«У всех нас есть мечта детства, что, когда есть любовь, все идет как шелк, но реальность такова, что для брака требуется много компромиссов». Ракель Уэлч
Брак похож на клетку, один видит, что птицы, находящиеся вне отчаяния, забираются, а те, кто в одинаковой степени отчаянно хотят выбраться ». Мишель де Монтайнн
Чувство романтического компромисса является общим для многих людей, но вопрос о том, что делать в этой ситуации, неясен. Здесь я различаю между двумя основными типами романтических компромиссов – один касается общей ценности партнера, а другой – характера любви, а затем обсуждает типичные для каждого из них типы поведения. Я расскажу об истинной истории Лизы, чтобы проиллюстрировать мое обсуждение.
Существуют различные типы романтических компромиссов, все из которых имеют разные последствия для отношений. В этой статье я расскажу о двух основных типах: (а) компрометации общей ценности партнера и (б) компрометации характеристик любовника и характера любви. (Другим важным видом романтического компромисса является компрометация реальных действий в рамках данной романтической структуры.)
Тип романтического компромисса, который касается общей ценности нашего партнера, включает в себя решение относительно того, считаем ли мы нашего партнера равным с нами, и, следовательно, будем ли мы получать компенсацию, чрезмерно компенсировать или получать то, что мы заслуживаем , Когда мы чувствуем, что наш партнер существенно ниже нас, этот компромисс может быть очень болезненным. Такой компромисс тесно связан с романтическим диссонансом между отказом от возможного и все же стремления к нему. Поскольку мы воспринимаем нашего партнера как уступающего нам и, следовательно, вероятно, уступающего нескольким другим людям в нашем кругу знакомых, мы постоянно сталкиваемся с людьми, которых мы воспринимаем как выше нашего партнера, и часто может стремиться (хотя бы) из них.
Второй тип компромисса относится к природе любви в отношениях. Одна из основных проблем в этой области касается взаимной любви между любовниками – одинаково ли они любят друг друга. Еще одна серьезная проблема связана с интенсивностью различных компонентов в любви. Вы делаете романтический компромисс, если не любите своего партнера так, как он или она вас любит; Аналогичным образом, вы делаете романтический компромисс, если интенсивность страсти в вашей любви к вашему партнеру невысока.
Позвольте мне прояснить вышеупомянутые типы романтических компромиссов, обратившись к истинной истории Лизы, женской (второй раз) женщины в ее середине 50-х годов.
Лиза вышла замуж в 19 лет мужчине того же возраста, что и она. Она не любила его и чувствовала, что она компрометирует, когда она была с ним. Она считала его ниже ее в каждом измерении. Дело не в том, что он не был совершенным, но что она воспринимала его, как человека, значительно ниже для нее. Сегодня она не знает, почему она вышла за него замуж. Она думала, что, поскольку «приглашения уже были», это было оправданием для продолжения брака, но теперь она считает, что это нечто более глубокое. Это был не обычный случай, когда он боялся остаться один, так как она была (и есть) довольно красивой, и многие молодые люди хотели ее встретить. Их брак длился около 20 лет, и в течение этого времени она чувствовала боль от романтического компромисса. Она компенсировала себя многими внебрачными делами, но это не сильно облегчило боль ее компромисса. Она всегда думала, что может найти лучшего партнера.
Через 20 лет у нее было страстное дело с женатым человеком, и они оба решили покинуть свои семьи и выйти замуж. Ей казалось, что она нашла ее одну и единственную. Будучи с ним 17 лет, она все еще думает, что любит его в определенной степени, но это не страстная любовь – страсть ушла, и снова она считает, что она компрометирует в этом отношении. Но компромисс здесь не является компромиссом для человека с общей ценностью, но по некоторым аспектам, которые она считает недостающими в нем, и особенно страсть между ними. На этот раз, однако, она не постоянно думает о более захватывающей альтернативе и не думает оставлять его или иметь дело. У нее все равно будет рассматриваться как компромисс, поскольку она хочет быть в постоянном отношениях, полном страсти и любви. Она считает, что ее муж чувствует то же самое, но, рассмотрев возможность того, чтобы оба они имели дело, они отвергли его.
Ее первый брак включал в себя первый тип романтического компромисса, поскольку он касался общей ценности партнера и был связан с романтическим диссонансом между отказом от возможного и все же стремления к нему. Это самый болезненный компромисс, и он включает в себя активный поиск или, по крайней мере, глубокое желание найти кого-то другого, с которым, без сомнения, она будет чувствовать себя намного лучше. Соответственно, у Лизы было много внебрачных дел, в которых страстный секс уменьшал боль компромисса, а также был средством поиска другого возможного партнера, и действительно, она действительно нашла своего второго мужа.
Ее второй брак предполагает компромисс в отношении характера любви, а не общей ценности партнера. Лиза не считает, что ее нынешний супруг оказывается ниже ее, но она чувствует, что она компрометирует, поскольку страсть между ними значительно сократилась. Лиза привыкла к этой ситуации и не ищет (по крайней мере, не активно) для другого партнера или для дел, которые могут уменьшить ее боль, поскольку она признает, что, в конце концов, никто не совершенен, и великая страсть часто уменьшается со временем. Жизнь не полностью исполняется сейчас, но она не несчастна, как это было в ее первом браке.
Следует отметить, что Лиза знала еще в день своей свадьбы, что ее супруга является компромиссом для нее, поэтому она считала его неподходящим партнером с самого начала брака. Ее второй брак начался с взаимной страстной любви и, соответственно, оба они были готовы разбить свои браки (в которых участвовали дети с обеих сторон), чтобы быть вместе. Сокращение страсти, которое произошло довольно много лет спустя, является обычным явлением, и Лиза не гарантирует, что это явление не произойдет, если она найдет другого партнера. Во всяком случае, легче и лучше по многим другим причинам не вступать в романтический компромисс в первую очередь, чем вырваться из ситуации, которая стала компромиссом после многих лет.
Вышеприведенные соображения могут быть заключены в следующем утверждении, что любовник может выразить: «Дорогая, хотя вы не Брэд Питт, вы не так плохи, как мой первый супруг, и поэтому я считаю, что я обречен быть с вами за остаток моей жизни. Один положительный аспект в этом отношении состоит в том, что люди говорят, что к нему привыкают и что боль значительно снижается примерно через 30 лет ».
Могут ли любые читатели просветить меня относительно того, были ли они в одной из этих ситуаций, и если да, то ли отношения Лизы отражают их собственные?
