Достоверность: больше негативных самоуверенностей, подвергая вас риску

Источник: Испуганный ребенок / Flickr

В предыдущем сообщении перечислены восемь негативных убеждений, которые делают нас особенно восприимчивыми к эксплуатации другими. Это сообщение добавит еще девять, а именно:

• Мне не нравится . Эта отрицательная оценка себя действует несколько косвенно. Будучи клиентом, который когда-то делился со мной, потому что она чувствовала себя неотъемлемо непохожим, она чувствовала себя вынужденной отдавать другим – считая, что только благодаря такому уважению они могут видеть ее «достойной». (Я должен добавить, что в детстве сообщение, которое она регулярно получала от ее родителей, заключалось в том, что у нее были проблемы – беспокойство, неудобства, неудобства. И вряд ли ее родители глубоко не любили друг друга , выйдя замуж только из-за случайной беременности, что вошел в мир в первую очередь.)

• Я должен угодить другим (или я не могу разочаровать других ). Если бы мы не смогли получить одобрение наших родителей, не выходя из нашего пути, чтобы угодить им, тогда мы, возможно, предположили, что единственный способ получить признание других – это удовлетворить их просьбы, оправдать их ожидания или даже жертвовать собой для них. Очевидно, что если мы не чувствуем, что наши отношения безопасны, если мы не «отдадим себя» таким образом, мы не сможем защитить себя от тех, кто склонен, из-за нашей подобострастия, использовать нас. (Один из способов, которым я пришел к рассмотрению этого, заключается в том, что если мы проецируем другим, что мы «дверные маты», даже довольно милые люди иногда могут с трудом противостоять искушению ходить по всему нам.)

• Я не могу отстаивать себя (или я не могу устанавливать ограничения на других ). Привычка откладывать на наших, возможно, принудительных родителей, может быть трудно сломать. Когда он продолжается во взрослую жизнь, мы просто не чувствуем свободы «держать линию» с другими. И когда это так, мы чувствуем себя обязанными согласиться с тем, чего они (не сами) хотят или решили для нас. Конечно, мы «созрели» для внешних манипуляций, если у нас были родители, которые ограничивали нашу автономию, тем самым препятствуя нашей способности как открывать, так и соблюдать наши собственные предпочтения и желания. Трудно чувствовать себя комфортно, сохраняя наши ценности и точки зрения, если в детстве такое утверждение подвергло нас неодобрению, наказанию или отказу.

• Два заблуждения от феминисток
• Прыжок с либидо после развода
• Братская любовь и эффект сиблинга
• Полиция сообщества и развитие ребенка
• Поставка младенца: коммерческое суррогатное материнство в Индии

• Мои потребности и желания не имеют значения . Если наши родители постоянно сообщали нам, что наши потребности и потребности были низкими приоритетами, как взрослым, может возникнуть сложность заявить или бороться за них перед лицом невзгод (если на самом деле, будучи взрослыми, мы все еще осознаем их). Кроме того, если мы не можем оценивать наши предпочтения, достаточные для того, чтобы защищать их, это слишком легко для других, целью которых может быть манипулирование или обманом нас, чтобы убедить нас полностью лишить их.

• Мои чувства не считаются . Это негативное убеждение идет рука об руку с тем, что было выше. Если бы наши родители не реагировали на наши чувства обиды, гнева или беспокойства – никогда не позволяя им влиять на то, как они к нам относятся – мы, возможно, «учились», чтобы самим расценивать эти чувства. И так, как взрослые, когда наши эмоции говорят нам отказаться от размещения того, что от кого-то другого (незаконно) хочет от нас, наша привычка обесценивать наши чувства (как мы учились раньше с нашими родителями) может привести нас к игнорированию или даже отказу их.

• Мои чувства глупы . Эта вера тесно связана с вышеупомянутой мыслью о том, что наши чувства не имеют значения. Здесь вполне вероятно, что наши родители не только отказались воспринимать наши эмоции всерьез, но и сообщили нам, что эти эмоции были недействительными или «тупыми». Таким образом, как взрослые – когда глубоко внутри мы до сих пор питаем идеи о наших чувствах, – трудно принять вероятность того, что они могут «разумно» вести нас. Когда нынешняя ситуация просто не нравится, и нам нужно доверять нашей кишке, мы просто не сможем. (Сравните это убеждение: « Я не могу доверять себе …» выше).

• Иерархия Горе: кто самый большой неудачник?
• Почему щенки рождаются с закрытыми глазами и ушами?
• Стиль лидерства женщин: Boss Plus?
• Выборы 2012: дети в бюллетене
• Доисторическая ПМС?

• Я слабый (или, беспомощный, бессильный, уязвимый ). Мы, возможно, не сможем стоять твердо или не отвечать чужим давлениям или требованиям, потому что наши субъективные переживания слабости и уязвимости с самого раннего детства все еще задерживаются. Таким образом, преследуемый или сдерживаемый прошлым, мы не можем помочь изгибу или обрушение чужих обманов или придирчивости.

• Я не могу думать сам за себя . В детстве, чтобы изменить или «приспособить» наши мысли к нашим родителям-принуждениям (чтобы избежать их антагонизма или ослабить связь, которая уже ощущалась хрупкой или неустойчивой), мы с большей вероятностью обманываем кого-то, кто энергично ставит под сомнение наши мыслительные процессы. Мы все еще можем пострадать от убеждения, что мы действительно не в состоянии думать сами за себя, что мы не можем быть когнитивно автономными. И поэтому энергичные рассуждения пытливого человека, хотя и двуличные, могут превзойти наши собственные рассуждения, которые мы можем придерживаться лишь слабо.

• Я не могу позаботиться о себе . Хотя родительское «убежище» обычно не рассматривается как форма злоупотребления, в той степени, что чрезмерное защитное трюки является нашей инициативой и дает нам сообщение о том, что мы не можем заботиться о себе, это может побудить нас, чтобы взрослые выглядели без разбора для других чтобы рассчитывать. И, конечно, такая зависимость увеличивает нашу восприимчивость к обманутому или обманутому.

По общему признанию, пока еще нет исследований, которые подтверждают различные психологические гипотезы о доверчивости выше. Но я считаю, что здравый смысл заключается в том, что существуют существенные корреляции между искаженными негативными лентами, «запущенными» автоматически внутри наших голов и нашей прискорбной доверчивостью другим. И я не сомневаюсь, что в ближайшие годы научное изучение различных последствий доверчивости будет вдохновлять многих докторских диссертаций.

Примечание 1: Части 4, 5 и 6 будут предлагать множество способов, которыми мы можем защитить себя от того, чтобы быть введенными в заблуждение или восприняты в чем-то, что Гринспен ссылается наполовину, как «проверка на вежливость». Но я уверен, d согласны с тем, что, учитывая человеческую природу, лучшее, что мы можем реально надеяться достичь, – это большая сопротивляемость верности.

Примечание 2: Если вы можете относиться к этому сообщению и думать, что другие могут также, пожалуйста, отправьте им ссылку.

Примечание 3: Если вы хотите просмотреть другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, по широкому кругу психологических предметов, нажмите здесь.

© 2009 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомление, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.