Что делать с людьми, которые обвиняют вас во всем

Источник: Яков Филимонов / Shutterstock

Моя недавняя публикация «Когда вы в контакте с бламером» вдохновила подавляющую обратную связь, как от людей, которые чувствуют, что они получают вину, так и от тех, кто считает себя виновными. (Поразительно, что многие проститутки выразили желание изменить свои обвиняющие привычки).

Вопросы, которые я затронул, включают:

• Как мы продвигаемся, когда тот, кто имеет для нас значение, назначает нам негативные намерения, которые не являются нашими?
• Сколько энергии мы вкладываем в попытку исправить свои идеи, чтобы их правильно видели и знали?
• Как мы остаемся открытыми, не защищенными и эмоционально неповрежденными, когда кто-то использует нас в качестве места для разгрузки своего гнева, вины и стыда и для успешного отрыва от собственных негативных чувств?
• Как мы можем избежать интернализации своей негативности и испытывать себя как плохой объект, которым они нужны нам, чтобы их внутренняя система могла функционировать плавно, их личность могла остаться нетронутой?

Первое, что нужно сделать, когда кого-то, кого мы заботимся о винах или критикуем нас, – это исследование нашего собственного поведения. Есть ли правда в том, что они говорят нам о себе? Каково было ваше намерение в этой ситуации? Если мы обнаружим, что в том, что они говорят нам, есть достоверность, мы можем хорошо взглянуть на то, на что они указывают, и попытаться использовать их слова как урок и возможность расти.

Честно расследовать наше собственное поведение требует мужества. Чтобы признать, что мы могли бы действовать с большей осознанностью в ситуации или могли бы сделать лучше, это не то же самое, что обвинять или судить себя. Мы все работаем в процессе и все в процессе становления более осведомленными.

• Фильм «Прожектор» раскрывает силу отказа
• Рискованный бизнес: почему подростки нуждаются в риске для процветания и роста
• Тренируйте свой мозг, чтобы выпустить стресс
• Внутренняя жизнь кошек раскрывает очаровательные секреты кошек
• Прямые мужчины, имеющие секс с другими мужчинами, часть первая

Но когда мы находимся в отношениях с хроническим алкоголиком, большинство из нас уже совершило такое самоанализ. Мы обнаружили, что благер часто обвиняет нас в намерениях и действиях, которые не принадлежат нам и часто принадлежат самим себе . Часть того, что делает общение с благером настолько сложным, заключается в том, что наши намерения и поведение кажутся не связанными с тем, как они относятся к нам и относятся к ним. Мы можем показать, кто мы такие, и кропотливо объясняем снова и снова нашу правду, что мы не то, что они решили. Но благеру нужно , чтобы мы оставались плохим и нуждаемся в нас, чтобы видеть то, что он или она видит. Однако, если мы обратим внимание и сделаем некоторое расстояние от обвинений, мы понимаем, что нам назначена роль в внутреннем повествовании другого и играем (негативный) характер для них в их сюжетной линии – все это о них, а не мы . Даже когда наше поведение демонстрирует другую реальность, чем то, что утверждает бламан, благер, скорее всего, останется более преданным держать его или ее повествование неповрежденным, чем видеть правду.

Огромная опасность, которую представляет проекция, когда она исходит от близких нам людей, заставляет нас чувствовать себя плохим человеком, к которому относится другой человек. В частности, когда кто-то проектирует нас и обвиняет нас в раннем возрасте, мы склонны брать на себя основную убежденность в том, что мы плохие – в какой бы форме ни был наш пейджер ( я эгоистичный, я сердитый и т. Д.), , Когда мы молоды, мы ощущаем себя глазами близких нам людей. Мы еще не разработали собственный опыт самих себя, который может опровергнуть характер, в котором они нуждаются. У нас еще нет возможности отделить того, кто мы есть, в собственном сердце и кишке, от виноватого, которого они видят. Их восторг или неодобрение учит нас, кто мы. Пока мы не поймем и не исцелимся от проекции и не откроем для себя другой опыт самих себя, мы верим и / или боимся быть их историей о нас.

Самая важная практика, которую нужно предпринять, когда в отношениях с благером должна быть неопровержимо понятна, кто мы в своем сердце, о которых мы только можем знать. Какова моя правда? : Это вопрос, в котором мы должны мариноваться. Ядро защиты себя от бладера создает и постоянно поддерживает непроницаемую границу между тем, что мы знаем о себе, и тем, что этому другому человеку нужно верить в нас. Эта граница требует, чтобы мы были готовы глубоко погрузиться в наше собственное сердце, открыть наши истинные истины – без искажений – с яростным и непоколебимым намерением встретиться, как мы на самом деле. Наша практика заключается в создании привязанности в нашем сердце и построении места внутри нас, где слова бламера не могут достичь – где мы знаем (и знаем, что знаем), кем мы являемся. Вместо того, чтобы навредить нам, тогда вина другого может быть использована как красный флаг, чтобы напомнить нам вернуться к нашему сердцу, чтобы узнать, что на самом деле для нас – отдельно от другого и их истории. Их вина становится катализатором, чтобы направить нашу энергию от своего рассказа и к нашим собственным неоспоримым истинам.

• Терапевтический эвфемизм: ничто не всегда добро
• Когнитивные комплексы: повсеместно, особенно секс
• 6 Препятствия отношению к психопату
• Пациент не деловой партнер?
• Миф о насильственном ментальном заболевании, часть первая

Это душераздирающий, когда кто-то, кого мы любим, видит нас таким образом, который не чувствует себя верным или позитивным, а просто потому, что другой человек (независимо от того, насколько мы их любим) относится к нам как к плохим или виноватым, не означает, что мы такие вещи , Мы можем оплакивать этого человека, который не знает нас или не видит нас правильно, – не становясь объектом их вины. Кроме того, нам не нужно убеждать другого, кем мы должны быть тем, кто мы есть. Нам не нужно убеждать их в невиновности быть невиновными. Мы можем просто отказаться от своих прогнозов, чтобы вернуть их отправителю, если хотите. Их проекции принадлежат им; мы можем позволить им пройти через нас. Хотя мы чувствуем и огорчаем разрыв между тем, кто мы и кто они видим, это не разрыв, который должен быть или в некоторых случаях может быть преодолен.

Хотя мы не можем контролировать то, что думает о нас другой человек или как они могут исказить нашу истину, мы можем определенно контролировать то, что делаем с их мыслями. Мы не можем контролировать, будет ли другой человек слушать или интересоваться нашей правдой, но мы можем контролировать, как долго и с какой энергией мы попытаемся исправить свою версию нашей правды. Мы также можем контролировать, как и если мы хотим продолжать отношения с кем-то, кто не хочет относиться к тому, кто мы на самом деле.

В отношении к благеру некоторые важные вопросы, которые необходимо рассмотреть, таковы:

1. Когда я ищу свое собственное сердце, мое намерение соответствует тому, что обвиняет меня в этом? (Я отвечаю каким-то образом за то, что они утверждают, и могу ли я взглянуть на эту часть себя?)
2. Каково намерение моего сердца в этих отношениях?
3. Я пытался выразить свой опыт или свою правду этому человеку?
4. Я воспринимаю этого человека как заинтересованного или открытого для моей правды?
5. Я позволяю себе испытывать чувства, возникающие в результате несправедливого обвинения и / или не слышания?
6. Могу ли я чтить и огорчать разрыв между тем, с кем они связаны, и кем я являюсь?
7. Могу ли я узнать себя, кто я даже перед лицом их потребности относиться ко мне как к кому-то еще?
8. Могу ли я позволить своим негативным прогнозам оставаться с ними, а не принимать их как свои собственные?
9. Могу ли я позволить себе быть тем, кем я являюсь, и знать, кем я являюсь, даже с этим человеком, который полагает, что я несу ответственность за то, что они чувствуют?
10. Могу ли я считать себя невиновным даже перед лицом вины, которую они назначают мне?
11. Должен ли я оставаться в отношениях с кем-то, кто видит меня таким образом, который не соответствует тому, кем я себя знаю? Если да, то почему?

Стремление к тому, чтобы другие могли видеть и знать нас, как мы знаем самих себя, и, конечно, относимся к нам позитивно – неотъемлемо от того, чтобы быть человеком. И все же мы не всегда можем изменить отношение к нам другого человека или того, кому они нужны для нас. К счастью, мы всегда можем изменить то, как мы относимся к себе . Независимо от того, с чем мы сталкиваемся на повествовательном цунами, мы всегда можем быть таким добрым и любопытным присутствием – для себя – которое хочет знать, что на самом деле истинно внутри нашего сердца, и, таким образом, знать нас так, как мы есть на самом деле.