Будет ли это парящей любовью или плотным отношением?

Источник: BlueSkyImage / Shutterstock

В другом посте («Любите ли вы в неправильной части мозга?») Я описал, как мы влюбляемся в мозг малышей, но должен оставаться в любви в мозгу взрослого . Маг. Малыш (структурно развитый в возрасте трех лет) импульсивен, упрощен, самонадеян и дан борьбе за власть: «Мое!» И «Нет!» В самой глубокой части мозга Взрослых (структурно развитой около 28 лет) , мы можем регулировать импульсы, видеть другие перспективы и точно анализировать наш собственный опыт и опыт других. Там мы можем планировать, взвешивать доказательства, делать здравые суждения и строить жизнь ценности и смысла.

Механизм преодоления мозгов малыша, вызванный привычкой под стрессом, является виной , отрицанием и избеганием . Каждый раз, когда мы обвиняем, отрицаем или избегаем ответственности, мы усиливаем доминирование мозга малыша, что делает невозможным достижение таких близких отношений, которые больше всего обвиняют, отрицают и избегают партнеров.

Почему современные интимные отношения настолько тяжелы

Одна из причин, по которой любовные отношения настолько тяжелы, заключается в том, что влюбленность настолько проста. Мощные гормоны и нейротрансмиттеры усиливают наши чувства, активируют первичные диски и снижают нашу защиту; в значительной степени они заставляют нас влюбляться. Несмотря на огромные осложнения современных отношений, человеческий мозг действительно хочет любить.

• Бесконечные оттенки ОКР
• Цветная слепота является плохой адаптацией к неодинаковому беспокойству
• 12 советов для сна, как ребенок
• Две навязчивости присутствуют при панических расстройствах
• Ли ваш терапевт сталкивается с фактами?

Увы, биология, которая нас объединяет, не удерживает нас вместе. На самом деле, биология затрудняет жить вместе в счастье более чем на несколько лет. Вероятно, это связано с тем, что биология эмоциональной связи развивается в то время, когда люди были племенными, а не пара-связанными. Поддержание общинной связи было более важным для выживания, чем поддержание тесной связи. В центре внимания двух людей друг на друга было воспроизвести, а не строить жизнь вместе, как мы сейчас желаем. Более того, эмоции стимулируются изменениями, будь то в окружающей среде или внутримыслие, воображение или ощущения. Когда все одно и то же – то есть, знакомое – исчезновение. Вот как плохо становится терпимым: люди приспосабливаются к тюрьме, лишениям и дискомфорту, когда эти ужасные условия становятся нормой. Но это также то, как хорошо становится скучно, когда оно становится нормой.

Конечно, биология – это лишь часть истории. Социальные и культурные факторы, которые когда-то помогали поддерживать долгосрочные отношения, стали для них препятствием. Например, жениться на любви сравнительно недавно в истории человечества. До тех пор, пока пара столетий назад брак не был полностью политическим, социальным или семейным соглашением. Высший орган поручил вам союз с человеком, которого вы едва знали. Иногда вы даже не видели свою новобрачную до свадебной церемонии. («Подъем завесы» часто случался впервые, когда партнеры были лицом к лицу. Многие люди сохраняют эту традицию, а также не позволяют жениху увидеть невесту в день своей свадьбы, даже когда они живут вместе для нескольких лет.) Таким образом, в прошлом два человека с очень низким уровнем интереса, доверия, сострадания и любви друг к другу соглашались на создание союза и совместную жизнь. С такой низкой эмоциональной отправной точки, некуда идти, но вверх. В наше время мы начинаем с очень высокого уровня интереса, доверия, сострадания и любви-неустойчивых уровней, учитывая сосредоточенность и эмоциональную энергию, которую они потребляют. Для нас некуда идти, но вниз.

Поскольку связь между ними исчезает, современная пара начинает испытывать чувство вины, стыда и беспокойства. Потеря увлечений, как правило, является первым кризисом любовных отношений, происходящим на второй год совместной жизни. Если пары не справляются с этим кризисом в более глубоких областях своего мозга – взрослый мозг – их вина, стыд и беспокойство превращаются в негодование, гнев и, в конечном итоге, презрение и отвращение.

• Секс и гуманизм – Десять вещей, которые нужно помнить
• Год жизни опасно
• Это ваш мозг, когда вы отказываетесь от сахара для поста
• Открытие мира разума
• Гнев – это ключ (часть 2)

Неожиданное, но разрушительное давление на долгосрочные любовные отношения произошло в результате стремительного упадка расширенной семьи. Еще несколько поколений назад ядерная семья – два родителя и дети, живущие в одиночестве – были редкостью. Как правило, бабушка была наверху, тетя Салли была в подвале, а дядя Фред был в свободной комнате. Если они не были под одной крышей, они были рядом или через дорогу. Расширенные семьи предоставили парам необходимую поддержку с детьми и финансами. Почти так же важно, что члены расширенной семьи часто были эмоциональными доверчиками для замученных супругов. В отличие от своих предшественников, пары, пытающиеся поддерживать близкие отношения, теперь совершенно самостоятельны.

Другие культурные изменения в последние десятилетия усилили давление на современные интимные отношения, но они не включают разбивку традиционных гендерных ролей, как это иногда упоминается в прессе. Эгалитарное поведение доказало освобождение и полезность в любовных отношениях. Более уравновешенная власть, выбор и контроль над ресурсами – более вероятные отношения должны быть счастливыми. Скорее негативные последствия культурных изменений в немалой степени связаны с радикальной трансформацией ожиданий, которые пары привносят в совершенные профсоюзы, особенно в отношении того, что интимные партнеры должны делать друг для друга. Семейный историк Стефани Куонз написал две отличные книги о социальных и психологических изменениях брака, « Брак: история и то, как мы никогда не были». Например, она указывает, что женщины из нескольких поколений назад были бы потрясены предложением о том, что они считают своих партнеров-мужчин в качестве эмоциональных доверенных лиц. Женщины прошлых лет, как правило, рассматривали своих мужей как последних лиц, о которых они говорили бы о чем-либо эмоциональном. Только после тестирования воды с подругами, сестрами, тетями и матерями они могут упомянуть эмоциональные проблемы своих партнеров-мужчин. Они просто не верили, что мужья могли понять сложность своих чувств.

Конечно, мужчины могут понять эмоциональную сложность, и пары могут сформировать более совершенный союз, но только тогда, когда пара взаимодействует с мозгом взрослых. Когда партнеры взаимодействуют с мозгом малышей, у них нет возможности понять другого. Болезненное разъединение, с которым современные пары постоянно сталкиваются с результатами попыток заставить своих партнеров что-то сделать – «удовлетворить мои потребности» – когда они оба находятся в мозгу малыша, где они неспособны помогать друг другу, а тем более необходимо.

Привычка против любви

Мозг соединяет ряд условных реакций на привычки кузницы, которые являются поведением, которое работает на автопилоте, – что мы делаем, не думая. Большая часть того, что мы делаем, мы делаем по привычке. Более конкретно, привычки управляют стрессом, когда ментальные ресурсы, необходимые для сознательно решенного поведения, облагаются налогом. Для преодоления доминирования условных реакций и привычек в условиях стресса необходимо обширное обучение стрессовой работе – от военной службы до управления воздушным движением.

Дефолт мозга прошлым привычкам, когда все становится жестким, представляет собой серьезную проблему в поддержании чувства любви, интереса, сострадания и доверия. Большинство наших эмоциональных реакций были обусловлены и сформировались в привычках до того, как глубокая часть мозга – верхняя префронтальная кора – полностью миелинизирована (на линии). Без гормонов и нейротрансмиттеров любви, превалирующих эти привычки (как они это делают, когда влюбляются), мы повторяем те же самые эгоистичные ошибки снова и снова. Под стрессом менее сложная часть мозга переопределяет способность ссылаться на большую часть того, что мы узнали о любви и жизни.

Многие из привычек, активированных при стрессовых винах, криках, обструкции или девальвации близких, нарушают наши более глубокие ценности. Чтобы избежать вины, стыда и беспокойства, которые неизбежны в нарушении более глубоких значений, мы используем префронтальную кору, чтобы оправдать, а не исправлять и регулировать ответные реакции малыша. Обоснование поведения, которое нарушает более глубокие ценности, требует адреналина, который обеспечивает временную энергию и чувство уверенности. Когда мозг Малыш хочет энергии и уверенности в будущем, мы, скорее всего, повторим «оправданное» нарушение наших более глубоких ценностей. Вот почему мы не доверяем людям, когда они защищаются – они, кажется, оправдывают нарушения более глубоких ценностей. Наш опыт говорит нам о том, что оправданное поведение, вероятно, будет повторяться. Когда партнеры оправдывают девальвацию друг друга, отношения могут только ухудшаться с течением времени.

Большим ограничением человеческого мозга является его склонность к вовлечению эмоционального очага любовных отношений с чувствами и поведением, обусловленными в части мозга, в которой доминируют «Мои» и «Нет». Мы склонны подниматься выше, чтобы достичь парящая любовь.

Восходящая любовь

Растущая любовь превосходит пределы эмоциональных привычек и помогает нам стать наиболее уполномоченными и гуманными партнерами, которыми мы можем быть. Растущая любовь строит отношения, основанные на желании, а не на эмоциональной необходимости, на поддержке, а не на требованиях, на прочных ценностях, а не на временных ощущениях. Растущая любовь питает индивидуальный рост и гармонию отношений, так как музыканты помогают друг другу в дуэте. Они практикуют свои собственные инструменты настолько, насколько это необходимо, чтобы хорошо работать как единое целое. Только тогда они согласуют свои индивидуальные резонансы, чтобы достичь чего-то большего, чем они могут по своей собственной гармонии. На фоне иногда хриплого шума современной жизни, парящая любовь раскрывает столь слабый отголосок того, что значит быть гуманным.

Согревать выше