Проведение конфликта с вашим подростком

Источник: Карл Пикхардт, доктор философии

По примеру и взаимодействию родители учат своих детей сильному учебному плану семейной жизни так же, как они ведут себя так, как они говорят.

В подростковом возрасте, когда молодой человек ищет модели для взрослых, чтобы узнать, как действовать более взрослыми, влияние родительского поведения может стать еще более выраженным.

В этот учебный план включены такие образовательные уроки, как лечение и лечение другими людьми, сотрудничество и общение, работа и помощь, управление эмоциями и (тема этого блога), ведение конфликта в важных отношениях.

БОЛЬШЕ КОНФЛИКТА ПРИХОДИТ С ПОДРОСТКОЙ

• Избавление от счастья Загрязняющие вещества 7: Промедление
• Похоть, благосклонность и притворство: продвижение лидерства
• Мозговец может стать частью системы «Реальность-проверка» у Мозга
• 9 Проверенных общедоступных советов, которые вы можете использовать сейчас
• Рой Мур и сексуальное насилие над молодыми женщинами

Хотя ребенок, как правило, соблюдает требования и откладывается до родительских терминов, подросток более склонен тестировать и оспаривать требования родителей и ограничения, которые они устанавливают. Некоторая часть этой оппозиции, как и должно быть. Здоровый подросток активно и пассивно подталкивает к более самостоятельной работе, в то время как здоровые родители сдерживают это стремление ради безопасности и ответственности. И этот конфликт интересов развивается в течение подросткового возраста, постепенно изнашивая зависимость между родителем и подростком до тех пор, пока не будет установлена ​​функциональная автономия и подходящая идентичность в конце путешествия.

С подростковой точки зрения, если за независимость и индивидуальность не стоит бороться, что это такое? Поэтому, когда родители придерживаются своей позиции, и подросток неуклонно протестует против этого решения, сражается. «Почему я не могу?» «Почему я должен?» «Зачем мне меняться?»

ОШИБКА

• Netflix и Chill
• Грунтовки должны быть альтруистическими
• Помощь ученикам справиться со слоном в комнате
• Дорожная ярость: это только личное, если вы это сделаете
• Сегодняшний духовный кризис

Но теперь несоответствие может стать очевидным. Подросток часто гораздо более готов и готов вовлечь родителя в конфликт, чем родитель является подростком. Это похоже на неформальный любительский шаг на ринг, чтобы противостоять хорошо обученному истребителю. После нескольких раундов родитель чувствует себя измученным, но подросток даже не наматывается.

Используется для того, чтобы ссориться с братьями и сестрами, вступать в толчок и толчок отношений между сверстниками, и движимый стремлением оспаривать требования взрослого и ограничения свободы для роста, поскольку для многих молодых людей конфликт – это жизненная кровь подросткового возраста. «Это неважно». Без него они не могут расти. Однако, по словам одного изнурившегося родителя: «Конфликт стрессовый; кому это нужно? "

КОНФЛИКТ СЧИТАЕТ ЭФФЕКТ?

Родители, однако, могут признать, что на карту поставлен важный аспект будущего поведения их подростка. Подростка только взрослый на тренировке. Поведение, изученное сейчас, может стать поведением, используемым в дальнейшем. Будучи более подверженным конфликтам периодом роста, подростковый возраст – идеальное время для подростка, чтобы учиться и с родителями, как практиковать конструктивное использование конфликта в заботливых отношениях.

В конце концов, разговорный конфликт является частью всех текущих отношений. Это процесс общения, посредством которого люди сталкиваются, обсуждают и разрешают неизбежные человеческие различия и разногласия, возникающие между ними с течением времени. Когда они разговаривали и не подействовали, они высказывались за свои личные интересы. Здоровое поведение конфликта – бесценный жизненный навык. Итак, когда есть лучшее время, чтобы практиковать это умение, чем в подростковом возрасте в приюте семьи?

ПРАВИЛО ФУНДАМЕНТАЛЬНОЙ СЕМЬИ ДЛЯ КОНФЛИКТА

Я считаю, что основным основанием для семейного конфликта является то, что его всегда следует проводить в безопасных пределах. Между братьями и сестрами, между родителями, между родителем и ребенком, конфликт никогда не должен использоваться, чтобы нанести физическую или эмоциональную боль. «Я только сказал это, я сделал это только потому, что был так зол!» – объясняет молодой человек. На что родитель отвечает: «Тогда нам нужно поговорить о том, как безопасно управлять вашим гневом, поэтому никакого вреда не делается, потому что в этой семье конфликт никогда не является оправданием для нанесения травмы тому, кого вы любите».

Конфликт без враждебности должен быть целью в семейном конфликте, где трудные вопросы можно безвредно обсуждать без какой-либо стороны, прибегая к суровым словам или оскорбительным действиям.

ДВЕ МОДЕЛИ ДЛЯ КОНФЛИКТА

Вклад в проблему здесь может заключаться в том, как подростки могут в социальном плане изучать две разные модели борьбы с конфликтом.

От большей самоотдачи до личных интересов и от жесткой борьбы за социальное место со сверстниками молодой человек может изучить более конкурентоспособную модель конфликта, которая станет испытанием власти. Здесь краткосрочная цель – «получить мой путь». Скажите и сделайте то, что нужно, чтобы победить. Наибольшая победа в этой встрече.

В семье родители могут преподавать модель совместного использования, ориентированную на достижение взаимоприемлемого результата в конфликте, который становится шансом на объединение. Здесь более долгосрочная цель – «найти наш путь». Скажите и сделайте то, что можно найти, как разрешение, которое может поддержать. Наибольшее развитие имеет взаимное согласие.

Для поддержания будущих заботливых отношений скорее всего будет использоваться модель взаимодействия для конфликта.

КОНКУРЕНТНАЯ И СОТРУДНИЧЕСТВЕННАЯ КОММУНИКАЦИЯ

Как эти две модели конфликта могут быть разными? Контрастные списки грубо пытаются различать два стиля общения, которые могут быть использованы.

КОНКУРЕНТНОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО

КОММУНИКАЦИЯ: СВЯЗЬ:

Требование обсуждения

Совместное сотрудничество

Обозначение

Прерывание прослушивания

Громкий разговор Тихий разговор

Обвинение в принятии

Угроза уважения

Взрывчатый Спокойный

Нетерпеливый пациент

Обвинение в сочувствии

Поскольку конфликт может создать сходство, когда каждая сторона привлекается для подражания влиянию поведения другого и реагирования в натуральном выражении (кричать назад, когда кричат, например), родители должны моделировать и настаивать на совместной коммуникации, чтобы имитировать их путь. Лучше всего, чтобы родители не были вовлечены в общение на конкурентных условиях, отчасти потому, что подросток может быть более практичным в этом стиле разговора, а отчасти потому, что для этого только поощряет такое поведение в несогласиях. Лучше относиться к подростку как к информатору, чем противнику, и к любым разногласиям, как к еще одной проблеме, которая должна быть решена.

ЧТО РОДИТЕЛИ МОГУТ ОБЪЯСНИТЬ

Несоответствие в конфликте между родителями и подростками, которое часто влияет на результат разногласий, – это разница в позициях между ними. Я верю, что родители могут с этим поговорить. Они могут сказать: «Хотя мы обязуемся работать вместе, чтобы разрешить наши конфликты с вами и ожидать такого рода обязательств взамен, мы оба знаем, что наши конфликты не между равными. Пока мы несем ответственность за ваше благополучие, у нас будет определенная власть над вашей жизнью. Это неравенство повлияет на то, как некоторые конфликты будут устранены, когда у нас будет последнее слово. Это сказало, пожалуйста, знайте, что, хотя мы будем тверды, где мы должны, мы также будем гибкими, где можем. И мы всегда будем слышать все, что вы говорите ».

Подробнее о проведении семейного конфликта см. В моей книге «STOP THE SCREAMING» (Sourcebooks, 2009.) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Эксперимент с идентичностью в раннем и среднем подростковом возрасте