Любовь – это так популярное, эфемерное и неосязаемое эмоциональное состояние. Состояние, столь сильно желаемое из-за мощных свойств, любящих кого-то и получающих любовь взамен, может вызвать, в том числе невероятную физическую силу (мать, которая может поднять машину достаточно долго, чтобы ее пойманный в ловушку ребенок убежал), чувство глубокого благополучия (как это видно в случае романтически привязанных пар), компетентность (поскольку истинная любовь в дружбе имеет тенденцию строить человека так, чтобы они чувствовали, что могут достичь желания своего сердца) и безопасности (как видно в семьях, где изобилует безусловная любовь). Любовь, когда это делается правильно, однозначно превосходит эйфорию любых других человеческих эмоций или, в этом отношении, вызванных наркотиками эмоций.
Единственный улов – многие, в том числе женатые, одинокие и разведенные, считают, что это трудное или даже бесполезное путешествие, чтобы найти истинную романтическую любовь к другой. Люди чувствуют себя так, когда они придерживаются идеалистического представления о том, что такое любовь, одновременно строя стены, чтобы не допустить, чтобы любовь входила в их жизни.
Древние греки использовали язык, чтобы различать виды любви. Агапе относится к бескорыстной, безусловной любви, которая любит свободно, не ожидая получить дивиденды от того, что было дано. Эрос относится к страсти, желанию и тоске. Филия относится к любви с точки зрения лояльности и семьи – это включает в себя удовольствие от хобби и занятий, где есть этика равенства и назад и вперед. И, наконец, Стордж обращается к тому, что любовь, привязанная к любви, приносит необычный вид принятия и терпимости.
Эти различные состояния любви могут восприниматься как отдельные сущности с разными людьми. И часто люди легче любят в своего рода раздвоение, т. Е. Сексуальное исполнение с любовником, который не вовлечен в их жизнь каким-либо реальным образом, привязанную любовь к своим детям, приверженность и безопасность со своим супругом и эмоциональную близость с друг. Поддержка этой идеи заключается в том, что эмоциональные состояния любви часто встречаются в разных регионах мозга. Сексуальная химия освещает дофаминергические системы вознаграждения, в то время как безопасность и приверженность – более лобные функции, менее импульсивные, чем романтическая страсть. Подобным же образом гормоны, повышающие склонность женщин к прикреплению и связыванию, высвобождаются во время родов, но также и во время полового акта, поэтому иногда люди становятся привязанными к любовникам, даже если они не могут испытывать какой-либо эмоциональной близости или других состояний любви.
Это смешение этих состояний с одним романтическим партнером, который заставляет человека чувствовать себя глубоко влюбленным. Романтическая любовь, сексуальная химия, безусловное принятие и дружба могут быть испытаны с одним и тем же человеком, но некоторые из них блокируют, чтобы не позволить себе полностью охватить этот любовный опыт.
Для многих одиноких, разведенных или даже замужних менее опасно раздвоить их опыт любви. Вместо того, чтобы показывать свое полное самосознание своим супругам или любовным интересом, они, как правило, передают романтику, дружбу, секс, принятие, человеку, наиболее подходящему для этой конкретной работы. Делая это, они сохраняют свой страх и неуверенность в страхе. Как говорится, «не держите все свои яйца в одной корзине», люди, которые любят в этой неоднородной манере, чувствуют себя более уверенно, зная, что если кто-то из их команды любви разочарует, у них остальная часть команды будет опираться.
Проблема с этим подходом заключается в том, что человек никогда не дает себе возможности по-настоящему почувствовать любовь и любовь. Вместо этого они могут быть недовольны в своем браке, оплакивая, как супруг их разочаровывает, и готовы принять другого, кто может лучше удовлетворить их потребности. Или они постоянно одиноки и циничны в любви, никогда не веря в то, что они достижимы, чтобы проявлялось самоисполняющееся пророчество, посредством чего они раздробляли опыт людей, которые никогда не были известны, заботились о них или принимались.
Независимо от того, являетесь ли вы женатым, одиноким или разведенным, слияние безусловной любви, страсти и дружбы с одним и тем же человеком возможно и находится в пределах вашей досягаемости. Возможно, в прошлом это казалось вам сложным. Вот как превратить ваше восприятие любви скептика в романтический.
1. Люди, которые видят себя целыми существами, как правило, сообщают своим целям о своих романтических партнерах и, таким образом, лучше могут оценить все аспекты своих партнеров. Работайте над тем, чтобы видеть себя и других как целых людей, а не просто поставщиков услуг для одной конкретной потребности. Постройте осознание себя – кто вы эмоционально, сексуально и как друг. Затем внимательно обратите внимание на то, что вы сообщаете о себе своим партнерам. Обратите внимание, если вы сообщаете только о своих эмоциональных потребностях и не обращаете внимания на то, кто вы профессионально. Вы так быстро замыкаетесь на секс, что ваши партнеры не получают возможности узнать другие аспекты того, кто вы есть? Точно так же обратите внимание, если ваши романтические партнеры только позволяют вам на один аспект себя или свои потребности. Если вы чувствуете, что они не говорят ни о чем другом, кроме как выходить и веселиться, или говорить только о работе или сексе, попробуйте посмотреть, можете ли вы направлять разговор на другие темы. Если он пойдет по этой дороге, подумайте о том, чтобы перейти к тому, кто может позволить вам в полной мере.
2. В нашей культуре используются многочисленные рационализации, чтобы оправдать страх близости и быть полностью известными благодаря слиянию дружбы, привязанности, сексуальной химии и принятия. Такие рационализации включают в себя «люди всегда обманывают», «замужние люди никогда не занимаются сексом», «люди не могут быть моногамными», «долгосрочные отношения всегда превращаются в ситуацию с соседями», «никогда не доверяют мужчине», «женщины могут только эмоционально общаться с другими женщинами »,« мужчины не понимают эмоций ». Эти и бесчисленные другие оправдания только поддерживают желание оставаться в состоянии страха с точки зрения приверженности и истинной близости. Подобные заявления могут служить оправданием склонности человека перенаправлять свои потребности на самую высокую цену. Не играйте в такие условия, как они самодовольны и категорически не соответствуют действительности. Вместо обобщений и правил, судите каждого романтического партнера как человека.
3. Помните, что близость страшна для многих, может быть, даже для вас, и подталкивать себя, чтобы быть вашим полным я, несмотря на этот страх. Как минимум, по крайней мере, с кем-то, с кем вы можете обсудить, как трудно вам быть вашим полным я с другим. Если вы не боитесь близости, тогда обратите внимание, если вы склонны встречаться с людьми, которые являются и откалибруют эту тенденцию в себе.
4. Верьте, что иметь все это в любви не только возможно, но это возможно для вас. Вместо того, чтобы позволить себе погрузиться в цинизм, подталкивайте себя, чтобы верить в любовь и приветствовать тех, кто может видеть вас как целого человека. Держите эту идею в верхней части своего разума, сделав ментальный контрольный список тех видов любви, которые вы хотите испытать с партнером. Когда со своим супругом или датой, сознательно заметите и наклейте в своей голове, когда вы испытываете чувство дружбы, сексуальной химии или эмоционального восприятия. Когда вы не испытываете эти вещи с конкретным партнером, дайте им возможность порадовать вас, сообщив им, что вам нужно.
Как я описываю в своей книге « Секс, стремление к близости», «Почему женщины настроены на односторонние отношения» , многие из них полностью оснащены, чтобы сформировать полноценные отношения, но многие этого не делают. К счастью, те, кто не может научиться изменять свое поведение и выбор таким образом, что они значительно улучшают перспективы любви и здорового партнерства. Один важный элемент в этом состоит в том, чтобы пересмотреть, если влюбленность – это все, что трудно, и если вы ставите стены, чтобы это не происходило.
Продолжайте обсуждение, нажмите здесь, чтобы следить за Джил на Facebook или здесь, чтобы следить за Джилл в Twitter @DrJillWeber. Джилл П. Вебер, доктор философии. является клиническим психологом и автором книги « Секс, желание интимности», «Почему женщины настроены на односторонние отношения»
