Являетесь ли вы чрезмерным?

Предоставление неправильных причин может нанести ущерб как вашим отношениям, так и вашей самооценке. Женщины часто сообщают, что им кажется, что они дают и дают и получают мало взамен.

Щедрая отдача происходит из щедрых мест, что подразумевает, что вы позаботились о своих собственных потребностях и могли принести энергию другим. Он исходит из полного сердца. С другой стороны, чрезмерное предоставление не является окончательной формой самоотверженности. Вместо этого это происходит, по сути, из-за невозможности получить. Это означает, что вы даете, даете, даете, потому что думаете (или надеетесь), что это будет оценено, или потому, что это заставляет вас чувствовать себя хорошо о себе или потому, что вы морально обязаны. Истина заключается в том, что если вы не можете влюбиться, привлечь внимание или помочь другим и принять его полностью, вы отдаете от пустого сердца. Подумайте о некоторых ваших отношениях и постарайтесь быть честными о том, является ли ваша подача щедрым местом или истощенным.

Щедрая подача чувствует свет и радость. Переизбыток чувствует себя обременительным, потому что это односторонний поток энергии.

Рассмотрим следующие моменты, которые помогут вам определить, можете ли вы давать слишком много:

• Everyman and Woman's Guide to Great Sex
• Являются ли романтические отношения хорошими для вашей самооценки?
• День святого Валентина, Любовь и Сломанная Душа
• Болезнь и здоровье
• Любовь – это назначение

1. Для вас это так хорошо и важно, чтобы вы были дарителем почти в любых отношениях.
2. Вы чувствуете себя виноватым, когда кто-то что-то дает вам.
3. Вы ставите потребности других перед своими.
4. Вы извиняетесь чрезмерно, если вы не можете «дать» то, как вы хотели бы.
5. Вы избегаете или испытываете дискомфорт при мысли просить чего-то.
6. Вы считали, что ваша отдача может быть результатом некоторой неуверенности.
7. Вы находите, что вы даете, потому что хотите чувствовать себя любимым, любимым или восхищенным.

Если вы идентифицировали себя как чрезмерного дарителя или можете относиться к любому из этих примеров чрезмерного дарования, вы, вероятно, чувствуете себя истощенным, жертвуя своими потребностями от имени других, является неустойчивым государством.

Если вы не уверены, даете ли вы по правильным причинам, вполне вероятно, что ваша подача основана на какой-то негативе. Знаете ли вы это чувство, когда кто-то дает вам ненадлежащий интимный или щедрый подарок? Знаете ли вы, что это неудобно, когда оно необоснованно или просто неудобно? В этот момент он чувствует, что это больше о них, чем о вас , не так ли? Имейте это в виду, если у вас есть соблазн дать из места нужды, а не щедрость духа.

Подумайте о том, как чрезмерное подавление может принимать форму саботажа:

• Я люблю тебя, человек: уроки дружбы
• Гены и брак: их претензии, мои качества
• Выжившие родительские отчуждения, часть 2
• Конфликт Кугара
• Судьи должны стремиться к обеспечению равного правосудия в соответствии с законом

• Разве не смешно, как вы, кажется, привлекаете не тех людей? Вы находите, что вас окружают люди, которые пытаются каким-то образом использовать вас или использовать вашу добрую природу?
• Вы слишком много работаете. Баланс выключен. Большинство людей могут сказать, они могут почувствовать, когда вы даете из места давления на что-то взамен, а не на открытое и доброе сердце.
• Это может привести к пагубному чувству права: я дал это вам, так что теперь вы должны мне.
• Если вы даете что-то получить, это будет иметь неприятные последствия. Если вы даете что-то доказать, вы закончите проигрышную цель. Если вы не уверены, что это то, что вы делаете, внимательно изучите свою мотивацию.
• В худшем случае вы в конечном итоге не прилагаете максимальных усилий к своему партнеру или вашим отношениям, потому что вы не можете – вы исчерпаны – или вы не хотите – вы сердитесь и обижаетесь. Это увеличит вероятность того, что вы почувствуете разочарование, пользуетесь и постоянно разочаровываетесь.

Наконец, важно понять, как тенденция к давлению может быть результатом депрессивного мышления и, если это так, может держать вас в депрессии дольше. Извращенная мысль может быть чем-то вроде: я буду лучше, и вы будете любить меня больше, если я дам вам это. Это не то же самое, что я люблю вас и чувствую себя любимым вами, и поэтому я дам вам это. Вы видите разницу? Давать надежду получить что-то обратно может бумеранг и оставить вас чувствовать себя невзрачным.

Иногда переусердство может быть бесполезной попыткой перегрузить другую сторону в надежде на взаимное внимание. Если я дам и дам снова, я обязательно получу что-то для этого. Если это будет неприятным, вы будете чувствовать себя недооцененными и недооцененными.

Предупреждающие знаки: когда чрезмерное предоставление становится проблемой

• Вы продолжаете давать ситуации, которые оставляют вас эмоционально пустыми.
• Вы чувствуете себя одинокими в своих отношениях и едва можете позаботиться о своих собственных эмоциональных потребностях.
• Вы боитесь, что если вы прекратите чрезмерную отдачу, ваш партнер может быть недоволен или признать, что их больше интересует нечто иное, чем вы.
• Вы боитесь, что, если перестанете давать, ваш партнер уйдет.
• Если вы даете своему партнеру, а не сообщаете то, что вам нужно, и как вы себя чувствуете, вы даете слишком много.

Если вы идентифицируете себя с любым из этих предупреждающих знаков, ваша чрезмерная подача не помогает. Это держит вас в отношениях, которые, знаете ли вы это или нет, не чувствуют себя хорошо к вам. Настало время называть это вниманием вашего партнера либо через серьезный разговор, либо с помощью терапевта.

Чтобы компенсировать эту склонность к чрезмерному давлению, начните думать с точки зрения того, что вы на самом деле делаете. Требуется немного честного самоанализа. Большинство людей с избыточным числом имеют исключительно добрые сердца и невероятно заботятся о природе. Это хорошая часть. Беда приходит, когда у вас возникают трудности с установкой пределов и достижением удовлетворенности эго или личным удовлетворением от других, видящих, насколько вы любезны. Подумайте об этом: если это то, что вы обнаружите, что вы завернуты через борт – на работе, в вашем районе, со своими друзьями – вы, возможно, захотите практиковать делегирование в качестве попытки освободить себя от этой тенденции к чрезмерному давлению.

Адаптировано из «Токанов привязанности: возвращение вашего брака после послеродовой депрессии» (Routledge, 2014) Карен Клейман с Эми Уэнзелем

pic credit: Lotte Grønkjær Funchye