Внутри всех интимных отношений существуют большие взаимодействия, так называемые взаимодействия и деструктивные взаимодействия. В первые месяцы новой любви всегда больше положительных и отрицательных. Сочетание одеяний похоти и открытий большинства конфликтов и прощения легко изобилует.
К сожалению, по мере того, как большинство отношений зреет, пары могут найти препирательства над мелочами. Если эти негативные взаимодействия, столь же незначительные, как они могут казаться в то время, продолжаются и увеличиваются, они могут в конечном итоге пропитать отношения. Медленно, часто незаметно, они отвлекаются на ожидания партнеров от эмоциональной поддержки. Если повторяющиеся колючки и реторты продолжаются, они могут превратить однажды глубоких и любящих друзей в осторожных противников.
Произошла ли эта разногласия в ваших отношениях? Разве вы и ваш партнер потеряли доверие к способности друг друга реагировать на беспокойство в заботе? Если ваши продуктивные взаимодействия уменьшились, а более негативные увеличились, вы начнете смешивать сообщения с вызывающими и спровоцировать, и не позволят достаточно времени для разрешения. Со временем загрязнение приведет к недоверию и усилению вашего нежелания быть уязвимыми друг с другом. Эмоциональная прочность является врагом близости.
Работая с парами более четырех десятилетий, я часто видел, как благие намерения и все еще любящие партнеры борются с враждебностью, которую они непреднамеренно создали. Тот или другой едва слышит мысль перед другими прерываниями, защищает, отменяет или стирает. Конфликт обостряется, и оба заканчиваются одинаково неслыханными и неизвестными, обремененными недоразумениями, которых никогда не должно было случиться. Каковы бы ни были основные проблемы, возможно, их поверхностные дрязги давно потеряны и вряд ли будут разрешены.
Если пара ищет профессиональную помощь в то время, они, как правило, смогут использовать негативность и перейти к основным нерешенным вопросам. При таком воздействии партнеры могут работать над пониманием и исцелением. Нарушая эти плохие привычки и заменяя их более продуктивными взаимодействиями, они могут остановить поверхностные пререкания.
Когда я сталкиваюсь с готовностью пары ускорить этот процесс, я даю им следующее задание. Это легко сделать и очень успешно. Мало того, что они способны быстро остановить свои бесполезные споры, они часто восстанавливают и даже углубляют свою взаимную благодарность. Они также изучают успешную технику, которую они могут использовать в будущем, если снова появятся старые шаблоны.
Упражнение любви «Писание гнева»
Мы начинаем с соглашения о том, что они сделают все возможное, чтобы устранить все словесные сердитые, провоцирующие, саркастические или подрывающие комментарии друг другу в течение одного месяца. Я говорю им, что это, вероятно, будет сложнее, чем они себе представляют, но поощряйте их, чтобы они с доброй волей и приверженностью могли это сделать.
Любые отрицательные утверждения, которые могут заставить их партнеров чувствовать себя невзрачными, недействительными или неподдерживаемыми, должны передаваться только в письменной форме и сохраняться как для ссылки, так и для наблюдения повторяющихся шаблонов. Я предлагаю следующие рекомендации, чтобы помочь начать процесс. Со временем они могут изобретать все, что лучше всего подходит для них, если они придерживаются не говорящих сердитых или вредных заявлений друг другу:
Я чувствую ______________ (какой бы отрицательный опыт не был в настоящее время).
Вы сделали ______________ (любое действие или слова, вызвавшие дистресс.
Я предполагаю, что вы чувствовали / думали ______________, и именно по этой причине вы сказали / сделали это.
Я хотел ответить, сказав _______________ (что бы вы ни говорили обычно).
Это заставляет меня чувствовать это о вас, когда вы говорите такие вещи, как _______________ (то, что сказал человек, и любые другие вещи, похожие на прошлое, которые могли бы причинить вам боль или рассердить вас).
Когда я чувствую себя таким, я обычно __________________ (ваша типичная реакция на поведение).
Если я рыщу глубоко внутри, то я действительно чувствую _______________ (более уязвимое чувство).
Если бы у меня было мое самое глубокое желание, я бы хотел, чтобы вы чувствовали / думали __________.
Вот как может звучать письменный пример:
«Мне больно и сердито. Ты вчера повернулся ко мне спиной, когда мне нужно было, чтобы ты меня задержал. Я предполагаю, что вы были взволнованы от того, как я смутил вас раньше перед вашими друзьями, когда я сказал им, что вы беспокоились о том, чтобы потерять ваши волосы. Я хотел рассказать вам, какой толк вы были для того, чтобы быть настолько чувствительным и удерживать его против меня позже, когда я был так расстроен и нуждался в вас. Это заставляет меня чувствовать, что я не могу рассчитывать на вас, когда вы надуваетесь над чем-то, что, по моему мнению, поверхностно, и у меня есть более важная проблема, например, вы не можете отложить что-то в стороне и сначала пробраться. Обычно я просто отказываюсь от секса от вас в течение нескольких дней, потому что это единственный способ привлечь ваше внимание. То, что я действительно чувствую, покинуло, когда я боюсь и перегружен, и что вы меня не любите, или вы не будете делать что-то подобное. Мне жаль, что вы не просто разозлитесь, когда прочтете это и сделаете что-то хуже между нами ».
Партнеру, который читает это, не разрешается устно комментировать. Если у них есть негативная реакция или необходимость защищаться, они должны сделать это в письменной форме.
В промежутках между написанными упражнениями гнев / боль, пара должна говорить только положительные слова или фразы, которые достоверно подтверждают или поддерживают друг друга. Многие пары, заинтригованные этим упражнением, обеспокоены тем, что им не придется много говорить друг другу, обычно улыбаясь в осознании того, насколько много препирательств продолжается. Это очень редко оказывается правдой. Хотя они могут чувствовать некоторую неловкость в начале и даже ловить себя, ускользают назад, они в конечном итоге получают то, что происходит, является положительным и обнадеживающим.
Чтобы следить за ходом, я также предлагаю, чтобы следующие внутренние приготовления помогали, если они думают о них, прежде чем устно встречаются друг с другом с положительными словами. Вначале это может быть немного ошеломляющим, чтобы помнить и интернализировать, но становится намного проще, как повторяется.
Прежде чем говорить друг с другом:
Дышите глубоко и подумайте о том, что вы собираетесь сказать.
Убедитесь, что он подлинный
Следите за проскальзыванием и просто начинайте снова.
Не связывайте его с каким-либо запросом или необходимостью для одобрения.
Когда вы закончите, спросите себя, были ли вы честны и как вы относились к уходу за собой вместо бедствия.
Пример:
"Здравствуй. Я должен сказать что-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Хммм, позволь мне подумать об этом. Хорошо. Вы не были нетерпеливы и недействительны, когда я вернулся с работы сегодня. Нет, это ускользает. Оставайтесь на линии. Дай мне попробовать снова. Вы ободрятельно улыбнулись, когда я говорил о моем некомпетентном и неисправимом боссе, когда я, вероятно, слишком много жалуюсь на него. Я мог видеть, как сильно ты пытался быть терпеливым. Нет, это все еще звучит так, будто я поддерживаю. На этот раз я получу это правильно. Я мог видеть, насколько вы сосредоточились на моем бедствии, даже если это повторение. Что бы это ни было, это было хорошо ».
Опять же, слушающий партнер не комментирует одобрение или неодобрение, просто благодарит их за то, что они хотят выполнить упражнение. Если они чувствуют, что их ухаживают, они ищут в следующий раз, когда они могут сказать что-то положительное взамен.
В течение очень короткого времени пара не только отделяла свои отрицательные чувства / мысли / действия от своих позитивных, они фактически принимали большую ответственность за боль или гнев, которые они непреднамеренно вызывали у своих партнеров, и чувствовали себя более уверенно, чтобы строить более успешные взаимодействия в будущем.
Перепечатано из Huffington Post