Что это значит, когда кто-то говорит вам, что вы слишком чувствительны,

Источник: Йохан Ларсон / Shutterstock

Оглядываясь назад, я понимаю, что я больше реагирую на тон моего друга, чем ее слова. Но на данный момент все, что я знал, было то, что мне было больно и нужно было уйти и подумать. Был ли я прав, чтобы чувствовать боль или я слишком остро реагировал? Она ругала меня, но то, что она сказала, было не ошибкой или даже особенно жестокой, так почему я был расстроен?

Через несколько минут мой друг вышел на улицу, где я размышлял. «О, да ладно, – сказала она с нескрываемым раздражением. «Не будь странным ».

Бам , это было – хитро замаскированная версия обвинения, которое я слышал и ненавидел всю свою жизнь: «Ты слишком чувствительный».

Я давно полагал, что «вы слишком чувствительны» – это то, что люди говорят, когда говорят или делают что-то недоброе, и хотят, чтобы вы поверили в то, что они этого не сделали. Я рассматривал это как средство прожектора. Тем не менее, когда вы слышите что-то достаточно часто, вы в конечном итоге считаете, что это может быть правдой.

• Психология физики
• Почему дети нуждаются в папе слишком
• Что является секретом для Грит и стойкости Хиллари Клинтон?
• Дело об эклектизме
• Является ли ваш ум блуждающим?

Я не говорю о том, чтобы быть очень чувствительным человеком (HSP), как описано Элейн Арон: HSP – скорее целостный сенсорный вопрос. Я говорю о таких людях, как я, чьи чувства могут быть оскорблены небрежными замечаниями; люди, которые не очень хорошо дразнят или могут быть описаны как тонкокожие.

Я не знаю, существует ли связь между интровертизацией и такой чувствительностью, но я вижу, что это возможно. Во-первых, у интровертов есть неудачная тенденция к размышлению, которая может превратить оскорбление в инфекцию. Мы стараемся не спешить с возвращением, которое, если бы мы были, могло бы помочь превратить дразнить в безвредный вариант. Мы могли бы – и это одна из моих «проблем» – время, затрачиваемое на обработку наших мыслей, когда что-то ставит нас в известность, что другие люди интерпретируют как укол.

Но даже так – справедливо ли считать это слишком чувствительным? Что слишком чувствительно? Я действительно чересчур чувствительный чудовище, или я просто … чувствительный? И это действительно так плохо , или это просто вещь? Должен ли я ужесточиться? Возможно ли это? Или я всегда был прав, думая, что моя чувствительность – это защита от людей, у которых нет моих лучших интересов?

• Новый подход к лечению тяжелых лекарств
• Ваш личный день независимости
• 52 способа показать, что я тебя люблю: представьте невидимую строку
• Жизнь в лимузине и подбрюшье сверхтекучести
• Наше эволюционирующее чувство идентичности

Я попросил трех терапевтов за их мысли.

Чарльз Габи, психотерапевт в Далласе, штат Техас, рассказал о девяти аффектах Томкинса (эмоциях, которые были втянуты в нас), и эмоциональных сценариях, которые мы писали вокруг них. «У людей разные сценарии вокруг всех их эмоций, в зависимости от того, как вы были социализированы, чтобы выразить свои чувства». Если, например, он учился в детстве, что большие мальчики не плачут: «Это сценарий: я не выражаю мое горе ». А если его жена плачет? «У меня может быть склонность видеть ее слишком чувствительной. Но слишком ли она чувствительна или она более способна терпеть чувство страдания?

Габи говорит, что временами каждый может быть чересчур чувствительным к «определенным вещам, определенным критикам, определенным опасениям, основанным на том, что мы переживали в прошлом. Когда мы испытываем что-то, что вызывает этот старый страх, у нас есть склонность к эмоциональному наводнению, и то, что могло быть мгновенным эмоциональным ответом, может превратиться в гораздо более длительный эмоциональный отклик. Когда кто-то говорит мне, что я слишком чувствителен, он дает мне обратную связь, что моя реакция больше, чем может заслуживать момент ».

Заметьте, однако, что Габи говорит, что реакция больше, чем того заслуживает. Различие между чувством и реакцией важно, говорит терапевт из Нью-Йорка Кен Пейдж, который говорит, что всю свою жизнь он слышал, что он слишком чувствителен, и ощетинивается обвинениями: «Кто-то действительно должен заслужить право когда-либо говорить, что для меня », – говорит он.

Страница, автор Deeper Dating: Как бросить игру Соблазнения и открыть силу интимности , говорит, что независимо от того, что кто-то еще говорит вам, ваши чувства не являются проблемой. «Всегда разумно думать, что то, что вы чувствуете, абсолютно справедливо, потому что это почти всегда происходит , если вы не психотик», – говорит Пейдж. «Если я не могу почтить свои чувства, тогда я садомазохистский и самонадеянный, или скороварка, которая в конце концов ударит. Если я могу сказать: «Да, это действительно произошло», я могу вздохнуть с облегчением ».

Поэтому продолжайте и уважайте свои чувства, не беспокоясь о чрезмерной или сумасшедшей, он говорит: «Если вы чувствуете, что что-то не работает, вы, вероятно, правы».

И подумайте об этом: любая проблема, в которой вы особенно чувствительны, скорее всего будет тем, что страница называет «основным подарком» – что-то о себе, которое ценно и важно для того, кто вы. Это может быть даже ваша чувствительность. В конце концов, что действительно так плохо в том, чтобы быть чувствительным?

В своей профессиональной подготовке Кэрол Леннокс, терапевт в Остине, штат Техас, научилась использовать ее чувствительность навсегда. Особенно это делают гештальт-терапевты; мы очень настроены в наших телах, когда мы работаем с клиентом », – говорит она. «Я могу сказать:« Ты выглядишь спокойно, но я чувствую некоторый страх и гнев, и мне интересно, чувствуешь ли ты это тоже ».

Леннокс получил достаточный контроль над своей чувствительностью, чтобы быть уверенным в случайных джибах от других. И она указывает, что иногда мы слишком остро реагируем на то, что другие люди говорят не потому, что видят нас в обиде, а потому, что мы так себя видим. «Если кто-то говорит то, что вы знаете, абсолютно не верно в отношении вас, это смешно, вы даже не собираетесь защищаться; вы, вероятно, будете смеяться », – говорит она. «Но если они скажут что-то, что, по вашему мнению, истинно, тогда вы будете болеть и злиться». Поэтому, если вы обнаружите, что подбрасываете оборону, спросите себя: «Что они трогают, что я верю себе?»

Неудивительно, что терапевты согласны с тем, что понимание вашей чувствительности требует изучения вашего прошлого, выяснения ваших эмоциональных сценариев и называния эмоций, стоящих за вашими реакциями. Все это является частью эволюции в зрелом, самореализованном человеке.

В то же время, подумайте: возможно, вы «слишком чувствительны». Возможно, вы иногда слишком остро реагируете. Но люди, которые любят вас, понимают это, почитайте его как можно лучше, и дайте вам место, чтобы иметь свои чувства и работать с ними самостоятельно или вместе с ними, по мере необходимости. Если кто-то проигнорирует или позорит вас за ваши реакции, этот человек может прожечь вас.

«Это тот человек, которого ты не хочешь», – говорит Пейдж.

Как это бывает, мой друг сказал, что это не проблема. На что я реагировал, была эмоция, которую я слышал за ее словами – нетерпение и гнев. Хотя я этого и не осознавал в то время, ее головокружительный тон казался смертельным звоном наших отношений. И «не будь странным» был его смертельный треск.

Эта женщина больше не говорит со мной.

Так что я вижу это сейчас: я не был слишком чувствительным. Я был проницателен .

Посмотрите мои книги:

• Интроверты в любви: тихий путь к счастью когда-либо
• Путь интроверта: жизнь в тихой жизни в шумном мире
• 100 мест в США Каждая женщина должна идти
• Руководство по выживанию Янки Чика в Техасе

Обратите внимание, что все, что вы покупаете у Amazon, нажав на этот пост, заработает мне несколько центов. Или вы можете поддержать свой местный независимый книжный магазин; нажмите здесь, чтобы найти инди-книжный магазин рядом с вами.

Хотите пообщаться с кучей крутых интровертов? Присоединяйтесь к нам на моей странице в Facebook или следуйте за мной в Twitter или Instagram.