В конце долгого, веселого дня в аквапарке со своим отцом 9-летняя Нора решила, что она хочет заняться одним последним слалом перед отъездом домой. Это был «большой детский слайд», и она избегала его в течение многих лет. С ее отцом все в порядке, Нора поднялась по лестнице, глубоко вздохнула и бросилась вниз по падающему свободному падению. Затем она бросила.
Ее отец, Джереми, не давил Норе на слайд, но у него не было никаких сомнений в том, чтобы отпустить ее. По правилам парка Нора была достаточно высокой для этого слайда. Были спасатели. Более того, она, как правило, была пугливым ребенком, часто боялась рисковать или пробовать новые вещи. Хотя Джереми был удивлен интересом Норы к слайду, он думал, что это шаг в правильном направлении. Когда Нора плакала над больным – и повторяла снова и снова, ей никогда не следовало идти на слайд, и как он мог позволить ей это сделать? Джереми сказал ей, что он гордится ею за то, что она пыталась что-то новое, что она научилась что-то важное, и что каждый иногда болеет.
Как родители, конечно, мы хотим защитить наших детей – от опасности, от расстроенности, от того, что не получается, как они надеялись. Но нам также нужно понять, что это не просто все в порядке, но важно, чтобы наши дети ошибались. Джереми был прав, чтобы позволить Норе пойти на слайд. Решив попробовать что-то, что было немного выше ее зоны комфорта, Нора проверяла ее независимость и вызывала ее смелость – и росла. Результат мог быть не совсем приятным, но она была в безопасности. И через неделю она почти забыла о неприятном аспекте опыта; вместо этого память, которую она делила с другими, была ликующей и безошибочно гордой: «Я пошел на Геронимо!»
Как родители, наша ответственность заключается в том, чтобы держать детей невредимыми. Это не означает, что они защищают их от любой возможности поражения. Это означает, что они могут быть безопасными. Это сложно, особенно когда это приводит к грусти, тревоге или сожаления. Но, как недавно писал психолог Мэдлин Левин в New York Times, если вы не можете видеть своего ребенка несчастным, вы ошибаетесь. Ключевым моментом в истории Норы было то, что она чувствовала себя в безопасности с Джереми и своими способностями попробовать что-то новое. Это чувство, которое нужно поощрять, чтобы помочь нашим детям стать уверенными, самостоятельными взрослыми. Вот как помочь вашему ребенку рискнуть – и совершать ошибки, неизбежно – безопасно.
Стремитесь быть надежным, но не мешающим. Спросите себя: может ли мой ребенок безопасно справиться с этой ситуацией? Большинство детей, естественно, безрассудно. Но у них нет способности, как и вы, уделять внимание деталям и быть в курсе всех опасностей. Ребенку, который желает сделать это, должно быть позволено залезть на дерево – если только дерево не полно роильных пчел, а ребенок имеет аллергию. Что нехорошо мешает вашему ребенку что-то делать, чтобы спасти себя исключительно от вашего собственного беспокойства.
Привлекайте его к принятию решений. Объясните различия между двумя походами – это сложнее, этот будет длиннее, а затем пусть ваш ребенок будет выбирать. Или выберите его наряды. Так что, если он пойдет в школу с несоответствующими носками (или хуже?) Пока он порядочный и удобный, он узнает, что для него работает, а что нет. Мой взрослый друг по-прежнему живо помнит этот момент в детском саду, когда некоторые другие дети смеялись над полосатыми носками для колен, которые она выбрала для ношения. Сначала она рассердилась на мать, чтобы позволить ей выйти из дома «вот так», но окончательное решение продолжать носить носки в любом случае было тем, что она сделала сама и с гордостью.
Пусть она решит свои проблемы. Слишком часто, потому что это проще или потому что мы ненавидим, чтобы они сражались, мы быстро спешим, чтобы помочь нашему ребенку понять что-то, независимо от того, замазала ли она своим пальто или налила себе стакан сока. Конечно, это может занять несколько (или более) попыток; возможно, будут некоторые проливы. Но дети развивают уверенность в себе, когда они придумывают, как делать вещи сами по себе. Позволяя вашему ребенку попробовать и попробовать еще раз – и, в конце концов, все получится правильно – учит ее больше о себе и жизни, чем торопится, чтобы спасти день. Ты все еще можешь быть ее героем, но пусть она тоже будет ее героем.
Доктор Пегги Дрекслер – научный психолог, доцент кафедры психологии психиатрии в Медицинском колледже Вайля, Корнельский университет и автор «Отцов»: «Дочери, отцы и меняющаяся американская семья» (Rodale, май 2011 г.). Следуйте за Peggy на Twitter и Facebook и узнайте больше о Пегги на www.peggydrexler.com
