Можете ли вы помочь нарциссику стать менее поглощенным?

Как лечить наркоманы?

Возрастная проблема с диагностикой психических расстройств заключается в том, что как только вы привязываете кого-то с меткой, вы склонны «исправлять» этого человека во времени и пространстве. Ярлыки обычно являются как восстановительными, так и абсолютистскими. И в этом любопытном мире, почти все, что человек относительный и изменчивый.

Для того, чтобы еще более усложнить ситуацию, бывают случаи, когда психопатология человека является непоправимой – скажем, в тяжелом социопате или с тяжелым аутизмом или органическим повреждением головного мозга. И добавить еще один уровень сложности, одна проблема, которая, скажем, почти во всех дискуссиях о нарциссизме, заключается в том, что, подобно практически всем психическим и эмоциональным расстройствам, есть степени этого нарушения. Многие люди обнаруживают нарциссические черты , в то время как лишь некоторые из них олицетворяют полномасштабное нарциссическое расстройство личности (NPD).

В своей профессиональной работе с нарциссическими людьми, хотя я испытываю их все сложнее, я нашел несколько более лечимых, чем другие. Эти пути на нарциссическом континууме я нашел, ну, непримиримые-бедные кандидаты на терапевтические изменения.

• Это снова и снова
• Усилия по научной реформе и ее недовольства
• Стена с Мексикой: страх и ненависть
• Почему Быть Отцом Люка
• Открытое письмо Анджеле Меркель из 100 социальных психологов

Вообще, нарциссист под угрозой развода – ведется (вернее, затаскивается) в мой кабинет их раздраженным супругом. Потому что так возмущенный или отчаянный партнер представляет для этих самопоглощаемых индивидуумов совершенно необходимый «нарциссический запас» (т. Е. На ежедневной основе они подчиняют свои потребности постоянно доминирующему эго нарциссиста), они будут соглашайтесь на консультации. Затем, почти сразу же, они начнут саботировать его, сделав все, что в их силах, чтобы убедить меня, что на самом деле это их партнер, который является проблемой и нуждается в изменении. И здесь можно добавить, что одной из основных характеристик нарциссиста является то, что они проецируют на других то, что они не могут принять в себе.

Для тех, кто находится на самом дальнем полюсе нарциссического спектра, самая гуманная вещь, которую я могу ожидать, – способствовать разумно мирному разделению между двумя сторонами. Изначально, однако, я постараюсь сделать все возможное, чтобы понять, могу ли я как-то помочь развить эмпатию и сострадание нарцисса (по сравнению с их эгоистическим самопоглощением). Таким образом, я могу определить их потенциал, чтобы переориентировать их внимание на желания и потребности другого, в то время как дефокусировка сама по себе.

Могут ли они со временем научиться получать удовлетворение от служения другим? Или должно быть что-то похожее на альтруистическое, дающее поведение навсегда за пределами их интересов или возможностей. До этого момента их настолько разочарованный партнер внес свой вклад в их жизнь за счет собственных. Могу ли я как-то помочь нарциссизму «развить» лучший баланс между их получением и отдачей?

• Литература об интервью: Типичные недруги, указанные в разделе «Интеграция выбора»
• Растворение одного процента: ваш моральный мозг
• Успокаивающая боль отклонений на Facebook
• Копилот Андреас Любиц скрывает свою болезнь?
• Садистские убийцы

Этот пост занимает довольно оптимистичную позицию по оказанию помощи некоторым (возможно, даже большинству) людям с нарциссическими чертами. Это вопрос приближения к ним таким образом, что, понижая их сопротивление изменениям, помогает им научиться быть добрее, внимательнее и внимательнее других – и, как это ни парадоксально, в этом процессе также становится более заботливым и подлинно любящим себя.

В то же время, однако, предложения, которые я буду делать, вряд ли приведут к значительным изменениям в тех, у кого расстройство нарциссической личности настолько выражено, что их мышление и поведение почти полностью регулируются защитой, поистине геркулеской. Руководствуясь тем, что их сложная система обороны может рассматриваться как составляющая саму суть их личности. Таким образом, до тех пор, пока биотехнология не придумает способ трансплантации личности у таких людей (и мы, вероятно, нигде не близки к этому!), Их жесткость в отношении экстремального характера такова, что с кем-либо, тесно связанным с ними, было бы хорошо работать как быстро и как можно дальше от них, насколько это возможно.

В общем, потому что его происхождение может быть настолько сложным – что делает нездорового нарцисса?

Проблемное самопоглощение или эгоцентризм нарциссистов в основном является защитой от глубоких опасений близости. И, к сожалению, большинство нарциссистов имеют все основания опасаться такой близости, поскольку, как правило, их опыт в росте характеризуется жестокостью или пренебрежением со стороны родителей. Потерпев столько эмоциональной боли от тех, на кого они больше всего зависели, они поклялись (как бы бессознательно) никогда больше не подвергаться такой психологической боли.

Так что, хотя и секретные сами по себе, они все еще жаждут безопасной, интимной, любящей связи, с которой они никогда не сталкивались с родителями, не испытывая подлинного доверия к другим, они устанавливали свои более поздние отношения таким образом, чтобы запечатать их от этой близости. Их вероятные замещающие занятия включают в себя власть, восхищение, престиж и богатство – все, чтобы они могли показать миру, что они привлекательны, а также компенсировать себя отсутствием любви в своей жизни (см. Здесь мой пост: «Какие нарциссы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят и Никогда не может получить ").

Обычно чрезмерно критические родители большинства нарциссистов были серьезно недооценены своей способностью обучать своих детей тому, как, несмотря на любые ограничения, которые мог иметь ребенок, по-настоящему, то есть однозначно, сами. Таким образом, эти дети, их самооценка, глубоко поврежденные, ухитрились компенсировать этот дефицит, культивируя высокомерное, грандиозное самопоглощение. И они старательно сфабриковали способы не дать другим узнать, кто, в глубине души, они считают, что они действительно были (т.е. дефектные существа, недостаточно хороши, чтобы их любили). В конце концов, одержимые неуверенностью в себе и никогда не способные доверять их заботе или преданности своим родителям, они не собирались признавать других своих монументально серьезных и никогда не удовлетворяющих потребностей потребностей.

Однако в конечном итоге бесполезно, большинство нарциссистов стремятся исцелить свои детские раны посредством достижения (или поощрения иллюзии того же самого) и самовозвеличивания. Вот как они пытаются сделать себя невосприимчивыми к любой относительной уязвимости, что, конечно же, делает их связи с другими неглубокими и в конечном итоге невыполнимыми. Их единственное удовлетворение проистекает из удовлетворения, которое они получают от совершенствования чувства превосходства (а не близости с другими). Любое забота или забота о людях вне себя затмевается их целеустремленной озабоченностью, заверяя себя в своей «особенности» – особенно перед лицом любой воспринимаемой угрозы, вытекающей из чужой критики (и в этом отношении см. Мою «Дилемму нарцисса»: Они могут это выпить, но … »).

Вот подробное изложение того, почему нарциссисты отчаянно требуют своей необычайно сложной защиты:

По иронии судьбы, нарциссисты, которые, похоже, пойманы в неразрывной паутине самопоглощения, иногда могут также бороться с неуверенностью, беспокойством, депрессией, насилием и отвращением к себе. (Дженни Дайер, доктор философии, «Единственный способ исцелить нарцисса», storylineblog, 06/12/2015)

Как вы можете помочь нарциссику измениться (если они открыты для него)

Если для вашего собственного реляционного благосостояния вы хотите уменьшить репрессивное самопоглощение нарциссизма, вам нужно искать и умело поощрять – отношение и поведение, прямо противоположные ему. Поскольку изменение нарциссиста настолько чрезмерное «единомыслие» (по сравнению с более «ориентированной на мысль» ориентацией) будет зависеть от их способности тщательно фокусировать свое внимание на вас, то есть взаимодействовать с вами иначе, интересный, эксплуататорский путь.

В « Переосмыслении нарциссизма» (New York: HarperCollins, 2015), один из блоггеров-блоггеров Крэйг Малкин, доктор философии, основывается на своем обширном обзоре предмета: последние исследования показывают, что одна вещь, которая может уменьшить более оскорбительные качества нарциссиста побуждает их быть более заботливыми и сострадательными в том, как они относятся к другим и относятся к ним другим. Но, по общему признанию, если такое «смягчение личности» должно преуспеть, нарциссист потребует большой поддержки. И поскольку их проблемы доверия настолько эндемичны и многообразны, что поддержка должна предлагаться с изящным тактом. Для всего, что напоминает критика или звучание покровительства, может вызвать их гнев, даже ярость. (И здесь я должен добавить, что иногда просто предложение может быть принято как критика – и заставить их идти баллистически.)

Если вы партнер нарцисса, страдая от лет эмоционального (и, возможно, даже физического) насилия, может быть чрезвычайно сложно связаться с вашим воспринимаемым преступником с чем-то вроде любящей озабоченности. Глубоко внутри, вы можете иметь огромную враждебность по отношению к ним и буквально гореть от негодования за то, как они относились к вам. Кроме того, вы можете испытывать большое беспокойство и сомнение, просто думая о том, как они могут реагировать, если вы приложите новые усилия, чтобы поддержать их. Но если в последнее время попытаться исправить отношения, вы готовы рискнуть, вот несколько рекомендаций, которые делает Малкин. И они заслуживают цитирования:

[Сочувствие] вызывает два компонента: озвучивание важности ваших отношений и выявление ваших собственных чувств (т. Е. Вам придется придерживаться своей шеи и проявлять инициативу].

Выражение важности ваших отношений, как правило, предполагает принятие вспомогательных утверждений, таких как « Вы так важны для меня», или « Вы важны для меня», или я очень забочусь о вас. Декларации, подобные этим, сигнализируют о том, что для нас особый человек. Они – такая уверенность, что многие нарциссисты даже не осознают, что они скучают. Они подталкивают людей к размышлению о взаимоотношениях, перемещая фокус от вас и меня к нам . Что еще более важно, они сигнализируют о вашей готовности предлагать безопасную любовь ( именно то, что они пропустили, растут).

[И, что касается выявления собственных чувств , Малкин советует]: Если вы не можете идентифицировать свои более мягкие чувства, попробуйте схватить листок бумаги и запишите некоторые мысли. , , , Помните, мы никогда не злимся или не уходим, если мы не страдаем. Этот шаг заключается в том, чтобы описать эту боль непосредственно [без, я должен добавить, откровенно обвиняя вашего партнера, потому что здесь вам нужно быть не агрессивным, а напористым]. Если вы все еще чувствуете себя сердитым или эмоционально оцепенелым, продолжайте копать. Более глубокие чувства часто бывают одиночества, бесполезности или неадекватности.

Конечно, есть очень важный вопрос о том, на какой стадии страдания, тревоги и гнева вы можете получить доступ к остальным остаткам фактической заботы. Потому что, если вы не можете, то, несмотря на любые слова, которые вы можете использовать, это не будет столь же искренним. Но если вы можете найти в глубине души правильный тон чувства в том, что вы выражаете, – один из благотворительных, сердечных сочувствий – ответ вашего партнера на ваше самораскрытие даст вам довольно убедительные доказательства того, могут ли они или хотят изменить.

Наконец, это все об уязвимости. И, эмоционально пугаясь, как вы могли бы стать, вы просто не можете быть готовы сделать себя более уязвимым, чем вы были в прошлом. Раньше такое самораскрытие могло быть использовано в качестве боеприпасов к вам. Ваш нарциссический партнер, возможно, назвал вас слабыми, чрезмерно чувствительными, нуждающимися или совершенно глупыми, неверно истолковывая их. И вы, чувствуя себя разъяренным, униженным или совершенно безнадежным, возможно, решили, что больше никогда не сможете опустить свою охрану. Ибо ни разу они не проявили сочувствия к вам, или готовность делиться, в свою очередь, с их собственными страхами и неуверенностью.

Поэтому, если вы пытаетесь обратиться к какому-либо потенциалу заботы, а сострадание может быть скрыто под нарциссическим внешним видом вашего партнера, и если вы уже пробовали терапию, и они преждевременно закончили ее, как только они столкнулись со своей ответственностью за проблемы отношений, тогда вполне может быть время отправиться на ближайший выход.

Но если ваш партнер может терпеть ваш интимный обмен смущенными чувствами и обидой и показать себя способным быть сочувственно «тронутым» вашей болью, то есть, если они могут проявить какую-то зарождающуюся способность понимать ваши страдания, выражать горе и пытаться успокоить и успокоить вас, – и если им самим будет предложено ответить в натуральной форме и разгласить некоторые из их собственных уязвимостей отношений, тогда все еще может быть какая-то надежда для вас двоих.

И это особенно верно, если они демонстрируют новую готовность участвовать (на этот раз гораздо более откровенно и честно) в лечении пар. Или лучше, обширная индивидуальная терапия, в которой они могут исследовать многие глубокие раны, которые до сих пор их многочисленные защитные сооружения успешно хранили. Ибо, если, в сущности, они отдалились от своего внутреннего, пострадавшего от вас, это потому, что они сами полностью отделились от раннего детства.

Если ваши отношения должны иметь реальную возможность начать заново, это только в конечном итоге исцеление этих старых ран, которые настолько скомпрометировали их способность к подлинной (то есть, не нарциссической) самолюбию. Тем не менее, учитывая возможную серьезность неадекватных симптомов вашего партнера, вы можете ожидать, что изменения будут очень постепенными – и с любым количеством неудач. Для самопоглощения вашего партнера и их предельной чувствительности ко всему, что они могут испытывать в качестве увольнения или увольнения, они могут легко появляться, когда они чувствуют (как бы непреднамеренно с вашей стороны) игнорироваться, принижаться, неуважительно или угрожать.

Одно последнее предостережение. Если вы не можете чувствовать себя физически или эмоционально безопасным, чтобы открыть себя на нарциссическом партнере, тогда не делайте этого. Как Малкин говорит: «Если вы видели доказательства прямой манипуляции – образец безжалостной лжи и обмана – вы можете иметь дело с психопатическим нарциссистом». Вы также можете иметь дело с человеком, который настолько хорош, чтобы притворяться, что если ваш внутренний радар говорит вам, что вы просто «нанизаны» – то, что обещания и усилия вашего партнера являются фальшивыми, в первую очередь предназначенными для того, чтобы вытащить вас обратно, – тогда нет смысла принимать дополнительные эмоциональные риски с ними.

Но если вы считаете, что есть справедливая вероятность, что если вы моделируете для них поведение, которое вам нужно от них, то со временем они смогут преодолеть свою ощущаемую уязвимость, чтобы сделать себя «известным» и ответить в натуральной форме, а затем – во что бы то ни стало – продемонстрировать поведение, которое вы так сильно пропустили. , , , И так долго заслуживают.

Этот пост является третьей частью серии из 3 частей по самопоглощению. Предыдущие записи были «Самопоглощение: корень всего (психологического) зла?» И «Слишком самопоглощение? Эти советы могут освободить вас. , , Вы."

Я написал много других сообщений по теме нарциссизма и нарциссических людей. Вот некоторые из их названий – и ссылки:

• «Какие нарциссики ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят – и никогда не могут получить»
• «Укус вампира: жертвы нарциссиков говорят»
• «9 Просветление цитат о наркоманах и почему»
• «6 признаков нарциссизма, о которых вы не можете знать» [который на самом деле пошел «вирусом» – от 09/01/16, он получил почти 1,4 миллиона обращений]
• «Теперь вы видите это, теперь вы этого не делаете: многие лица нарциссизма»
• «Оскорбление и возмущение: по популярности Трампа» (части 2 и 3)
• «Нарциссизм: почему это так сильно в политике»
• «Дилемма нарцисса: они могут это выпить. , «.
• «Наши Эго: им нужно укрепить или сжиматься?»
• «Леброн Джеймс: создание нарцисса» (части 1 и 2)
• «Реальность как фильм ужасов: случай мертвого пота» (части 1 и 2 – сосредоточение на Джеймсе Артуре Рэй).

Если бы вы могли относиться к этому сообщению и думать, что другие, кого вы знаете, также можете подумать, пересылайте им свою ссылку.

Чтобы проверить другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, по широкому кругу психологических тем, нажмите здесь.

© 2016 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

Чтобы получать уведомления, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Твиттере, где, кроме того, вы можете следовать моим различным психологическим и философским размышлениям.