Вы влюблены в своего терапевта?

Как любовь к своему терапевту может стать путем к свободе или ловушкой страданий.

Источник: Pixabay

Влюбиться в своего терапевта так же стара, как и сама терапия. Я говорю это не для упрощения, а для подтверждения: во многих случаях человек становится здоровым, влюбляясь в своего (или своего) терапевта.

Фрейд, отец психотерапии, первым заметил это. Фрейд – блестящий и ясный писатель, и слишком мало людей читают его. Итак, позвольте мне процитировать один короткий отрывок, в котором Фрейд описывает этот феномен, когда клиенты влюбляются в своего психотерапевта, что он дал более широкому названию «переноса». Я говорю, что перенос – это шире, чем влюбленность, потому что он может также включать негативные чувства по отношению к один терапевт Фрейд сказал, что любой случай указывает на зависимость от одного терапевта, один из которых имеет знак «+», а другой – «-»:

• Ваш самый привлекательный нефизический актив и как его использовать
• Переговоры с хулиганами
• Какие школьные джазовые программы учат нас обучению
• У вас есть средний мозг? Это вряд ли.
• Новый Дикий: Изучение от Саванны

«Таким образом, мы замечаем, что у пациента, которому не нужно ничего другого, кроме как найти выход из своих душераздирающих конфликтов, проявляется особый интерес к личности доктора. Все, что связано с доктором, кажется для него более важным, чем его собственные дела, и отвлекает его от его болезни…. Форма, в которой выражается эта привязанность, и каковы ее цели, конечно же, зависят от личных отношений между двумя людьми участвует. Если речь идет о молодой девушке и молодом человеке, у нас будет впечатление нормального случая влюбиться; нам будет понятно, что девушка должна влюбиться в мужчину, с которым она может быть очень одинока и говорить об интимных вещах, и которая имеет преимущество в том, что встретила ее как полезного начальника…. Далее личные отношения между врачом и если пациент отклонится от этого предполагаемого случая, тем больше мы будем удивлены, обнаружив, тем не менее, одни и те же эмоциональные отношения, постоянно повторяющиеся…. Мы с удивлением слышим заявления замужних женщин и девочек, которые свидетельствуют о совершенно особом отношении к терапевтической проблеме: у них было они всегда знают, что их можно вылечить только любовью » ^1.

Подумайте об этом: насколько легче выучить сложный предмет, если у вас есть внутренняя любовь к нему? Насколько легче просыпаться посреди ночи, чтобы ухаживать за плачущим ребенком из-за твоей родной любви к этому ребенку? Какие невероятные жертвы приносят люди, находящиеся на переднем крае войны, из-за их приверженности мужчинам на их стороне? Так почему мы должны удивляться или огорчаться, если влюбляемся в нашего терапевта? Разве не может быть высшей целью этой любви мотивировать нас выполнять трудную работу, которую нам нужно делать?

Дьявол, конечно, в деталях. Любовь в терапии – это средство для достижения цели, и она не может быть самоцелью. Если любовь к вашему психотерапевту побуждает вас хотеть угодить ему или ей, усердно работая над собой, тогда любовь действительно является прекрасным средством для благородного конца. Если любовь к вашему психотерапевту заставляет вас думать, что только находясь рядом с этим психотерапевтом, вы можете стать целым, тогда вы отрекаетесь от своих собственных качеств и отдаете их идеализированному образу своего психотерапевта. С религиозной точки зрения мы бы назвали это идолопоклонством: проецирование на физическое существо нуминозных качеств Никакой ограниченный смертный не может соответствовать таким высоким проекциям, и если бы ваш терапевт был настолько глуп, чтобы бежать с вами к какому-то воображаемому совершенному союзу, вы оба очень скоро проснулись бы со стуком к несоответствию между красотой переноса и болезненные ограничения реальности. В некотором смысле это очень похоже на переход, который необходимо пройти всем парам при переходе от романтической любви к преданным долгосрочным отношениям.

• Глубокие сложные вопросы, которые нужно задать атеисту
• Начало и успех в частной практике
• Интимный партнер, который доминирует, никогда не инициирует перемены
• 5 творческих способов разрядить аргумент
• 5 способов выразить свою любовь взрослому ребенку

Любовь – одна из наших величайших способностей. Это расширяет нас, это поднимает нас, это помогает нам превзойти себя, чтобы стать более тем, кем мы были рождены, чтобы быть. Этот опыт того, что кто-то – наш терапевт – видит в нас то, что мы забыли или не смогли увидеть в себе совершенно естественно, и автоматически вызывает нашу любовь к ним. В некотором смысле, мы влюбляемся в самих себя, в более широкие «я», которыми мы рождены, и о которых наши терапевты могут помочь нам мельком увидеть, когда у нас есть моменты переживания себя таким более глубоким образом. Но опять же, цель этой любви – помочь вам любить себя настолько, чтобы претендовать на то, что вы чувствуете, когда вы с вашим терапевтом, как на свое естественное право первородства. Эта любовь помогает вам стать целым, но вы должны делать больше, чем любить своего терапевта, чтобы попасть туда – вы должны любить себя тоже.

Поэтому, пожалуйста: если вы страдаете от любви к своему терапевту, примените по крайней мере 10% этой любви к себе. Научиться любить себя более полно – вот что привело вас к терапии, не так ли?

Рекомендации

1. Фрейд, вводные лекции по психоанализу , с. 492-493, Нью-Йорк: Книги Пингвинов, 1979.