Любить то, что вы ненавидите и ненавидите, что вы любите

Рассказывая свою историю – кажется, это так просто. Просто пересчет фактов и восприятий. Тем не менее, то, что учили меня в блогах, заключается в том, что это сложнее, чем это. Блоги помогли мне многими удивительными способами.

Написание моих мыслей и опыта публично привело к разговорам, как государственным, так и частным, которые привели к глубоким реалиям для меня. Реализации, которые помогают мне понять мою собственную жизнь и мою собственную психику. Во многом это помогло мне более четко увидеть мою собственную жизнь.

Источник: Билл Брэнсон (Фотограф) [Public domain или Public domain], через Википедия

Пример этого произошел после моего мартовского сообщения о боли в продуктовых магазинах. На сегодняшний день это одна из моих более популярных публикаций, но наиболее интересные ее эффекты были не публичными, а частными. Интересно, что через 20 лет со мной мой муж не знал, насколько мне кажется, что в продуктовом магазине. Это привело к интересному разговору.

Когда я пишу о своих переживаниях, мне часто любопытно, что может представлять перспектива ненадежного человека. Для этой перспективы первым человеком, к которому я обращаюсь, является мой муж. Итак, после того, как я написал сообщение, я попросил его прочитать его. Его немедленный ответ был торговой маркой: «Я бы просто пошел к Пиподу».

• Благотворное воздействие животных на детей с аутизмом
• Секси аутичного мозга: Экстремальный мужчина?
• Сенсорная чувствительность и синестезия
• Сортировка синестезии
• Как мы можем поддерживать студентов Аспергера в своих школах?

Я был удивлен, но заинтригован одновременно. Я попросил его уточнить. «Я понятия не имел», – сказал он. «Если бы мне пришлось это испытать, я не думаю, что смогу справиться с этим. Я сказал это в шутку, но я думаю, что я действительно пойду к Пиподу. Мы продолжили обсуждать аспекты моего опыта, которые я даже не думал относиться к нему в устной форме. Моя блоговая карьера была полна таких моментов. Это подарки сами по себе, но это не останавливается на достигнутом.

Где-то в середине нашего разговора меня поразила мысль: «Почему бы мне просто не отправиться к Пиподу?» Ответ наступил быстро, но это было странно. Несмотря на то, что я только что написал эссе о том, насколько болезненным может быть опыт покупок, когда я думал об отказе от практики, я понял, что пропущу его. Это странное противоречие.

Чем больше я думал об этом, тем больше я осознавал, насколько символично это для моей жизни. Мне кажется, что я обычно люблю любить то, что ненавижу и ненавижу то, что люблю. Большинство видов деятельности, которые мне нравятся, имеют некоторый компонент боли и наоборот. И также кажется, что многое связано с аутизмом, а именно с проблемами социализации и сенсорной чувствительностью.

• Может ли окситоцин укреплять устойчивость к детской опасности?
• Ничего похожего на первый раз
• Жизнь комфортно с лицемерием и отрицательным доказательством
• Может ли мыть руки предотвращать психическое заболевание?
• Две минуты до Вапнера

Когда дело доходит до социального мира, мои чувства часто противоречивы. Я неоднократно задавался вопросом, не являюсь ли я экстравертом в теле интроверта. Возвращаясь к моим ранним воспоминаниям, они доминируют с интересом к другим людям. Но медленно, со временем, эти чувства стали ослабевать, заменяясь настороженностью, порожденной осознанием того, как мои попытки связаться были получены. Страх боли и отторжения.

В результате мои чувства укрепились в знании о том, что желание социализировать – это не то же самое, что успешно общаться. Разрыв между моими чувствами и моими навыками – болезненный, который, несмотря на все, что я узнал и пережил, никогда, кажется, не уходит полностью. Это пробел, который во многом контролирует мою жизнь.

В начале наших отношений, общий источник раздоров между моим мужем и мной был тот факт, что я старался избегать выхода на улицу. Опыт пригородных поездок по уходу за двором был чем-то, что ему нравилось. Это был шанс отработать его разочарование в неделю и связаться с соседями. Ему было неприятно, что я не мог или не стал бы участвовать.

Источник: By Ville Oksanen из Финляндии (http://www.flickr.com/photos/villoks/484601637/) [CC BY-SA 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], через Wikimedia Commons

Мое поведение могло быть принято во многих отношениях (и часто было), но вот правда. Насколько я нашел оправдания, чтобы не выходить на улицу, я также глубоко пропустил это. Мои самые заветные воспоминания о взрослении были связаны с природой – езда на велосипеде, туризм, соединение с природой. Но мир долгих часов в каком-то темном искусственно освещенном рабочем пространстве не оставлял много времени для этих видов деятельности. Уикэнд был моим шансом потворствовать моей любви к природе. Так почему я избегал этого?

В окрестностях, где мы жили, дворовой работы не было одиноким делом. Растущие, какие дворы у нас были часто защищены от соседей, или социальное соглашение просто диктовало, что вы притворялись, что не видите друг друга, когда в них. В этих районах, однако, было недостаточно просто выйти на улицу и посадить цветы. Ритуал, известный как «работа во дворе», сопровождался запутанными правилами и мучительными ошибками, которые я боялся с каждым слоем моего существа.

Без понимания аутизма, чтобы объяснить все это, мой муж интерпретировал это как: «Вы ненавидите выходить на улицу». Сентимент, который, когда он осмеливался его озвучить, всегда вызывал конфликт. Потому что, в глубине души, я ненавидел ограничение, которое ограничивало мои социальные ограничения. Дело не в том, что я ненавидел быть на улице, я ненавидел быть на открытом воздухе в этом контексте .

То, что было для него, легким и приятным послеобеденным днем, было очень по-другому. Он выходил на улицу, начинал косить, натыкался на кого-то, останавливался и разговаривал, потом продолжал косить. Он всегда знал, что сказать. Как это сказать. Я никогда не делал. Идя, как сажать цветы, казалось, что бежать перчаткой. Я никогда не мог сказать, кто из моих соседей увидит меня и попытается поговорить со мной или что они будут пытаться говорить со мной.

Поскольку большая часть моей социальной речи зависит от сценариев, эта нехватка структуры означает, что я слишком часто терял. Часто казалось, что люди ожидают в кустах, ожидая удивить меня сложными проблемами исчисления, которые я должен был решить на месте. С тяжелыми социальными последствиями я потерплю неудачу. Это было изнурительно.

Покупки были похожи. На протяжении многих лет у меня много приятных воспоминаний о покупках. Потому что, как работа на дворе, шопинг может быть социальным ритуалом. Один из них часто используется в семьях и группах друзей-женщин как возможности для общения. В правильном контексте – мне это нравится. Фактически, в дни, когда мне особенно одиноко, я иногда успокаиваюсь – если другие триггеры не мешают. Поверхностный контакт между клерками магазина и случайными покупателями – это тот, к которому у меня есть сценарии, и имеет мало последствий, если вы потерпите неудачу.

С другой стороны, некоторые из моих более болезненных воспоминаний о покупках. Я помню, например, один из первых праздничных сезонов после того, как мой отец снова женился. Это была традиция среди женщин семьи совершать весь торговый марафон в течение всего дня, который начинался в утренние часы утра, на следующий день после Дня благодарения, и заканчивался только тогда, когда магазины закрывались. Стремясь «вписаться» в мою новую семью, я присоединился к ней. Это было достаточно травматично, что я не очень много помню, кроме боли.

Боль, которая проходила через мое тело, как будто мои нервы горели. Боль не исчезнет. Боль, которую я не мог избежать, потому что никто не понимал, что это, почему я это чувствую, или что это следует воспринимать всерьез. Я помню, как я чувствовал себя отчаянным и запертым в ловушку, не имея возможности уйти от боли или уйти. Это было мучительное, что я никогда не делал.

Дело не в том, что я не оценил социальную связь, которая пришла бы от участия в одной из заветных социальных традиций моей новой семьи, я очень хотел этого. Но боль чувственного натиска ослепила меня до мучительной степени. Просто думать об этом заставляет меня болеть за живот. Я все еще не могу быть уверен, в какой степени они воспринимают это лично или если они все еще делают.

Когда я смотрю на то, что люблю и что ненавижу, я считаю, что эта динамика довольно типична. Часто бывает неудобное сочетание между ними … и это может быть болезненным и ограниченным. В мои более темные моменты, времена, когда эта динамика улучшается. Когда я боюсь, что непривлекательная радость или счастье – это то, чего я никогда не почувствую. Что я не могу избежать боли.

В те моменты, я представляю себе, что я путешествую в темном ландшафте, где ничего, кроме грязи на многие километры. Он прилипает к моим ногам, всасывает их. Я должен бороться, чтобы освободить их, пока мои мышцы не дрогнут от усилий. Как только усталость грозит, я не могу остановиться. Если я остановлюсь, я потоплю и умру. Но нет твердой почвы, которую можно увидеть, нет возможности отдыхать. Как долго мои ноги выдают, и грязь начинает побеждать?

Но тогда меня удивляют моменты. Когда кто-то, где-то, получает его. Кто дает мне рок, чтобы сидеть. Позволяет отдохнуть.

И в этот момент у меня есть всякая надежда в мире.

Источник: El Pollock [CC BY-SA 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], через Википедия

Для получения обновлений вы можете следить за мной на Facebook или Twitter. Обратная связь? Напиши мне.

Ищите мою книгу «Независимо от аутизма», в большинстве крупных розничных торговцев.