Дружба начинается не с надежды на то, что она закончится. Мы вкладываем время, энергию и сострадание, не подозревая, что наши усилия могут быть бесполезны. Вместо этого, по мере развития наших облигаций, мы наслаждаемся уверенностью, счастьем и совладением. Возможно, нам повезет, что мы сочувствуем, улучшаем самооценку и испытываем чувство принадлежности. Кроме того, по мере того, как мы стареем, качественные дружеские отношения могут больше учитывать наше счастье, чем семейные связи. Тем не менее, дружба не всегда навсегда.
Друзья могут колебаться по разным причинам. Когда они делают поворот к худшему, можно ли исцелить? Если вы признаете, что ваша связь просто не то же самое, и, возможно, она даже нездоровая, вы беспомощны, чтобы прекратить кончину отношений или вы можете помочь возобновить вашу связь? Я склоняюсь к последнему, и я надеюсь, что следующие предложения помогут вам самим решить.
Сделать шаг назад
Признание того, что вы находились в конфликте, может вызвать сильные эмоции, и компульсии в общении не являются обычно полезными. Вместо этого подумайте о своей дружбе.
Вы можете попросить себя:
В чем цель дружбы?
Как определить хорошего друга?
Как я хороший друг?
Как ____ хороший друг для меня?
Что мне нужно от моего друга?
Что для меня эта дружба?
Что способствовало нашей облигации?
Что изменилось?
Как я внес вклад в изменение?
Это случилось раньше?
Что я могу сделать, чтобы расти в этой дружбе?
Как я себя чувствую?
Что я надеюсь на нас?
Поскольку вы тщательно считаете себя, своего друга и траекторию дружбы, есть один важный вопрос, который нужно задать себе перед тем, как двигаться вперед.
Хочу ли я исправить эту дружбу?
В зависимости от обстоятельств вы можете исцелить свою разорванную связь, но ваши намерения могут не совпадать с тем, что лучше всего подходит для вашего психического здоровья. Например, если ваш друг последовательно устно оскорбителен, отключение может быть способом защиты себя. Если вы ранее прошли аналогичные шаги, отмеченные в этой статье, и обратились к этому моменту, вам может понадобиться двигаться дальше. Мы можем почувствовать приверженность нашему другу, который с течением времени был полезным, верным и искренним. Однако, поскольку для людей естественно расти вместе или обособленно, важно рассмотреть вопрос о том, действуем ли мы из обязательств, а не в реальной заботе о нас и наших друзьях.
Ищите источник
Полезно углубиться, рассмотрев то, что могло вызвать перелом. Есть ли несоответствие между заботой, совместным использованием, временем, энергией, интересами или даже тем, как вы смотрите на дружбу? Является ли это новой проблемой, возникшей в результате изменения контекста? Например, изменили ли вы кого-нибудь из вас, нашли нового партнера или начали новую работу? Понимание корня озабоченности является ключом к возможности исправить вашу дружбу. Тем не менее, вы можете столкнуться с неожиданным сценарием, когда вражда застала вас врасплох, и даже после размышлений вы не сможете получить ответ.
Несомненно, что взгляд вашего друга – это недостающая часть головоломки в вашем созерцательном процессе. Тем не менее, возможно, что источник находится в вашем собственном слепом месте. Чтобы двигаться вперед, необходимо подумать о роли, которую вы могли сыграть в этом процессе. Это беспокойство, которое существовало с самого начала облигации и что вы решили почистить под ковер? В такой ситуации существует общая ответственность, которую оба друга должны принять, чтобы способствовать изменениям.
Время поговорить
После размышления над общей дружбой и тем, что могло спровоцировать проблему, пришло время поговорить о том, чтобы поделиться своими проблемами и позволить вам сотрудничать в исправлении раны. Возможно, вы не решаетесь обсуждать это со своим другом, и все в порядке. Если дружба имеет для вас значение, понятно, что вы не хотели бы рисковать обострением любого дискомфорта, который уже существует. Однако, даже если вы каким-то образом можете игнорировать боль перелома, если вы решите не обращаться к беспокойству ради сохранения статус-кво, вы также игнорируете свою способность предотвращать будущую трещину.
Вы можете быть обеспокоены тем, что правильно говорите, и страх сказать неправильное может помешать вам быть открытым и подлинным в этом процессе. В конце концов, это проблема, которая влияет на вас и пытается эффективно сообщать вашу боль и ваше желание исцелить, чтит вашу самооценку.
Если возможно, попробуйте поговорить лично и скорее, чем позже. Постарайтесь осознать свои предыдущие размышления, а также ваши надежды на дружбу. Оставайтесь спокойными и не спешите. Когда ваш друг делится своим взглядом, обязательно слушайте внимательно; избегайте прыгать вперед, рассматривая то, что вы собираетесь сказать дальше. Дружба – это баланс, и это можно практиковать в рамках этой здоровой беседы. Желая утверждать свое мнение, проявляйте сострадание к точке зрения вашего друга независимо от того, совпадает ли он с вашим собственным или даже если это потенциально контрастная перспектива. В конечном счете, это твой друг. Если вы верны себе, используйте эффективные навыки общения и открыты для взгляда вашего друга, то, что могло возникнуть в сложном споре, может стать поворотным моментом для роста вашей дружбы.
Учитесь и развивайтесь
Разговор имеет решающее значение в прокладывании пути для вашего роста. К этому времени вы бы уже выросли, рассмотрев, как возникла проблема, рассматривая ваше влияние и рассматривая ваши проблемы. Но возможности расти из этого перелома только начали возникать. После вашего чата у вас будет лучшее представление о том, как двигаться вперед. Важно отметить, что продвижение вперед не требует продолжения вашей дружбы. На данный момент вы можете понять, что лучше всего почтить дружбу, которую вы когда-то имели, и исцелять, размножаясь отдельно.
С другой стороны, вы можете теперь знать, что нужно обеим сторонам, чтобы не только поддерживать, но и использовать дружбу. Если вы и ваш друг можете прийти к общему пониманию того, что произошло, вы можете работать в команде, чтобы решить эту проблему. Даже если ваши позиции меняются, у вас есть потенциал рассмотреть и уважать ваши уникальные потребности и надежды, поскольку вы склонны к дружбе в будущем. Чтобы избежать повторения и повторения проблем в будущем, помните о своих границах. Не забывайте сохранять доброту и уважение к себе, будучи рефлексивным и напористым. Прозрачные, правдивые разговоры время от времени могут помочь вам оставаться в соответствии с вашими общими надеждами и в конечном итоге способствовать вашей дружбе.
В целом у вас есть способность расти из раздробленной дружбы. Вы можете выбрать этот путь самостоятельно, или вы можете выбрать, чтобы дать вашей связи еще один шанс. Учитывая уникальность каждого человека, а затем каждой дружбы, может быть трудно определить, какой путь является многообещающим, однако оба они одинаково важны. Независимо от выбранного вами варианта, у вас есть возможность исцелить.
