9 способов поговорить о себе из ненужной вины

Источник: «Превознесенный виной», «Психическое здоровье» 4 мусульманина, с разрешения

Чувства вины возникают из-за предательства собственных правил этического поведения. Если эти правила принадлежали кому-то другому (т. Е. Не были действительно порождены из вас), вы были бы безвинны. Но если, как бы бессознательно, вы не связаны с этими достойными порицания стандартами – или, может быть, при выращивании «впитали» их из вашей семьи – вы будете уязвимы для этой самонадеянной эмоции.

Как психологическое явление, чувство вины может быть ужасно тернистым. Ибо, если вы страдаете от тиранического суперэго, который чувствует себя вынужденным прийти за вами за малейшее воспринимаемое нарушение – вас будут преследовать такие чувства, даже если вы не сделали ничего, что обычно считалось бы виновным. Как терапевт, я видел многих людей, которые виновны в незаконных мыслях или импульсах, которые, конечно же, мы все имели в свое время. Если мы чувствуем, что кого-то обманывали или обманывали, например, трудно не развлекать мстительные (и, возможно, гнусные ) фантазии о мести. Или, если наше либидо управляет беспорядками, почти невозможно представить себе, как срывать одежду того, кто наиболее сексуально возбуждает нас. И так далее.

Поэтому важно определить, когда чувство вины рационально основано и когда они более или менее произвольны, а не обоснованы на самом деле, и поэтому бесполезно самонаказание. Очевидно, если вы причинили невиновному человеку вред или не смогли помочь кому-то в кризисе, когда было бы достаточно легко сделать это, было бы неэтично не испытывать нескольких угрызений совести. В таких случаях вы почти должны быть социопатическими, если ваша совесть вас не беспокоит.

Писатели на эту тему говорили о важности различения рациональной или «продуктивной» вины и вины, которая является чрезмерно самокритичной и в значительной степени безвозмездной. Такая неоправданная вина была связана с ненужными эмоциональными страданиями и отвращением к себе (временами, безжалостно и безжалостно, чтобы побудить человека к самоубийству). И если это длится достаточно долго, это внутреннее агонирование может привести к таким проблемам, связанным с беспокойством или позором, как злоупотребление психоактивными веществами, сексуальные расстройства и огромное разнообразие других форм самосаботажа. Поэтому, если чувства вины действительно необходимы для вас, чтобы взять на себя надлежащую ответственность за значительную проступок или за инициирование позитивных поведенческих изменений – такие чувства действительно не обслуживают никого, и меньше всего вы.

• Мужчины подвергаются угрозам со стороны женщин с высоким достижением?
• ADHD Primer
• Каннабис и сон
• Что такое справедливость и когда она используется?
• Пойманный вне рак молочной железы: первые впечатления

Что же тогда должно быть сделано в отношении такого необоснованного самообслуживания? Как вы можете эффективно говорить о себе из эмоций, которые, как бы незаслуженно, не угрожали вам завладеть? Ибо, в конце концов, чувство вины, как правило, достигает кульминации болезненного, контрпродуктивного рутинга, что, в свою очередь, только усиливает чувство и усиливает ваши эмоциональные страдания.

Чтобы вы начали свое личное путешествие, чтобы уменьшить и, надеюсь, устранить излишнюю вину, вот несколько советов, которые вы должны найти полезными:

(1) Скажите себе, что вы сделали все возможное, – что бы ни звучало здравое суждение, побудило вас сделать то, о чем вы теперь сожалеете, было еще лучшим решением, доступным вам в то время. Вы просто были слишком сердиты, озабочены, подавлены, отвлечены или устали, чтобы полностью обладать вашими моральными способностями. Так можете ли вы согласиться с тем, что, учитывая особые психологические или физические обстоятельства, существовавшие в то время, вы не могли поступить иначе, чем вы делали?

• Тревожные материнства: естественные варианты
• 5 мифов о ПТСР
• Бремя ожиданий: урок олимпийского чемпиона
• Личность: фактор риска и устойчивости для промедления
• Восемь способов сделать большой вход

Происходит самопрощение – и зависит от сострадательного самопонимания. Поэтому необходимо изучить обстоятельства, которые окружали ваше проступок, если вы хотите переоценить себя менее негативно.

(2) Считайте, что во время вашего неправильного поведения вы не знали, что знаете сейчас. Недобросовестно, или даже жестоко, обвинять себя в том, что вы действовали таким образом, что вы, несомненно, избежали бы, если бы вы были более осведомлены, чем можно было бы ожидать от вас в то время. Известное выражение: «Оглядываясь назад всегда 20/20» здесь уместно, поскольку оно обрушивается на неудачную тенденцию человека приписывать нам знания, которые могли бы предотвратить какое-то неблагоприятное (или даже травматическое) событие, когда на самом деле такая информация для нас тогда не была действительно доступной .

Скажите, что вы испытываете чувство вины, потому что хороший друг попросил вас приехать в их квартиру, потому что они чувствовали себя очень низко, и что вы извиняющимся образом отказались, потому что у вас было предварительное обязательство, которое было бы крайне неудобно ломать. На следующий день вы узнали, что в тот вечер он (или она) выпил пьяную выпивку, сел в машину и поехал в телефонный столб. Теперь они находятся в больнице, страдающей тяжелыми травмами.

Во-первых, это достаточно естественно, чтобы испытать вину и обвинить себя в том, что они не были там, когда их предыдущий призыв ясно показал, что они находятся в тяжелом положении. И, по общему признанию, может быть трудно изгнать мысль о том, что вы могли бы предотвратить их несчастный случай, если бы вы отменили свои планы на них. Таким образом, вы можете видеть себя как несущую определенную ответственность за их самоповреждение.

Но подумайте: следуя такому суровому рассуждению, насколько вы честны в себе? В общем, держась за моральную ошибку за чуждое несчастье, потому что, по-видимому, вы могли бы предотвратить это с более объективной и гуманной точки зрения, делая себе несправедливость. Имейте в виду, что во многих ситуациях, которые вызывают чувство вины, это потому, что вы склонны не просто чувствовать ответственность за поведение других, но слишком ответственны за них.

(3) Напомните себе, что вы не виноваты в том, что пережили трагедию, которую кто-то рядом с вами не сделал. Продолжая наш пример автомобильных катастроф, скажите, что кто-то, кого вы хорошо знали (может быть, даже ваш партнер), был убит в автомобильной трагедии, в которой вы сами были пассажиром. Хотя, логически, вы не несёте ответственности за смерть этого человека, вряд ли ненормально испытать вину в любом случае (особенно если вы избежали только незначительных синяков).

Это то, что принято называть «виной выжившего», и мы все более или менее склонны к этому. Тем не менее, в таких сценариях вам нужно постоянно говорить себе, что тот, кто может потерять свою жизнь в таком бедствии, во многом является случайностью. И что выжить в чужой катастрофе никоим образом не заставляет вас обвинять ее. Поэтому сознательно расфокусируйтесь на любой безвозмездной вине, которую вы испытываете, и вместо этого позволяете себе сосредоточиться на гораздо более оправданных чувствах печали и печали (и, возможно, также добавить в благодарность и благодарность).

(4) Помните, что винить себя за ошибку или неудачу, которая в то время не зависела от вас, заключается в том, чтобы предположить намерение или волю, которые могут вообще не характеризовать ваше поведение. Если бы у вас были осознание, интуиция, понимание, энергия и т. Д., Что в то время, когда вы этого не сделали, вы бы поступили иначе. Но так как фактические факты ситуации противоречат понятию, что вы могли бы поступить иначе, чтобы винить себя над чем-то несчастьем, почти буквально добавить (самоуничтожение) оскорбления к травме.

Вы склонны бить себя за ошибки, которые время от времени все мы делаем? Если это так, вам нужно – как и во многих случаях, которые я описываю, – перестать быть таким сильным для себя. Вы можете предположить, что если вы позволите себе сесть за крючок, вы будете совершать дополнительные ошибки. Но это редко бывает. Фактически, если вы менее нервничаете или отвлекаетесь на возможность совершить ошибку, это само по себе, вероятно, уменьшит количество ошибок, промахов или ошибок, которые вы, вероятно, совершите.

Скажем (еще раз, используя автокатастрофу в качестве примера), что вы разбиваете свой (или другой) автомобиль. Спросите себя: «Реально, не мог ли я предотвратить это?» Несчастный случай был не добровольным, или это не было бы названо несчастным случаем. Поэтому подумайте о других непредвиденных обстоятельствах, которые, возможно, способствовали несчастью. Может быть, это было вызвано не просто плохим суждением с вашей стороны (которое, тем не менее, все еще могло бы быть лучшим суждением, доступным вам в то время), но, возможно, столько же или более других факторов. Это может включать опасные дорожные условия, непонятный (и плохо сформулированный) дорожный знак, другой водитель внезапно останавливается посреди перекрестка, производственный дефект в марке и модели вашего автомобиля и т. Д.

Любое количество вещей, которые могут причинить вам и / или другим эмоциональную или физическую боль, могут относиться к ситуациям, которые не являются в первую очередь вашей ответственностью. Они могут привлекать вас, но они не обязательно подразумевают вас. И даже если вы несете прямую ответственность за несчастный случай, сколько людей, по вашему мнению, проходит через всю жизнь без одного? У всех нас есть упущения. И когда это случается, потом спрашивать себя: (а) есть ли что-то полезное для вас, чтобы учиться на неудаче, чтобы вы не повторяли его, и (б) только то, что стоит за вашим нежеланием простить себя. Должны ли вы чувствовать себя виноватым и меньше думать о себе просто потому, что вы так же человек, как и все остальные?

(5) Скажите себе, что поведенческие идеалы, которые вы задали для себя, могут быть слишком высокими или что ваша первоначальная семья, возможно, побудила вас принять или даже навязать вам чрезмерно строгие стандарты, которыми вы теперь судите сами. Возможно, вы виновны в том, что не выполняете (или даже пытаетесь) то, чего на самом деле не в вас, чтобы достичь. У всех нас есть определенные неотъемлемые пределы, и если вы получили сообщение о том, что если вы что-то провалили, это было только потому, что вы не очень старались, вы можете эмоционально наказывать себя, когда вам не удается что-то, что вы (ложно) верите может иметь или должен иметь.

Более того, навязчивое стремление к совершенству – прекрасная установка для неудачи и низкого самооценки (если не самопредоставление). Если вы принимаете себя – что, в идеале, должно быть безусловным, – каждый раз, когда вы отстаете от своих чрезмерных ожиданий, вы получаете удар, вы только гарантируете свою собственную настоящую (и будущую) страдания.

(6) Признать и соблюдать ваше право защищать свои интересы. Вам кто-то трудно сказать «нет», потому что, если вы это сделаете, вы почувствуете себя виноватым? Но на самом деле , насколько вы морально ответственны за то, что вы можете просить у кого-то другого? И здесь я, конечно, не хочу выступать за то, чтобы становиться все более бессовестным или эгоистичным. Напротив, я считаю щедрость и служение другим, как похвальную, гуманистическую жизненную позицию. Я просто хочу указать, что в качестве общего руководства по поведению вы полностью оправданы в оценке своих потребностей, и, в этом отношении, ваши убеждения тоже – как и другие. Если это не так, вы, скорее всего, попадете в человеческий ковер, потому что даже когда предпочтения других напрямую противоречат вашим, вы обычно подчиняетесь им.

Если вы занимаетесь интересами других и обычно игнорируете свои собственные – и с особой целью избегать вины, с которой вы столкнетесь, чтобы повысить приоритетность своих интересов, вы можете подумать о вероятном источнике такого самоограничения , У вас есть древняя вера в то, что люди не понравятся вам, если вы откажете им в том, чего они хотят? Или что ты любезен, если ты служишь другим? Или может быть какая-то другая саморазрушающая программа, которая регулярно побуждает вас ставить другие потребности и потребности перед собой? Если это так, вам может быть достаточно времени – эмпирически – поставить на тест такие негативные предположения о себе. И в будущем, чтобы работать над преодолением всякого беспокойства по поводу их изменения.

(7) Признать законность защиты ваших прав. Тесно связанное с вышесказанным, это предложение сосредотачивается на том, чтобы чувствовать себя хорошо (то есть не виновато) в том, чтобы утверждать себя и комфортно устанавливать ограничения, когда кто-то может оказаться на грани того, чтобы воспользоваться вами. Если, например, вы получаете незапрашиваемый телефонный звонок, пытаясь продать вам что-то, не беспокойтесь, что вас можно считать грубым, если, по сути, вы вешаете на них. «Холодные вызовы» сами по себе могут считаться по своей сути грубыми, поскольку они мало или совсем не уважают отдельного человека. В принципе, вас рассматривают как потенциальный «знак» – тот, кто (будь то через импульс или плохое суждение) может быть готов доверять незнакомцу и покупать что-то, когда нет веских оснований. К сожалению, есть бесчисленные люди, которые были бы счастливы использовать вас, если вы готовы предоставить им такую ​​возможность. Поэтому очень важно напомнить себе, что в самых разных ситуациях вам может потребоваться твердость, когда ваша кишка сообщит вам, что ваши основные права будут нарушены в противном случае.

(8) Скажите себе, что, даже если они не согласны с чужими, нет ничего плохого или плохого в том, чтобы усердно преследовать свои собственные цели. Здесь нужно подчеркнуть, что, хотя вы можете не захотеть вовлечь себя в конфликтные или конкурентные ситуации, бывают случаи, когда это неизбежно. Поэтому скажите, что вы склонны винить себя всякий раз, когда вы находитесь в положении, где, если вам нужно быть успешным, вы должны соревноваться и побеждать кого-то другого. Слишком самоуважение, чтобы отступить просто потому, что ваша угнетающая, властная или чрезмерная совесть может надавить на вас, чтобы «выпасть из гонки».

При росте вы, возможно, были обусловлены тем, что считаете себя эгоистичными, когда вы не откладываете свою семью в обстоятельствах, когда то, что они пытались достичь, противоречило вашим собственным устремлениям. Но, несмотря на сложность (то есть, вину-побуждение), теперь он может чувствовать себя сильным и бороться за то, что действительно имеет для вас значение, вы в конечном итоге продадите себя коротким и чувствуете себя хуже себя – если вы оставите свои цели просто потому, что они столкновение с чужим.

И, наконец, и, возможно, самое главное:

(9) Говорите сострадательно, но авторитетно, к тем «внутренним детям», которые вы совершили с помощью большинства ваших иррациональных программ вины. В более раннем возрасте вы можете фактически предположить, что вы получили сообщения от своих опекунов, «инструктировавших» вас, что некоторые из ваших поведений были плохими. И что они должны спровоцировать в вас чувство вины. Тогда, не имея власти, чтобы подвергнуть сомнению или оспорить их точку зрения, вы решили, что вам лучше адаптироваться к этим правилам, регулярно винив себя, когда ваши действия не соответствуют этим (предположительно) неоспоримым стандартам.

Но теперь вы старше и имеете все права, основываясь на своем собственном опыте и лично выработали моральные рамки, чтобы пересмотреть то, что вы считаете неправильным или запрещенным – против. что справедливо и допустимо. Или, по крайней мере, то, что в вашей собственной системе ценностей понятно и заслуживает прощения. Если, например, ваши родители побудили вас сделать вывод о том, что отдавать предпочтение вашим желаниям по отношению к ним было эгоистичным или что что-то вроде врача, адвоката или инженера было неприемлемым; или если проповедник на месте поклонения вашей семье непреклонно провозгласил, что добрачный секс был греховным и был бы опасен для вашего возможного брака; и т. д., можете ли вы по-другому взглянуть на эти устаревшие, виноватые «уроки»?

Может ли взрослая часть вас каким-то образом визуализировать тревожного ребенка, который изначально получил такие самоотрицательные сообщения, как прямо сейчас перед вами? И можете ли вы решительно сообщить этому ребенку (возможно, как вы себе представляете, принимая их в свое безоговорочно принимающее оружие), что они все выросли сейчас и больше не нуждаются в защите самих себя или сегодняшнего дня – от родительской критики «вливания», вы с виной, но можете позволить вам (теперь их «родительское я») принять решения, которые наилучшим образом соответствуют вашим двум вам, как уникальным, самоопределяющимся людям, которых вы (или они) стали?

В целом, можете ли вы теперь разработать свои собственные моральные стандарты для взрослых, чтобы руководствоваться вашими поведением, а не оставаться в плену для более длительных, виртуозных «учений» из ваших прошлых? -образований, которые бесполезно скомпрометировали вашу жизнь, было бы более бесплатным и исполнением для вас.

Вы заметите, что если в этих многочисленных предложениях есть основная тема, то полностью, безоговорочно принять себя (тема, подчеркнутая во многих моих сообщениях « Психология сегодня» ). Да, вы, возможно, допустили ошибки. , , и, будьте уверены, вы продолжите их делать. Но если ваши моральные «посягательства» не делаются из чистого, неподдельного зла (в этом случае вряд ли вы даже это читаете!), Вы, безусловно, достойны своего собственного сострадания. И с достаточной самородностью и любящей добротой вы обнаружите, что все меньше и меньше, за что вам даже нужно простить себя.

Примечание 1: Некоторые сообщения, которые я написал, которые дополняют этот, включают:

«Путь к безусловному самопринятию»

«Безусловная любовь возможна, но только от себя»

«Что удерживает вас от безоговорочного самопринимания?»

«Девять способов, которыми ваше старое программирование может быть у вас заложником»

«Может ли сострадание превзойти прощение?»

Примечание 2: Если вы хотите проверить другие записи, которые я сделал для PT вообще, – в самых разных психологических темах – нажмите здесь.

Примечание 3: Если вы нашли это сообщение полезным и полагаете, что другие могут также, пожалуйста, подумайте о пересылке им своей ссылки.

© 2015 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомление, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Твиттере, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.