Почему люди становятся настолько оборонительными?

И что вы можете с этим поделать

Источник: Josethestoryteller / Pixabay

Защита – серьезная проблема. По словам доктора Джона Готтмана, это один из четырех моделей – критика, защита, презрение и обструкция – это приводит к разводу.

Защита также очень расстраивает. Вы можете почувствовать это, когда пытаетесь понять, и, похоже, ваш партнер на самом деле не слушает вас.

• Психологически здоровое рабочее место ведет к лучшим результатам
• Элегия психиатра для Энтони Бурдена
• 10 советов по работе с дальними родственниками
• Преодоление психологических барьеров мира
• Лучшее обслуживание для «лучших» органов?

Возможно, они слишком заняты, объясняя, что вы неправильно поняли.
Или уточнить их намерения.
Или оправдываться.
Или сказать, что вы это вызвали.
Или сказать, что вы тоже это делаете.
Или указывая на то, что вы делаете неправильно.

Такая защита является плохой привычкой. Он должен измениться. И, к счастью, есть простой способ сделать это. Я расскажу вам, как через минуту.

Но сначала есть другая проблема для обсуждения. Это одна на другой стороне.

• Учет психологии
• Благословение печали: превращение горя в исцеление
• Воспитание сильных персонажей может сделать нас счастливыми
• Когда ребенок говорит?
• Получение серьезной информации о взрослых друзьях

Защитность часто является ответом на критику. Наихудший сценарий был бы, если бы ваша критика привела к их защите. И теперь их оборона вернулась к вашей следующей критике. Что приведет к их следующей защите.

Это может случиться слишком легко. Через несколько минут оборона и критика могут обостриться и превратиться в презрение и обструкцию. Это не хорошо.

Такой цикл может продолжаться бесконечно – неделями, месяцами или годами. Пары, которые постоянно препираются, могут быть этим циклом на протяжении десятилетий. Это не счастливая жизнь.

Вы хотите пресечь этот узор в зародыше. Если вам не нравится защита вашего партнера, убедитесь, что вы не вызываете его, будучи критичным.

Как ты делаешь это?

Во-первых, когда вам нужно поговорить о проблеме, сделайте мягкий старт. Не «выдувайте их из воды», чтобы привлечь их внимание. Не начинайте разговор с резкого, громкого или сердитого замечания. Вместо этого используйте мягкий тон, скажите, что вы хотите поговорить, и спросите: «Когда будет хорошо провести время?» Получите свое согласие. Записаться на прием. Подождите до этого.

Во-вторых, выясните, как превратить вашу критику в запрос. Критика о прошлом; запросы о будущем. Критические замечания касаются негативов; запросы о позитивах. Переход от негативного к прошлому к будущему.

Например, вместо критики: «Вы никогда не запираете дверь!», Вы могли бы воспользоваться просьбой: «На следующей неделе вы бы обязательно запирали дверь каждый день?»

Вы поймете, что они могут сделать, продвигаясь вперед, что поможет. Вы будете решать это решение, а не только проблему. Когда вы делаете такой запрос, люди гораздо менее склонны к обороне.

Теперь, я скажу вам лекарство от защиты. Это отличный способ воплотить в жизнь. Это действительно хорошо работает. Если вы решите это сделать, все будет лучше, и вы будете счастливее.

Это очень легко сделать самому. Но это может быть не так просто научить этому кого-то другому, даже если им нужно его изучить. Иногда процесс обучения становится борьбой.

Этот метод хорош, легко моделируется, трудно учить. Может быть, было бы лучше начать, просто сделав это самостоятельно.

Лечение для защиты – это найти часть просьбы или критики, на которые вы можете честно взять на себя определенную ответственность. И поговорите об этом в первую очередь.

Вы можете не согласиться со всем этим. Но найдите часть ее, которую вы можете признать добросовестно. Сначала отправьте эту часть. Оставайтесь на этой теме, пока ваш партнер не почувствует какое-то облегчение. Не переходите к другим частям слишком рано.

Например, если моя жена говорит: «Ты работаешь слишком много часов, как и всегда». Я не должен отвечать. Ответ 1: «Мне бы не пришлось так поздно работать, если бы ты сделал больше. »Я должен сказать« Ответ 2 »:« Это правда, дорогой, я работал допоздна ».

Ответ 1 ведет к бою. Ответ 2 не ведет к бою.
Ответ 1 защищает и поворачивает. Ответ 2 признает часть критики.

Таким образом, если ваш партнер слишком защищен, убедитесь, что вы не слишком критичны. Лечение защитности несет ответственность за часть критики. Лечение от критики – это мягкие начала и превращение критики в запросы.

Если вы двое попались в цикл критики / защиты, вы можете взглянуть на нашу книгу Love Cycles, Fear Cycles, чтобы узнать, как выйти из этого цикла.

Рекомендации

Gottman, JM (1994). Что предсказывает развод? Л. Эрлбаум, США.

Woodsfellow, D. & Woodsfellow, D. (2018). Циклы любви, циклы страха. SelectBooks, NY.