Любовь, доброта, привязанность, чувствительная сонастройка, уважение, общение – найти не только трудно, но и для многих людей еще более сложно принимать и терпеть. В моей работе с людьми и парами я наблюдал бесчисленные примеры людей, которые реагировали сердито, когда к ним обращались любящие ответы.
В отличие от этих людей, многие люди не знают, что их любят или особенно ценят, заставляя их сердиться и утаивать. Действительно, эта парадоксальная реакция в значительной степени является бессознательным процессом. Даже простой комплимент, хотя он был первоначально принят по достоинству и наслаждается, может в дальнейшем вызвать чувства недоверия или гнева к человеку, дающему комплимент, или может вызвать негативные отношения и критические чувства к самому себе.
Но почему любовь, положительное признание и комплименты вызывают такую враждебность? В этом блоге обсуждается ряд основных причин этого явления.
1. Быть любимым вызывает беспокойство, потому что оно угрожает давней психологической защитой, сформированной в раннем возрасте в связи с эмоциональной болью и отторжением, поэтому оставляя человека более уязвимым.
Хотя опыт выбора и особенно ценится, это волнующе и может принести счастье и удовлетворение, в то же время это может быть пугающим, и страх часто перерастает в гнев и враждебность. В принципе, любовь страшна, когда она контрастирует с детской травмой. В этой ситуации любимый чувствует себя вынужденным действовать таким образом, чтобы причинить боль любовнику: вести себя карательным образом, дистанцироваться и отталкивать любовь. По сути, люди поддерживают оборонительную позицию, которую они сформировали в начале жизни. Поскольку отрицательная реакция на положительные события происходит без осознанного осознания, люди реагируют, не понимая, что заставило их реагировать. Они рационализируют ситуацию, придираясь или обвиняя других, особенно близких к ним.
2. Быть любимым вызывает грусть и болезненные чувства из прошлого.
Обращение с любовью и нежностью вызывает какую-то острую печаль, которую многие люди пытаются заблокировать. По иронии судьбы, близкие моменты с партнером могут активировать воспоминания о болезненных детских переживаниях, опасениях об оставлении и чувствах одиночества из прошлого. Люди боятся пострадать так же, как и дети.
3. Быть любимым провоцирует болезненный кризис идентичности
Когда люди пострадали, они чувствуют, что, если они воспримут любовь в своей жизни, весь мир, как они испытали это, будет разрушен, и они не узнают, кто они. Будучи оцененным или замеченным в положительном свете, это сбивает с толку, потому что оно противоречит негативной самооценке, которую многие люди формируют в своей семье.
В процессе развития дети идеализируют своих родителей за свой счет как часть психологического механизма выживания. Этот процесс идеализации неразрывно связан с поддержанием образа самого себя как плохого или недостаточного. Как бы болезненно это ни было, люди как-то готовы принять отказ или отказ, потому что они гармоничны с внутренним негативным взглядом на себя, тогда как вторжение в любовь или наличие положительных реакций, направленных на них, разрушает их психологическое равновесие.
4. Признание того, что вы любите на самом деле, отключает людей от фэнтезийной связи с их родителями.
В раннем возрасте у детей развиваются фантазии о том, что они сливаются с родителем или основным опекуном, чтобы компенсировать то, что эмоционально отсутствует в их среде. Воображаемая связь обеспечивает чувство безопасности, частично удовлетворяет потребности ребенка и снимает болезненные чувства эмоциональной депривации и отторжения. Эта фантазия сохраняется во взрослой жизни, хотя она может быть в значительной степени бессознательной. В результате больной человек поддерживает чувство псевдо-независимости, отношение, которое они могут позаботиться о себе без необходимости в других. В результате слияния с родителями в их воображении люди продолжают как воспитывать, так и наказывать себя так же, как и их родители. Кроме того, поскольку любовные отношения становятся более значимыми, глубокими и угрожающими, люди склонны возвращаться к использованию тех же защитных механизмов, что и их родители, чтобы избежать боли. Реагирование в манере, подобной их родителям, дает ощущение безопасности, независимо от каких-либо негативных последствий. Как только фэнтезийная связь укрепится, люди крайне неохотно снова берут шанс на настоящую любовь и удовлетворение от романтического партнера.
5. Положительное признание вызывает чувство вины в отношении превзойти родителя того же пола.
Достижение успеха в своей личной жизни или карьере может помочь человеку осознать слабости, ограничения и неудачи своих родителей, чтобы найти удовлетворение в их жизни, в частности, родителя одного пола. Будучи избранным или предпочитаемым любимым человеком в отношениях или признанным за успех, ради которого другие стремятся на рабочем месте, склонны ускорять реакции на вину и самообвинения. Когда вина за превышение своего родителя или помощника является оперантом, люди боятся возмездия и склонны ограничивать или идти против их собственного развития.
Кроме того, люди часто злятся на то, что их признают, и, поскольку чувство кажется нерациональным, оно подавляется. Они искажают тех людей, которые заставляют их чувствовать себя любимыми или которые поддерживают или признают их успех или достижения, и действуют пассивной агрессией по отношению к ним. Многие ошибочно воспринимают положительное признание как ожидание или требование продолжить поведение, которое принесло им благодарность и похвалу. Все эти болезненные эмоции в какой-то степени облегчаются, так как люди отказываются от своих положительных или привлекательных качеств, корректируют свою работу вниз и бессознательно пытаются уменьшить или саботировать их успех. Из этого вида удержания очень сложно выйти.
6. Принятие любимого возбуждает болезненные экзистенциальные проблемы.
В предыдущей работе « Страх интимности» я писал: «Быть близким к другому в любовных отношениях позволяет осознать, что жизнь драгоценна, но в конечном итоге должна быть сдана. Если мы обретаем жизнь и любовь, мы также должны столкнуться с неизбежностью смерти ». В частности, опыт быть любимым делает одно место более ценным для жизни, и ожидание его окончания становится извилистым. По этой причине люди пытаются изменить эти любящие обмены, а не переживать болезненные чувства. Зачастую близкие моменты в отношениях сопровождаются попытками со стороны одного или обоих партнеров отказаться от опыта или выйти на «более безопасное» расстояние. Многие люди говорили о повышенном чувстве страха перед смертью, чувствуя себя особенно эмоционально и сексуально, а позже реагируя с гневом и удержанием поведения, которые приводят к ухудшению отношений.
По большей части люди создают эмоциональный мир, в котором они живут. В действительности они пытаются воссоздать мир, в котором они жили, как дети, для поддержания психологического равновесия. Позитивные события и обстоятельства, особенно опыт любимого, серьезно прервали этот процесс. Чтобы поддерживать ложное чувство безопасности и безопасности, люди используют защитные механизмы отбора, искажения и провокации в своих отношениях. Они склонны выбирать партнеров, которые похожи на людей в раннем возрасте, потому что они более комфортно относятся к людям, которые подходят к своей защите. Во-вторых, они искажают своих партнеров и считают их более похожими на людей в их прошлом, чем они есть на самом деле. В-третьих, они пытаются спровоцировать ответы своих партнеров, которые дублируют взаимодействия с их прошлым. Конечный результат противоречит поддержанию счастливых и удовлетворительных отношений.
Наконец, большинство людей не знают об их отрицательных реакциях на то, что их любят, или о динамике, описанной выше, и не признают свое собственное удержание и влияние на себя и своих близких. Надежда состоит в том, что осознание этих основных средств защиты и вызов им могут помочь людям освободиться от этих пагубных последствий.
Авторская заметка
Я не сделал полной справедливости в этом блоге. Он сильно уплотнен и поэтому не содержит вспомогательных данных и более сложных историй болезни. Эти вопросы будут рассмотрены в книге по этому вопросу в ближайшем будущем.
Читайте больше от доктора Роберта Файрстона на PsychAlive.org
