Когда я получил от Аманды записку, в которой говорилось о новой любви, разводе и детях, я не мог придумать лучшего эксперта, которого можно было бы назвать, чем доктор Марк Банщик, один из блоггеров по психологии сегодня. Доктор Банщик – детский психиатр, автор серии «Интеллектуальный развод». Вопрос, который Аманда первоначально представлял мне, и ответил моим гостем-блоггером, вращается вокруг оставшихся друзей с ее бывшим, делая то, что лучше для ее дочери.
ВОПРОС
Дорогой Ирен,
Мой бывший и я разделились три года назад после четырех лет вместе. У нас есть одна дочь. С момента распада нам удалось стать хорошими друзьями, и это важно для меня. В то время, когда мы были разлучены, он серьезно занялся, по крайней мере, двумя женщинами, оба из которых проводили время с моей дочерью. Он не рассказывал мне ни о каких отношениях. Мне не нравится прецедент, который он задал по нескольким причинам, и решил, что если и когда я с кем-то связался, я бы сыграл его по-другому.
Ну, в первый раз, когда мы раскололись, я вижу кого-то, и это становится несколько серьезным. Я хочу быть тем, кто ее воспитывал, прежде чем я познакомил этого человека с моей дочерью. Я не ищу одобрения от своего бывшего, но я чувствую, что он имеет право знать, что происходит в жизни его ребенка. Я также не хочу, чтобы он узнал об этом, как я узнал о его подругах: случайно.
Я знаю, что это изменит нашу динамику до определенной степени, но мне интересно, есть ли что-нибудь, что я могу сделать, чтобы свести к минимуму обиду или странность. Я также не уверен, как подойти к теме в первую очередь. Я не хочу просто случайно «выбросить его туда», но я не хочу представлять его таким образом, чтобы он казался более серьезным, чем на самом деле.
Подпись, Аманда
ОТВЕТ
Дорогая Аманда,
У вас и ваших бывших есть драгоценная дочь вместе, и тот факт, что вы остаетесь хорошими друзьями, несмотря на боль и потерю развода, – большая вещь. Во-первых, это хорошо для вашего здоровья, потому что вы не тушите в гневе и обиде все время. Многие браки не работают, и если вы собираетесь воспитывать ребенка вместе, гораздо проще, если вы сможете связаться с ним и не съедать эту мысль.
Что еще более важно, то, что вы создали вместе, замечательно для вашей дочери. Ее не нужно затаскивать посередине двумя родителями, которые ненавидят друг друга. Она может видеть, что вы ладите и, следовательно, не почувствуете, что она предает любого из вас, если у нее есть что-то приятное сказать об одном родителе перед другим. Хорошая работа .
Здесь есть три важнейших вопроса: время, возраст ребенка и уважение достоинства бывшего, которому приходится иметь дело с новым любовником на сцене. Да, многие читатели скажут, как очень приятно говорить о том, что хорошо для ребенка, но многие мужчины (и женщины) после развода действуют как подростки и пользуются активной социальной и сексуальной жизнью, забывая о своих детях . Это верно, но часто можно предотвратить. Наш подход в «Интеллектуальном разводе» – это научить и не проповедовать. Когда родитель понимает, что его (или ее) детей могут смутить или повредить, встретив «нового друга» слишком рано, они часто проявляют разумную сдержанность.
Когда вы будете проходить развод, вы будете иметь дискреционное время, особенно если это совместное соглашение о задержании или если вы являетесь родителем без опеки. Дата прочь! Не стесняйтесь – и наслаждайтесь своей сексуальностью. Нет проблем. У вас будет много свободного времени от детей, но когда они будут рядом, это ваш приоритет.
Лучше долго ждать, прежде чем вводить нового человека в жизнь своих детей, особенно если они подростки или моложе. Им нужно время, чтобы переварить развод – год – хорошая мера. Не ставьте их в положение, чтобы решить, кому они лучше. Если они вам понравятся? Они выдают свою маму (или папу), если им нравится ваш новый друг? Обратите внимание, что детям нужно время, чтобы скорбеть об утрате своей ядерной семьи, не имея дело с чем-то новым. И убедитесь, что вы действительно любите этого нового человека и что отношения серьезны. Ряд любовников или друзей просто обеспечивает нестабильность для детей и заставляет их чувствовать себя небезопасными (и заставляет вас выглядеть шатким).
Я не могу прямо прокомментировать ваше дело, потому что это блог, и я не знаю вас или всех фактов. Так, в общем, если бы бывший муж сразу привел двух женщин в жизнь вашей дочери, это обычно разрушительно. Неужели он действительно считал, что каждая женщина будет стабильной чертой его жизни, или было бы удобнее пообщаться со своей девушкой, когда твоя дочь была с ним? Как мы уже отмечали, отсчет времени, а также серьезность отношений. Читая между строк, мы понимаем, что вы верите, что то, как он справлялся с вещами, было разрушительным. Если вы считаете, что это правда, разумно двигаться медленно. Это не игра сиськи для тата.
Я очень рад за тебя. Это замечательная вещь, чтобы иметь любовь в вашей жизни. Действительно, это хорошо для вашей дочери, потому что она имеет счастливую мать и добирается, чтобы увидеть, как вы продвигаетесь вперед своей жизнью. Браво. Тем не менее, те же правила применяются и к вам. Убедитесь, что вы видите кого-то серьезного, прежде чем представить его своей дочери. Да, это изменит динамику с вашим бывшим мужем, но, может быть, к лучшему. Он увидит вас в качестве компетентной женщины, которую другие находят привлекательной. Он может чувствовать себя перемещенным, но это часть его печальной работы. Вы развелись, если я правильно понял вещи. Это был плохой опыт, который вы случайно узнали о своем возлюбленном. Согласен. Эти вещи лучше (но часто не) выполняются в сотрудничестве. Это хорошо для бывшего, чтобы узнать о предстоящем вступлении нового друга заранее. Это можно сделать только тогда, когда в комнате есть доверие и уважение. Но подготовка настолько здоровая и целебная. Это уменьшает шансы на более плохие чувства и неразумные заявления, которые могут привести ребенка в чувство.
Мне нравится, как вы думаете. Из того, что вы представили, похоже, вы пытались продумать все, и теперь пришло время представить вашему новому другу свою дочь. Вы позволили времени пройти, и у нее была возможность скорбеть. Я надеюсь, что этот человек – серьезный выбор, а не просто попутный интерес. Если да, пусть ваш бывший муж знает заранее.
Это будет работать, если ваш ex достаточно зрелый, чтобы использовать эту информацию продуктивно ради вашего ребенка. Беседа будет вращаться вокруг утверждения факта. Я представляю человека, которого я видел на следующей неделе у нашей дочери. Он отличный парень, и мы довольно серьезны. Я расскажу ей на этой неделе, чтобы подготовить ее. Мы планируем провести простую прогулку, отправиться в зоопарк или посмотреть фильм. Ничего драматичного, и он не собирается спать. Это хорошее начало.
Если ваш бывший недостаточно зрелый, чтобы конструктивно обрабатывать этот разговор, вам придется иметь дело с этим по-другому. В этих случаях я настоятельно рекомендую вам получить терапевта для себя и вашего ребенка, потому что вам будет нужна объективная помощь для навигации по этим водам. Незрелые бывшие супруги могут сказать или сделать деструктивные вещи, когда они чувствуют себя неконтролируемыми. Получите помощь, если вам это нужно. Для некоторого понимания вы можете прочитать один из моих предыдущих сообщений по психологии сегодня : Это нечестно! Но почему это должно быть?
Но этот пример встречается как относительно здоровый развод. Итак, если ваш бывший муж находится в сильном союзе с вами в отношении вашей дочери, он отправится ради нее. Он может чувствовать чувство утраты или жалкое зависть, но это происходит с территорией развода. И, если он здоров, он может даже пожелать вам здоровья и знать, что это хороший шаг для всех. Желаю вам и вашей дочери много счастья.
Подпись, доктор Марк Банщик
PS Напоминание моим читателям от Ирины:
Можете ли вы взять минутку, чтобы проголосовать за мой блог и мою книгу, которые являются финалистами премий About.com? Вы можете голосовать один раз каждый день – для каждого из них – до 21 марта. Огромное спасибо за вашу поддержку!
