Мир лежит на нас.
Мужчины не верят лжи. Они знают, что это реклама рекламы, куча рекламы, номер песни и танца для легко очарованных.
Но женщины верят. Мы похожи на тех странно нечленораздельных, дакрон-носителей НЛО, которые живут в непосещенных пустынных городах: мы знаем, что это там, что бы это ни было.
Мы очень хотим верить, что все это возможно.
Мы хотим верить, что можно стереть внешний вид тонких линий вокруг нашей тонкой области глаз с применением продукта из экстракта плаценты. (Мы не хотим знать, чья плацента, тем не менее, или получить подробные сведения о том, как она была извлечена: «ЭЙ, я не СОВЕРШЕН с этим еще!»)
Мы хотим верить, что если мы найдем пару брюк из палаццо с люксовым люком, встроенным в область живота, мы сразу получим пять фунтов.
Мы хотим верить, что подсвечивание наших волос заставит нас выглядеть так, как будто мы были на солнце, а не в салоне с достаточным количеством кусочков Рейнольда с жевательной резиной, торчащими из головы, чтобы забрать радио Непал. в ясный день.
Мы с нетерпением ждем, что мягкие контактные линзы, пенные вставки, гель-гвозди и подтяжки бюстгальтеров превратят нас в существ soigee, настолько поразительно отличающихся от наших обычных кусковых «я», что случайные встречи с бывшими соперниками в колледже заставят их задыхаться «Это действительно ВЫ ?!»
Мы настаиваем на том, чтобы полагать, что плоский животик, тонированные руки, тонкие бедра и твердая шея заставят нас чувствовать себя лучше о себе, когда все, что действительно нужно, чтобы чувствовать себя лучше, – это мартини и тарелка с сырыми закусками.
В конце концов, когда мы ударили сорок, у женщин осталось только четыре вкусовых рецептора: один для водки, один для вина, один для сыра и один для шоколада. Вне определенного момента, плоские, тонированные, тонкие и твердые, все лучше всего оставить тем, для кого они являются оборотными активами. Те из нас, у кого есть достаточные активы, получили право сидеть на них и быть комфортными.
И все же мы мучим себя, даже если мы умные широкие слои.
Мы знаем лучше, чем верить в наше сердце, что применение «минералов» к нашим лицам фактически уменьшит кажущийся размер наших поры. Мы знаем, что использование мелкозернистых пород для работы в качестве герметика лучше всего назвать «затиранием» и должно выполняться лицензированным подрядчиком, а не подростком в Сефоре, чьи поры микроскопичны. Тем не менее, мы покупаем весь комплект для литья под давлением, чтобы мы могли получить «свободную» косметическую сумку. Косметический мешок останется неиспользованным и, в конце концов, мы отдадим его племяннице или доброй воле.
В глубине души большинство из нас понимают, что «вести себя моложе» не заставит нас походить на Деми Мур или Сьюзан Сарандон, и, конечно же, мы не будем чистить нас Эштоном Катчером или Тимом Роббинсом, но вместо этого побудят других считать нас или миссис Робинсон из выпускника (если они наши хорошие друзья) или Бетт Дэвис из « Что бы ни случилось с младенцем Джейн» (если они все остальные). Подробнее об этом позже.
Мы мучим себя, задаваясь вопросом, слишком ли мы слишком стары для повязок.
Мы тратим время на размышления о разумном использовании челки.
Когда привлекательный мужчина (или, если на то пошло, женщина, у которой есть время, чтобы быть придирчивым), сверкнула ослепительной улыбкой в нашем направлении без провокации, мы проводим день, думая, заметили ли они, что наша сумка и обувь создают стилистический диалектику, или заметил причудливое, но острое использование наших аксессуаров.
Нам нравятся браслеты, браслеты и интересные кнопки. Мы женщины, которые считают, что нам нужен макияж и стилист, когда мы боимся, что нам действительно нужны пескоструйные аппараты, шапки и наши желудки.
И все же, повторяю, мы умные широты. В самом деле.
