Как справиться с гневом у вашего ребенка

Каждый родитель иногда злится на своих детей.

Это не помогает, что всегда есть бесконечное давление жизни: встречи, с которыми мы опаздываем, все, что мы забыли до последнего момента, заботы о здоровье и финансах – список бесконечен. В середине этого стресса введите нашего ребенка, который потерял свои кроссовок, вдруг вспомнил, что ей нужна новая тетрадь для школы сегодня, дразнит своего младшего брата или совершенно воинственна. И мы хватаемся.

В наши более мирные моменты, если мы честны, мы знаем, что мы могли бы справиться с любой проблемой родительского поста намного лучше от состояния спокойствия. Но в буре нашего гнева мы праведно надеемся на нашу ярость. Как этот ребенок может быть настолько безответственным, невнимательным, неблагодарным или даже иметь в виду?

Но независимо от того, насколько усугубляясь, мы находим поведение нашего ребенка, это поведение не вызывает нашего гневного ответа. Мы видим поведение нашего ребенка ( «Он ударил ее снова!» ), И мы делаем вывод ( «Он станет психопатом!» ), Который вызывает другие выводы ( «Я потерпел неудачу как мать!» ). Этот каскад мыслей создает неуправляемый поток эмоций – в этом случае страх, разочарование, чувство вины. Мы не можем переносить эти чувства. Лучшая защита – хорошее правонарушение, поэтому мы набрасываемся на нашего ребенка в гневе. Весь процесс занимает две секунды.

• Грусть партизанской поляризации
• Депрессия, воспаление, иммунитет и инфекция
• Мы не подавляем болезненные воспоминания о детстве
• Что мой OCD и я упаковку для нашей поездки во Францию
• Хроническая боль и ароматерапия

Ваш ребенок может нажимать кнопки, но он не вызывает вашего ответа. Любая проблема, из-за которой вы чувствуете, что вы нагибаетесь, имеет корни в ваших собственных ранних годах. Мы это знаем, потому что теряем способность ясно мыслить в те моменты, и мы начинаем действовать как дети сами, бросая свои собственные истерики.

Не волнуйся. Это нормально. Мы все входим в отношения родительских отношений, раненые каким-то образом из нашего детства, и наши дети сталкиваются с этими ранами. Мы можем ожидать, что наши дети будут действовать таким образом, чтобы время от времени посылать нас через скалу. Вот почему наша ответственность, как взрослый, держаться подальше от скалы.

ПОЧЕМУ Мы так сердимся на наших детей

• Психиатр как бариста
• Творческое мышление больше не является вариантом, это важно
• Священная тревога: Беспокойство как эмблема духовности
• Жизнь Нежная жизнь: часть 2
• Организации нанимают неверных консультантов

Родители и дети имеют возможность запускать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы часто иррациональны по отношению к нашим родителям. (У кого есть большая сила, чтобы раздражать вас и заставить вас действовать по-детски, чем ваша собственная мать или отец?)

Точно так же наши дети нажимают наши кнопки именно потому, что они наши дети. Психологи называют это явление «призраками в детской», благодаря которым они подразумевают, что наши дети стимулируют интенсивное чувство собственного детства, и мы часто реагируем на бессознательное повторение прошлого, которое протравлено подобно забытым иероглифам, глубоко в наших психиках. Страхи и ярость детства сильны и могут подавить нас, даже взрослых. Это может быть невероятно сложным, чтобы положить этих призраков в покой.

Это помогает знать все это, если мы изо всех сил пытаемся справиться с гневом. Так же важно, потому что это дает нам стимул для контроля над собой, нам нужно знать, что родительский гнев может нанести вред маленьким детям.

Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или ударяете

Представьте, что ваш муж или жена выходят из себя и кричат ​​на вас. Теперь представьте, что они в три раза больше, чем вы, возвышающиеся над вами. Представьте, что вы полностью зависите от этого человека за свою пищу, жилье, безопасность, защиту. Представьте, что они являются вашим основным источником любви, уверенности в себе и информации о мире, что вам больше некуда обратиться. Теперь возьмите все чувства, которые вы вызвали, и увеличьте их в 1000 раз. Это то, что происходит внутри вашего ребенка, когда вы сердитесь на него.

Конечно, все мы сердимся на наших детей, даже, иногда, в ярости. Задача состоит в том, чтобы призвать нашу зрелость, чтобы мы контролировали выражение этого гнева и, следовательно, минимизировали ее негативное воздействие.

Гнев достаточно пугающий. Имя, вызывающее или другое словесное оскорбление, в котором родитель неуважительно говорит о ребенке, берет на себя более высокие личные потери, поскольку ребенок зависит от родителя за само его чувство собственного достоинства. Было доказано, что дети, которые страдают от физического насилия, включая порку, демонстрируют длительные негативные последствия, которые достигают всех уголков их взрослой жизни, от снижения IQ до более штормовых отношений с более высокой вероятностью злоупотребления психоактивными веществами.

Если ваш маленький ребенок не боится вашего гнева, это свидетельствует о том, что он слишком много видел и развил против него защиту – и против вас. Несчастливым результатом является ребенок, который с меньшей вероятностью хочет вести себя, чтобы угодить вам, и более открыт для влияния группы сверстников. Это означает, что у вас есть некоторые ремонтные работы. Независимо от того, показывают они или нет, и чем чаще мы сердимся, тем более защищенными они будут, и, следовательно, с меньшей вероятностью это покажет – наш гнев – не что иное, как страх для наших детей.

Как вы можете справиться со своим гневом?

Поскольку вы человек, вы иногда оказываетесь в режиме «сражения или полета», и ваш ребенок начнет выглядеть как враг. Когда нас охватит гнев, мы физически готовы сражаться. Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют наши тела. Они заставляют ваши мышцы напрягаться, ваш пульс гоняться, ваше дыхание ускоряется. Нельзя сохранять спокойствие в этих точках, но мы все знаем, что сплетение наших детей – хотя это может принести мгновенное облегчение – на самом деле мы не хотим этого делать.

Самое важное, что нужно помнить о гневе, – это НЕ действовать, пока вы злитесь. Вы почувствуете настоятельную необходимость действовать, научить своего ребенка уроку. Но это твой гнев. Он считает, что это чрезвычайная ситуация. Это почти никогда не бывает. Вы можете научить своего ребенка позже, и это будет урок, который вы действительно хотите учить. Ваш ребенок никуда не денется. Вы знаете, где она живет.

Так что теперь совершайте «Нет удара», «Нет ругательства», «Не называйте имена ваших детей». Как насчет криков? Никогда у твоих детей это истерика. Если вам действительно нужно кричать, зайдите в свою машину с окнами, свернутыми и кричащими, где никто не может услышать, и не используйте слова, потому что это делает вас сердитыми. Просто кричи.

Твои дети тоже разозлились, так что им нужен двойной дар, чтобы найти конструктивные способы борьбы с гневом: вы не только не навредите им, но и предложите им образец для подражания. Ваш ребенок, безусловно, увидит, что вы злитесь время от времени, и как вы справляетесь с этими ситуациями, много учит детей.

Вы научите своего ребенка, который может сделать это правильно? У родителей тоже есть истерики? Этот крик – как взрослые справляются с конфликтом? Если это так, они воспримут это поведение как знак того, насколько взрослыми они являются.

Или вы модель для вашего ребенка, что гнев является частью человека, и что научиться управлять гневом ответственно является частью становления зрелым? Вот как.

1. Установите ограничения до того, как вы разозлитесь.

Часто, когда мы сердимся на наших детей, это потому, что мы не установили предел, и что-то на нас терпит. Как только вы начинаете сердиться, это сигнал что-то сделать. Нет, не кричите. Вступайте в позитивный путь, чтобы предотвратить больше любого поведения, которое вас раздражает.

Если ваше раздражение исходит от вас – скажем, у вас только был тяжелый день, и их естественное изобилие на вас надеты – это может помочь объяснить это вашим детям и попросить их проявить осторожность и сохранить поведение, которое вас раздражает пока, по крайней мере, пока.

Если дети делают что-то более раздражающее – играя в игру, в которой кто-то может пострадать, застопорившись, когда вы попросите их что-то сделать, ссорившись, когда вы разговариваете по телефону – вам может потребоваться прервать то, что вы повторите свое ожидание и перенаправьте их, чтобы ситуация и ваш гнев не усилились.

2. Успокойтесь перед тем, как действовать.

Когда вы чувствуете, что это злится, вам нужен способ успокоиться. Осведомленность всегда поможет вам использовать свой контроль и сменить физиологию: «Остановить, бросить» (ваша повестка дня, всего на минуту) и «Дышать». Это глубокое дыхание – ваша кнопка паузы. Это дает вам выбор. Вы действительно хотите захватить эти эмоции?

Теперь напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. Вытряхните напряжение из ваших рук. Сделайте еще десять глубоких вдохов.

Вы можете попытаться найти способ смеяться, который разряжает напряжение и меняет настроение. Даже заставляя себя улыбаться, посылает сообщение в вашу нервную систему, что нет чрезвычайной ситуации, и начинает успокаивать вас. Если вам нужно сделать шум, гул. Это может помочь физически избавить вас от ярости, поэтому вы можете попробовать надеть музыку и танцы.

Если вы можете найти 20 минут в день для практики осознанности, вы можете фактически создать нейронную способность, чтобы легче успокоиться в эти моменты расстройства. Но даже повседневная жизнь с детьми должна дать вам много возможностей для практики, и каждый раз, когда вы сопротивляетесь действию, пока вы сердитесь, вы переделываете свой мозг, чтобы у вас было больше самоконтроля.

Некоторые люди по-прежнему придерживаются тайного совета, чтобы сплести подушку, но лучше всего, если вы можете делать это на частном самолете, потому что наблюдаете, как вы клоните, что подушка может быть довольно страшной для вашего ребенка. Он прекрасно знает, что подушка – это стойка для его головы, и образ сумасшедшей мамочки попадет в его память. Я лично считаю, что это спорная стратегия, потому что исследование показывает, что что-то что-то – что-то – подтверждает ваше тело, что на самом деле это чрезвычайная ситуация, и вы должны оставаться в «борьбе или бегстве». Так что это может изнурять вас, я добираюсь до чувств, возбуждающих гнев, и может на самом деле заставить вас рассердиться.

Если вы можете вместо этого дышать глубоко и терпеть сердитые чувства, вы, вероятно, заметите, что под гневом находится страх, грусть, разочарование. Позвольте себе почувствовать эти чувства, и гнев погаснет.

3. Возьми пять.

Признать, что сердитое государство является ужасным местом начала вмешиваться в любую ситуацию. Вместо этого дайте себе время ожидания и вернитесь, когда сможете быть спокойными. Отойдите от своего ребенка физически, чтобы у вас не возникло соблазна связаться с ним и жестоко тронуть его. Просто скажите, как можно спокойнее,

«Я сейчас слишком сумасшедший, чтобы говорить об этом. Я собираюсь взять тайм-аут и успокоиться ».

Выход не позволяет вашему ребенку победить. Он впечатляет их только тем, насколько серьезным является нарушение, и оно моделирует самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться, а не воздействовать на дальнейшее безумие о том, как вы правы.

Если ваш ребенок уже достаточно взрослый, чтобы его можно было оставить на мгновение, вы можете пойти в ванную, выплеск воды на лице и сделать какое-то дыхание. Но если ваш ребенок будет достаточно молод, чтобы чувствовать себя покинутым, когда вы уйдете, они последуют за вами, крича. (Даже многие взрослые партнеры сделают это. Просто скажу.)

Если вы не можете оставить своего ребенка без нарастания своего расстройства, идите к кухонной раковине и подведите руки под воду. Затем, сядьте на кушетку рядом с ребенком на несколько минут, глубоко дыша и произнесите небольшую мантру, которая восстанавливает ваше спокойствие, как одно из них:

• «Это не чрезвычайная ситуация».
• «Детям нужна любовь больше всего, когда они заслуживают этого меньше всего».
• «Он действует, потому что ему нужна моя помощь с его большими чувствами».
• «Только любите сегодня».

Вполне хорошо сказать свою мантру вслух. Это хорошее ролевое моделирование для ваших детей, чтобы вы реагировали на ваши большие эмоции ответственно. Не удивляйтесь, если ваш ребенок возьмет вашу мантру и начнет ее использовать, когда он рассердится.

4. Слушайте свой гнев, а не действуйте на нем.

Гнев, как и другие чувства, – это столько же, сколько наши руки и ноги. За то, за что мы несем ответственность, мы решили сделать это. Гнев часто имеет для нас ценный урок, но, действуя, пока мы злимся, за исключением редких ситуаций, требующих самообороны, редко бывает конструктивным, потому что мы делаем выбор, который мы никогда бы не сделали из рационального состояния. Конструктивный способ справиться с гневом состоит в том, чтобы ограничить наше его выражение, и когда мы успокоимся, использовать его диагностически: что в нашей жизни так плохо, что мы чувствуем себя в ярости, и что нам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ явно связан с нашим воспитанием: нам нужно обеспечить соблюдение правил, прежде чем что-то выйдет из-под контроля, или положить детей на кровать на полчаса раньше или сделать некоторые ремонтные работы по нашим отношениям с нашим ребенком, чтобы она прекратила лечение нас грубо. Иногда мы с удивлением обнаруживаем, что наш гнев на самом деле у нашего партнера, который не действует как полноценный партнер в воспитании или даже у нашего босса. И иногда ответ заключается в том, что мы несем гнев, который мы не понимаем, что проливается на наших детей, и нам нужно обратиться за помощью, хотя консультирование или группа поддержки родителей.

5. Помните, что «выражая» ваш гнев другому человеку может усилить и развить его.

Несмотря на популярную идею о том, что нам нужно «выразить» наш гнев, чтобы он не съел нас, нет ничего конструктивного в выражении гнева «у» другого человека. Исследования показывают, что выражение гнева, когда мы злимся, на самом деле заставляет нас рассердиться. Это, в свою очередь, заставляет другого человека болеть и бояться, поэтому они становятся более злыми. Неудивительно, что вместо того, чтобы решать что-либо, это углубляет разрыв в отношениях.

Более того, выражение гнева не является подлинным. Гнев – это нападение на другого человека, потому что вы чувствуете себя таким расстроенным внутри. Истинная подлинность будет выражать боль или страх, которые порождают гнев, – что вы можете сделать с партнером. Но с вашим ребенком ваша работа заключается в том, чтобы управлять своими эмоциями, а не накладывать их на своего ребенка, поэтому вам нужно быть более взвешенными.

Ответ всегда должен сначала успокоиться. Затем подумайте над тем, что более глубокое «сообщение» гнева, прежде чем принимать решения о том, что сказать и сделать.

6. ЖДИТЕ перед дисциплинарностью.

Сделайте так, чтобы НИКОГДА не действовать, пока сердился. Ничто не говорит, что вы должны издавать эдикты «на лету». Просто скажите что-то вроде:

«Я не могу поверить, что ты ударил своего брата после того, как мы поговорили о том, как удары болят. Мне нужно подумать об этом, и мы поговорим об этом сегодня днем. До тех пор я ожидаю, что вы будете в лучшем поведении ».

Возьмите десятиминутный тайм-аут, чтобы успокоиться. Не перефразируй ситуацию в своем уме – такое тушение всегда будет раздражать вас. Вместо этого используйте методы выше, чтобы успокоиться. Но если вы сделали десятиминутный тайм-аут и до сих пор не чувствуете себя достаточно спокойно, чтобы конструктивно относиться к ним, не стесняйтесь отложить обсуждение:

«Я хочу думать о том, что только что произошло, и мы поговорим об этом позже. В то же время, мне нужно приготовить ужин, и вам нужно закончить домашнее задание, пожалуйста.

После ужина сядьте с ребенком и, при необходимости, установите твердые пределы. Но вы будете более способны слушать его сторону и отвечать разумными, оправданными, уважительными ограничениями его поведения.

7. Избегайте физической силы, несмотря ни на что.

85% подростков говорят, что их шлепали или шлепали их родители (Journal of Psychopathology, 2007). И все же исследование после изучения доказало, что шлепание и все другие физические наказания отрицательно влияют на развитие детей, которое длится всю жизнь. Американская академия педиатрии настоятельно рекомендует.

Мне лично интересно, вызвана ли эпидемия тревоги и депрессии среди взрослых в нашей культуре отчасти из-за того, что многие из нас выросли со взрослыми, которые причинили нам боль. Многие родители сводят к минимуму физическое насилие, которое они испытывают, потому что эмоциональная боль слишком велика, чтобы признать. Но подавление боли, перенесенной в детстве, просто заставляет нас чаще поражать наших собственных детей.

Порка может заставить вас чувствовать себя лучше временно, потому что он разряжает вашу ярость, но это плохо для вашего ребенка и в конечном итоге саботирует все, что вы положите в качестве родителя. Порка, и даже пощечина, имеет способ эскалации. Есть даже некоторые доказательства того, что шлепанье вызывает привыкание к родителям, потому что это дает вам возможность избавиться от этого расстройства и чувствовать себя лучше. Но есть лучшие способы для вас чувствовать себя лучше, что не повредит вашему ребенку.

Делайте все, что вам нужно, чтобы контролировать себя, включая выход из комнаты. Если вы не можете контролировать себя и в конечном итоге прибегать к физической силе, приносите свои извинения вашему ребенку, скажите ему, что поражение никогда не бывает в порядке, и помогите ему.

8. Избегайте угроз.

Угрозы, сделанные вами, когда вы злитесь, всегда будут необоснованными. Поскольку угрозы эффективны только в том случае, если вы готовы следовать им, они подрывают ваши полномочия и делают меньше шансов, что ваши дети последуют правилам в следующий раз. Вместо этого сообщите своему ребенку, что вам нужно подумать о соответствующем ответе на это нарушение правил. Ожидание будет хуже, чем прослушивание ряда угроз, которые, как они знают, вы не будете применять.

9. Контролируйте выбор тона и слова.

Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем, и чем спокойнее другие реагируют на нас. Точно так же использование ругательных слов или других высокозаряженных слов заставляет нас и нашего слушателя больше расстраиваться, и ситуация обостряется. У нас есть сила успокоить или расстроить себя и человека, с которым мы разговариваем, своим собственным тоном голоса и выбором слов. (Помните, что вы образец для подражания.)

10. Все еще сердитый?

Не привязывайтесь к своему гневу. После того, как вы прослушали его и внесли соответствующие изменения, отпустите его. Если это не работает, помните, что гнев всегда является защитой. Это защищает нас от чувства уязвимости.

Чтобы избавиться от гнева, посмотрите на боль или страх под гневом. Может быть, истерика вашего сына пугает вас, или ваша дочь так одержима своими друзьями, что она пренебрегает семьей, что причиняет вам боль. Когда вы примете эти основные эмоции и почувствуете их, ваш гнев рассеется. И вы сможете более эффективно вмешиваться со своим ребенком, чтобы решить то, что казалось непреодолимой проблемой.

11. Сделайте и опубликуйте список приемлемых способов обращения с гневом.

Когда-нибудь, когда все в вашем доме будет спокойным, поговорите со своими детьми о приемлемых способах борьбы с гневом. Всегда ли ударить кого-то? Можно ли бросить вещи? Можно ли кричать? Помните, что, поскольку вы являетесь моделью для подражания, к вам также применяются правила, применимые к вашему ребенку.

Затем сделайте список вместе приемлемых способов лечения гнева и разместите его на своем холодильнике, где каждый в семье может читать его регулярно. Пусть ваши дети видят, что вы проверяете это, когда начинаете злиться.

• «Скажи другому человеку, чего ты хочешь, не нападая на них».
• «Наденьте музыку и станьте своими гневами.
• «Когда вы хотите ударить, хлопните руки вокруг своего тела и держитесь».

12. Выберите свои битвы.

Каждое отрицательное взаимодействие с вашим ребенком использует ценный капитал отношений. Сосредоточьтесь на том, что важно, например, как ваш ребенок относится к другим людям. В более широкой схеме вещей его куртка на полу может свести вас с ума, но не стоит ставить ваш банковский счет в красном. Помните, что чем более позитивными и связаны ваши отношения с вашим ребенком, тем более вероятно, что он будет следовать вашему направлению.

13. Считайте, что вы являетесь частью проблемы.

Если вы открыты для эмоционального роста, ваш ребенок всегда будет показывать вам, где вам нужно работать над собой. Если вы этого не сделаете, трудно быть мирным родителем, потому что все будет заставлять вас действовать хуже всего. В каждом взаимодействии с нашим ребенком мы можем успокоить или обострить ситуацию. Ваш ребенок может действовать таким образом, что вас усугубляет, но вы не беспомощная жертва.

Возьмите на себя ответственность сначала управлять своими эмоциями. Ваш ребенок не может стать маленьким ангелом на ночь, но вы будете удивлены, увидев, насколько менее сердит ваш ребенок, когда вы учитесь сохранять спокойствие перед лицом своего гнева.

14. Продолжайте искать эффективные способы дисциплины, которые способствуют улучшению поведения.

Есть более эффективные способы дисциплины, чем гнев, и, по сути, исследования показывают, что дисциплина с гневом создает цикл, который поощряет неправильное поведение.

Некоторые родители с удивлением узнают, что есть семьи, в которых дети никогда не подвергаются наказанию, даже с последствиями или таймаутами, а родительские крики нечасты. Разумеется, установлены ограничения, и есть ожидания в отношении поведения, но они применяются через соединение «родитель-ребенок» и помогают детям с потребностями и расстройствами, которые приводят к «плохому» поведению. Исследование ясно показывает, что эти семьи производят детей, которые берут на себя большую ответственность за свое поведение в более раннем возрасте и эмоционально настроены.

15. Если вы часто боретесь с гневом, обратитесь за советом.

Нет никакого стыда в просьбе о помощи. Позор заключается в отказе от вашей ответственности в качестве родителя, нанося ущерб вашему ребенку физически или психологически.