркотиками, особенно проблема стыда. Наркомания и стыд тесно связаны. Фактически, большинство, если не все, у кого проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, были пристыжены как по их детскому опыту, так и по поведению, окружающему их зависимость. Как яд, токсический позор необходимо нейтрализовать другим веществом – противоядием – если пациент должен быть спасен. И, как оказалось, единственное, что может противостоять изолирующему, стигматизирующему, изнурительному яду стыда, является сострадание.

Создание сострадательной среды

Может быть трудно присоединиться к вашему любимому человеку в его страданиях, если он не разделяет его с вами. Часто те, кто зависит от существа или деятельности, действуют так, как будто они в порядке, и отрицают, что у них есть проблема. Они даже говорят вам, что проблема ваша, а не их. Итак, как вы можете проявить сострадание, если ваш любимый не поделится с вами своими страданиями?

Прежде всего, предположите, что ваш любимый страдает, признает она это или нет. В то время как те, кто является зависимым от вещества, пресловут тем, что отрицают свою зависимость и проблемы, которые он создает, ни у кого нет зависимости от субстанции, не страдая от боли и стыда – боль, которая приходит, когда вещество или деятельность «стираются», и они приходят сбой, боль, которую они испытывают, когда они смотрят в глаза людям, которых они разочаруют, болят и гнев, позор, который исходит из того, что он находится вне контроля, стыд, который приходит, когда они смущают себя перед другими.

Во-вторых, создайте сострадательную среду вокруг своего любимого человека, который эмоционально поддерживает ее и побуждает ее выйти из чувства отрицания. Вы можете сделать это несколькими способами:

• Успокойте, что ваш партнер болит и успокаивает ее боль с состраданием.
  Даже если вы, партнер, не разделяете ее страдания с вами или не отрицаете, что она даже страдает, вы все равно можете ее предоставить. Даже понимание, вздох или утешительное прикосновение могут сообщить, что вы с ней в ее боли. Сравните это с грязными внешними взглядами, какими-то взглядами или взглядами презрения, которые вы часто дарите своему близкому человеку.
    
• Работайте над тем, чтобы быть более чутким к вашему партнеру.
  Другими словами, поставьте себя на его место и представьте, как он должен себя чувствовать. Будучи нетерпеливым, разочарованным и сердитым на своего партнера, как вы чувствуете, представьте, как он должен себя чувствовать. Да, он может действовать так, как будто ему все равно, он может стать защитником и отрицать, что у него есть проблема, но вам нужно знать, что под этой твердой оболочкой, под этой защитной стенкой, которую он создал, он чувствует себя глубоко нетерпеливым, разочарованным и сердился на самого себя. И он чувствует себя очень стыдно за себя. (Вот почему для вас важно не продолжать его позорить, мы поговорим об этом позже).
• Предоставьте место для вашего партнера, чтобы поделиться с вами своими страданиями.
  Не продолжайте постоянно жаловаться на него, сколько вы страдаете из-за него и злоупотребления наркотиками. Он не может чувствовать себя открытым, чтобы признаться вам, сколько он страдает, если ему приходится постоянно отражать ваши атаки.
• Поработайте над пониманием зависимости вашего партнера от зависимостей.
  Это включает в себя то, что вызывает его и почему так сложно сломать. Часто мы не можем сострадать кому-то, если не понимаем, почему они ведут себя так, как они. В последующей статье я приведу важную информацию, которая поможет вам лучше понять вашего партнера и его зависимость.
• Обеспечьте сострадание для себя.
  Чем более сострадательны вы к себе о том, как вы страдаете, тем более сострадательным вы сможете быть со своим партнером. Я дам вам предложения по тому, как это сделать в конце этой статьи.

Следуя этим рекомендациям, вы можете начать предоставлять любимому человеку (и себе) такую ​​сострадательную среду, которая будет действовать как безопасное и безопасное место для ее или ее пребывания. Эта безопасность, в свою очередь, поможет ей или ему предпринять шаги и риски, которые он или она потребуется предпринять для восстановления.

Общие препятствия на пути вас Создание сострадания

Вы, несомненно, чувствуете облегчение, узнав, что на самом деле вы можете сделать что-то, что поможет вашему любимому человеку в выздоровлении. Вам нравится идея создания сострадательной среды, и вы очень хотите начать делать это. Но очень вероятно, что на вашем пути будут какие-то препятствия. Эти препятствия могут включать:

1. Ваш гнев в отношении вашего любимого человека
2. Ваша склонность к позору вашего любимого человека
3. Ваша склонность чувствовать себя жалко себя

Давайте обсудим каждое из этих препятствий более подробно.

Ваш гнев в отношении вашего любимого человека

Первым и, вероятно, самым сильным препятствием является ваш гнев и негодование по отношению к вашему партнеру. В конце концов, очень вероятно, что вы глубоко пострадали от поведения вашего близкого человека. Вероятно, есть вещи, которые он сделал (или оставил незавершенными), которые существенно повлияли на вашу жизнь, и если у вас есть дети, жизни ваших детей. И вы можете быть глубоко разочарованы и преданы. В конце концов, это не то, за что вы подписались. Если зависимый человек в вашей жизни является вашим партнером, вполне вероятно, что вы связались с человеком, которого вы восхищали, и посмотрели на него, и этот человек позволил вам очень болезненно.

Поэтому, хотя вы можете пожелать и даже стремиться создать сострадательную среду (и стать сотрудником вашего любимого человека), эти чувства обиды, гнева, обиды и предательства могут на вашем пути сделать это. Вы можете признать, что, несмотря на вашу любовь к своему партнеру или члену семьи, несмотря на ваше желание помочь ему, эти чувства могут стать для вас способом сочувствия к нему. По этой причине вам важно взять на себя ответственность за то, чтобы найти способ освободить свой гнев от своего любимого человека, чтобы вы могли сосредоточиться на том, чтобы быть его сторонником или сотрудником.

Ваша привычка позорить своего партнера

Одна из самых мощных вещей, которые вы можете сделать, чтобы поддержать своего любимого в его выздоровлении, – это прекратить его позорить. Существует научное доказательство того, что позор не работает, когда дело доходит до изменения поведения человека. На самом деле, пристыдить причиняет больше вреда, чем пользы. Ваша работа по избавлению от вашего гнева по отношению к вашему партнеру поможет вам начать разорвать то, что стало привычкой его позорить.

Мало кто на самом деле изменился, постыдив их. Вместо этого создается то, что он злой человек, который чувствует себя ужасно о себе и мало мотивирован, чтобы изменить свое поведение. Кроме того, когда мы стыдим кого-то, мы отчуждаем и изолируем его, что, как правило, заставляет его чувствовать себя отключенным от других. Этот разгневанный человек, который теперь ненавидит себя и, следовательно, имеет мало мотивации к переменам и который также чувствует себя отключенным от других, с большей вероятностью продолжит свое привыкание.

На протяжении более полувека те, кто в области зависимости, использовали то, что считалось высококонфронтационным лечением, направленным на «прорыв» предполагаемого «отрицания» наркомании или сопротивления лечению. Но многие в этой области теперь понимают, и исследования доказали, что такое противостояние усиливает сопротивление.

Также важно, чтобы вы поняли, что ваш партнер, скорее всего, будет ошеломлен. Независимо от того, признает ли ваш партнер это или нет, он несет в себе тяжелый груз позора из-за его поведения. Нарушители веществ обычно испытывают большой стыд за то, что они совершили в результате своей зависимости (небрежный пьяный на вечеринке и рассказывая своему боссу, в результате чего его семья потеряла свой дом из-за его навязчивой азартной игры, будучи арестованной за вымогательство проститутки из-за его сексуальной зависимости). Уничтожив его дальше, превращая его в эгоистичного монстра, он заставит его оставаться защитным

Существует много причин, по которым стыд лежит в основе большинства зависимостей и зависимостей (включая созависимость), в том числе:

• Позор и зависимость сильно переплетаются. Например, алкоголики могут быть склонны к позору по распоряжению, и они могут пить, частично, чтобы справиться с хроническим позором и низкой самооценкой. Кроме того, пить может, в свою очередь, вызвать позор, создавая порочный круг.

Джессика Трейси и Дэниел Рандлз из Университета Британской Колумбии провели исследование, чтобы выяснить, могут ли алкоголики чувствовать стыд в отношении своих зависимостей, фактически, помешать их попыткам трезвость. Они набрали около 100 женщин и мужчин из комнат АА – все с менее чем шестимесячным трезвостью. Они измеряли уровни стыда и других эмоций, а также черты характера, а затем через 4 месяца они проверяли, как они справляются с выздоровлением.

Одной из причин стыда стало неизученное – это очень сложная эмоция для захвата. Люди, которые испытывают стыд, склонны скрывать это и избегать этого, а не говорить об этом открыто. Трейси и Рандлес решили измерить уровень стыда и получить доступ к его влиянию на поведение, отметив их язык жестов. Они попросили добровольцев описать последний раз, когда они пили, и «плохо себя чувствовали». Затем они сняли видеозаписи своих ответов. Позже они проанализировали и закодировали свои движения и позы тела как меру их постыдных чувств. Люди, которые стыдились, очень походят на покорных животных, опускают плечи и сужают сундук, противоположность гордых сундуков. Это физическое проявление стыда может быть универсальным: оно наблюдалось у ряда видов и как у взрослых, так и у детей во многих культурах.

Ученые хотели увидеть, позорный язык тела коррелировал с психическим и физическим здоровьем, и особенно с успешной трезвостью через четыре месяца. Это окно времени, когда большинство вновь выздоровленных алкоголиков будут рецидивировать, и, действительно, более ½ добровольцев никогда не возвращались в лабораторию. Но с теми, кто это сделал, была безошибочная связь между стыдом и рецидивом. Алкоголики, которым было больше всего стыдно за их последний напиток – как правило, это был унизительный опыт – скорее всего, рецидивы. Их рецидивы также были более серьезными, в результате чего было гораздо больше питья, и у них было больше шансов пострадать от других заболеваний. Короче говоря, чувство стыда, по-видимому, не способствует трезвости или не защищает от будущего проблемного питья – действительно, наоборот. (Исследование в журнале клинических психологических наук )

Это первое научное доказательство для того, чтобы поддержать то, что давно знают известные советники по алкоголизму и выздоравливающие алкоголики: « Позор – это основная эмоция, лежащая в основе хронического тяжелого употребления алкоголя . Позор – это то, что заводит людей в комнаты АА – он определяет алкогольное «дно» – но это не очень хороший мотиватор для отдыха. Сила АА заключается в том, что она предлагает что-то, что заменяет негативные эмоции, которые большинство алкоголиков знают слишком тесно. («Позор алкоголя» от Wrey Herbert, автор книги «О второй мысли: перехитрить жесткие привычки ума»)

• Те, кто работает в восстановлении злоупотребления психоактивными веществами, обнаружили, что почти у всех с наркоманией наблюдается некоторый уровень травматизма . В дополнение к чувству стыда за его поведение из-за его употребления психоактивных веществ или активности, ваш партнер, вероятно, позор, связанный с предыдущей травмой, а именно детское насилие или пренебрежение. Травма, особенно жестокое обращение с детьми, заставляет жертву чувствовать стыд.

Как консультант, моя специальность в течение тридцати пяти лет работала со взрослыми, которые подвергались насилию как дети. Я обнаружил, что большинство моих клиентов страдают от изнурительного стыда: позор настолько всепоглощающий, что он отрицательно влияет на каждый аспект жизни человека – его восприятие самого себя, его отношения с другими, его способность быть близким с романтическим партнером, его способность рисковать и добиваться успеха в своей карьере, а также его физическое и эмоциональное здоровье. В то время как каждый испытывает стыд время от времени, и у многих есть проблемы, связанные с позором, взрослые жертвы жестокого обращения с детьми чаще страдают от стыда и имеют гораздо больше проблем, связанных с позором, чем любая другая группа людей.

Жертвы жестокого обращения с детьми, как правило, чувствуют стыд, потому что, как люди, мы хотим верить, что мы контролируем то, что с нами происходит. Когда это оспаривается виктимизацией любого рода, мы чувствуем себя униженными. Мы считаем, что мы должны были бы защитить себя. И поскольку мы не могли этого сделать, мы чувствуем себя беспомощными и бессильными. Это бессилие ведет к унижению и стыду.

Прекратите добавлять к его запасам стыда

Потому что злоупотребляющие наркотиками уже наполнились стыдом, очень важно, чтобы вы не добавляли к этому запаху стыда, если вы можете ему помочь. Позор вашего партнера только помогает ему чувствовать себя хуже о себе. Поскольку ваша цель – поддержать его, вы хотите сделать все возможное, чтобы помочь ему почувствовать себя лучше, а не наоборот.

Отпустить позорное поведение может быть сложно, потому что это, вероятно, стало привычкой. Это также, вероятно, станет для вас способом освободить ваше разочарование и гнев по его поведению. Как только вы возьмете на себя ответственность за то, что вы выражаете свой гнев конструктивными способами (это непрерывный процесс, а не разовая вещь), вы обнаружите, что у вас меньше шансов позорить своего партнера.

Чтобы нарушить вашу привычку позорить своего партнера, начните замечать, как часто вы позорите его такими заявлениями, как:

«Не могу поверить, что ты снова это сделал. Вы обещали мне, что нет. У вас нет абсолютно никакой силы воли?

«Когда ты собираешься вырасти и начать действовать, как мужчина?

«Ты такой неудачник».

«Ты просто безнадежный случай. Мне жаль тебя."

«Я не знаю, почему я остаюсь с тобой. Бог знает, что никакая другая женщина не потерпит такого дерьма!

"Что с тобой не так? Ты такой жалкий! Ты не можешь контролировать себя хоть на один день?

Ваша склонность чувствовать себя жалко себя

Одной из причин вашего гнева с вашим партнером и вашей склонностью к стыду вашему партнеру является то, что вы хотите получить подтверждение и оценку за все, что вы пострадали из-за его злоупотребления психоактивными веществами. К сожалению, вы вряд ли получите такую ​​проверку от своего партнера. Прежде всего, он, вероятно, чувствует себя слишком оборонительным или слишком стыдно, чтобы отдать его вам. Во-вторых, вполне вероятно, что ваш партнер не получил сочувствия или подтверждения в качестве ребенка и, следовательно, не знает, как передать эти вещи другим. Таким образом, все сводится к следующему: вам нужно начать обеспечивать себя состраданием и валидностью, которую вы так отчаянно нуждаетесь.

Помимо того, что вы являетесь самым мощным способом поддержки своего партнера, сострадание также является самым мощным инструментом, который вы оказываете для того, чтобы помочь себе, поскольку вы выполняете роль сторонника или соавтора. Самосознание поможет вам оставаться сильным даже в самые трудные времена. Это поможет вам вернуться назад (быть устойчивым), поскольку неуместное, неловкое, обидное или оскорбительное поведение вашего партнера сказывается. Самое главное, самосознание поможет мотивировать вас заботиться о себе.

Определено самосознание

Если сострадание – это способность чувствовать и связываться со страданиями другого человека, самосознание – это способность чувствовать и связываться со своими собственными страданиями. Кристин Нефф, профессор психологии в Техасском университете в Остине, является ведущим исследователем в растущей области самосознания. В своей книге « Самосознание» (2011) она определяет самосознание как «открытое и перенесенное своими страданиями, испытывающее чувство заботы и доброты к себе, понимание, беспристрастное отношение к своим неадекватности и неудачам и признание этот опыт является частью общего человеческого опыта ».

Если мы хотим быть сострадательными к себе, нам нужно предоставить те же самые пять подарков, которые мы предлагаем другому человеку, к которому мы относимся сочувственно. Другими словами, мы должны предложить себе признание, подтверждение и поддержку, которые мы предложили бы любимому человеку, который страдает.

Нельзя отрицать, что вы пострадали, смущены и возмущены поведением вашего партнера. Возможно, вы потеряли друзей и деньги, ваша карьера, возможно, пострадала или вы даже потеряли работу, потому что вы были настолько опустошены его действиями. Конечно, ваше здоровье было затронуто, так как вы, вероятно, пострадали как эмоционально, так и физически. Но гнев и жалость к себе на самом деле вам не помогают, и это никуда не приведет. И это также может помешать вам стать сострадательным партнером для вашего партнера.

Хотя жалость к себе не помогает, самосознание делает. Если вы являетесь партнером того, у кого есть проблема с наркотиками, вы пострадали. И вы заслуживаете сострадания к вашим страданиям. К сожалению, другие люди могут быть не очень готовы, когда речь заходит о том, чтобы предложить вам это сострадание. Вместо этого они, возможно, посоветовали вам покинуть своего партнера, и, поскольку вы этого не сделали, они, возможно, стали нетерпеливы с вами, так же как и друзья и семья, с избитыми женщинами, которые не покидают своего оскорбительного партнера. С другой стороны, друзья и семья, возможно, решили остаться в отрицании того, насколько серьезны проблемы вашего партнера и могут ожидать, что вы останетесь с ним независимо от того, насколько он плох, не сочувствуя тому, насколько вы пострадали. И поэтому единственное сострадание, которое вы можете получить, – это сострадание, которое вы даете себе.

Было показано, что мышление и действие с самосознанием имеют благоприятные психологические преимущества, в том числе уменьшенный дистресс, патологию и негативный аффект, а также повышенное благополучие, оптимизм и счастье (MacBeth & Gumley, 2012; Neff, 2003a, 2003b; Neff , 2004; Neff, Kirkpatrick, & Rude, 2007; Van Dam, Sheppard, Forsyth, & Earleywine, 2011).

Недавний метаанализ показал самосознание, чтобы оказать положительное влияние на депрессию, беспокойство и стресс в течение 20 исследований (MacBeth and Gumley 2012). По-видимому, самосознание облегчает устойчивость, смягчая реакцию людей на негативные события – в частности, травму. Гилберт и Проктер (Gilbert and Procter, 2001) считают, что самосознание обеспечивает эмоциональную устойчивость, поскольку оно дезактивирует систему угроз.

Прекратить признавать свои страдания с самосознанием – это не то же самое, что ныть, испытывать жалость к себе или чувствовать себя жалко себя. Когда мы испытываем жалость к себе, мы склонны жаловаться на себя (и других) на то, насколько плохая ситуация, и видеть себя беспомощными, чтобы изменить ее. Часто наши мысли и чувства часто звучат горько. В то время как злитесь на нашу ситуацию или на то, что кто-то сделал, чтобы причинить нам боль, прекрасно и даже исцеление; это когда мы начинаем жить в горечь и беспомощность, о том, как мы стали жертвой, что мы застреваем в жалости к себе. Самосознание происходит от более заботливого места внутри нас и может быть утешительным и подтверждением.

Самосознание может привести к активному поведению. После того, как вы подтвердите свои чувства и свой опыт, вы можете почувствовать больше мотивации для улучшения своей ситуации. Я часто нахожу это в отношении людей, которые в настоящее время подвергаются эмоциональному или физическому насилию. Как только они признают свои страдания и позволяют себе чувствовать и выражать свои эмоции из-за этого, они часто чувствуют больше стимулов покидать отношения.

Большинство из нас были воспитаны, чтобы продолжать идти, несмотря на трудности. Это все хорошо, очень важно, чтобы упорствовать, но вместо того, чтобы игнорировать наши чувства о том, как трудно что-то, что важно признать сложность и сострадание к тем, мы с его.

Самосознание побуждает нас начинать относиться к себе и говорить с собой с такой же добротой, заботой и состраданием, что мы будем показывать хорошего друга или любимого ребенка. Как было показано, что общение со страданиями других людей утешает и исцеляет, связывание с нашими собственными страданиями сделает то же самое. Если вы можете чувствовать сострадание к другим, вы можете научиться чувствовать это для себя; следующее упражнение покажет вам, как это сделать.

Упражнение: стать сострадательным к себе

1. Подумайте о самом сострадательном человеке, которого вы знали – о человеке, понимании и поддержке. Возможно, это был учитель, друг, родитель друга, родственник. Подумайте, как этот человек передал свое сострадание к вам и как вы чувствовали себя в присутствии этого человека. Обратите внимание на чувства и ощущения, которые возникают в этой памяти. Если вы не можете придумать кого-то в своей жизни, который был сострадателен к вам, подумайте о сострадательном общественном деятеле или даже о вымышленном персонаже из книги, фильма или телевидения.
2. Теперь представьте, что у вас есть способность стать таким же сострадательным к себе, как этот человек был к вам (или вы представляете, что этот человек будет к вам). Как бы вы относились к себе, если бы вы чувствовали себя ошеломленным от грусти или стыда? Какие слова вы могли бы использовать, чтобы поговорить с самим собой?

Это цель самосознания: относиться к себе так же, как самый сострадательный человек, которого вы знаете, будет относиться к вам, – поговорить с самим собой тем же любящим, добрым, поддерживающим образом, что этот сострадательный человек поговорит с вами. В следующих главах мы предложим вам более глубокие инструменты и стратегии самосознания.

Чем больше вы работаете над тем, чтобы освободить свой запас гнева, и чем больше вы обеспечиваете себе сострадание, которое вам так отчаянно нужно, тем меньше вам нужно вывести вещи из прошлого. И, надеюсь, чем больше вы поймете, насколько опасным может быть позор человек, вы будете менее склонны это делать. Чем меньше вы будете склонны постоянно напоминать ему о том, насколько он вас разочаровал, смутил вас и навредил вам, и как он разрушил его жизнь. Вероятно, вы уже рассказали ему об этом, поэтому ему больше не нужно его слышать, и вам не нужно снова говорить об этом.

Исследования показали, что чем больше вы критикуете кого-то, даже в попытке «пройти» к нему, тем более защитным он станет. С другой стороны, чем больше вы относитесь к своему партнеру с состраданием, тем менее защитным он станет. Уважение и оптимизм доказали, что они снижают обороноспособность и помогают вам справиться с этой проблемой. Затем он почувствует это более сострадательное отношение и понимает ли он это или нет – он будет чувствовать себя более восприимчивым и любимым. У него будет меньше необходимости защищаться или оправдываться за его поведение. У него будет меньше необходимости лгать вам или отталкивать вас критикой.